Contente

• Passos
• Parte 1 de 3: Tomando decisões inteligentes no início de um conflito
• Parte 2 de 3: Lidando com o conflito no momento da disputa
• Parte 3 de 3: Fim do conflito com sucesso

Você já passou por uma situação em que se viu em um conflito ou estava com raiva de alguém e não sabia como resolver essa situação? Gerenciar conflitos de maneira saudável e criativa é uma habilidade crítica que a maioria dos adultos não sabe dominar. Quer seja lidando com brigas entre casais potencialmente prejudiciais ou enfrentando problemas difíceis no trabalho ou na escola, algumas dicas importantes podem ser uma ótima ferramenta para você resolver conflitos de todos os tipos.

Passos

Parte 1 de 3: Tomando decisões inteligentes no início de um conflito

1. 1 Prepare-se para sentimentos fortes. O conflito traz nossa natureza emocional à tona, mesmo quando não é emocional em si. Embora possa ser difícil esfriar diretamente na hora do calor da paixão, é útil dizer algo para si mesmo, como "Então, ok, discutir com Kostya geralmente me irrita, então agora vou tentar ficar calma.Não vou deixar minhas emoções me guiarem e ditarem como nossa conversa se desenvolverá. Contarei até três antes de responder a qualquer afirmação, especialmente se me parecer acusatória.“Ao se preparar para experiências fortes, você terá a oportunidade de contornar algumas delas, percebendo sua abordagem com bastante antecedência.
2. 2 Não deixe o conflito envenenar gradualmente seu relacionamento. Alguns conflitos (menores) fracassam e fracassam se ignorados por tempo suficiente; os principais conflitos, ironicamente, só pioram se forem ignorados. Isso ocorre porque os percebemos como uma ameaça ao nosso bem-estar geral, e a tensão percebida por essa ameaça aumenta constantemente quando duas ou mais pessoas se enfrentam - exatamente como em um duelo antiquado.
   • Muitas outras coisas desagradáveis ​​também acontecem quando você permite que o conflito diminua lentamente. Você começa a reanalisar a situação, procurando por intenções cruéis onde elas não existiam no início. Amigos ou parceiros bem-intencionados dão-lhe inadvertidamente o conselho errado. A lista continua.
   • É melhor abordar o problema diretamente desde o início. Se a outra pessoa (ou várias) parecer sincera e sincera com você, aceite. Se a outra pessoa lhe parecer hostil, aumente a distância entre vocês. É como convidar um cara / garota legal para o seu baile, ou terminar um trabalho importante a tempo - quanto mais você adiar, mais difícil será para você fazê-lo.
3. 3 Não entre em conflito com as expectativas de algo ruim. Pessoas que temem o conflito geralmente são preenchidas com experiências negativas anteriores que os fazem constantemente esperar algo ruim - relacionamentos não saudáveis ​​e infâncias abusivas deixam as pessoas com tanto medo do conflito que elas percebem qualquer confronto potencial como uma ameaça ao relacionamento e, portanto, evitam-no timidamente, ignorando seu próprias necessidades. Embora esse comportamento aprendido seja na maioria das vezes racional, não é saudável e não se encaixa na descrição de todos os conflitos. Na verdade, muitos conflitos são resolvidos de maneira respeitosa em uma nota agradável.
   • Uma regra simples é dar à pessoa com quem você está em conflito o benefício da dúvida. Espere que ele se comporte de maneira respeitosa e adulta em um confronto. Se ele provar a você o contrário, apenas então você pode reconsiderar sua posição. Mas não há necessidade de correr para a batalha antes do tempo.
4. 4 Tente controlar seu estresse (tensão) durante o conflito em si. Os conflitos podem ser muito estressantes - estamos preocupados sobre como isso afetará nosso relacionamento com a pessoa como resultado (se ele irá se romper e o que perderemos como resultado). Definitivamente vem com estresse. No entanto, embora o estresse seja muito útil em situações em que você foge para salvar sua vida ou sai de um carro que está afundando, ele não é muito produtivo em uma discussão. Ele nos empurra para um comportamento arrogante e agressivo, subjuga instantaneamente o pensamento racional e causa reações defensivas em nós - todas essas coisas não são muito boas em uma situação de conflito.

Parte 2 de 3: Lidando com o conflito no momento da disputa

1. 1 Preste atenção às suas dicas não verbais. A maioria dos conflitos ocorre por meio da linguagem, mas isso não significa que você precise apenas prestar atenção às palavras - o que, aliás, é muito importante. Preste atenção em como você se comporta - postura, tom de voz, contato visual. Quer você goste ou não, todas essas coisas transmitem muito mais do que você pensa sobre o seu desejo de resolver o conflito:
   • Mantenha a pose aberta. Não se incline, não se sente com os braços cruzados ou vire para o outro lado. Não se inquiete como se estivesse entediado. Sente-se ou fique de pé com os ombros para trás, os braços ao lado do corpo e de frente para a pessoa durante a conversa.
   • Mantenha contato visual com a outra pessoa.Demonstre interesse no que a outra pessoa está dizendo, ouvindo-a com entusiasmo, com uma expressão de preocupação em seu rosto.
   • Se você tem uma relação amigável com essa pessoa, não tenha medo de tocar sua mão de maneira gentil e tranquilizadora. Tocar fisicamente uma pessoa é um sinal de sensibilidade, que pode até ativar uma região opióide no cérebro responsável por manter as conexões sociais!
2. 2 Resista ao impulso de generalizar. A generalização é perigosa porque, sem que você saiba, você começa a atacar toda a personalidade da pessoa, e não algo que a pessoa fez acidentalmente. Esta é uma batalha mais séria, e as pessoas percebem essa ameaça de forma muito mais dolorosa.
   • Em vez de dizer "Você sempre você me interrompe e nunca me deixe terminar uma frase"tente ser mais diplomático" Por favor, não me interrompa; Dou-lhe a oportunidade de falar e ficarei grato pela mesma educação para comigo. "
3. 3 Use "afirmações I" em vez de "afirmações você". Isso permite que você realize duas coisas. Primeiro, semanticamente direciona o problema para você, e não para ele, convidando-o a um comportamento menos defensivo. Em segundo lugar, permite melhor explique a situaçãodando à pessoa a oportunidade de entender por quais pensamentos, motivos e sentimentos você é guiado.
   • Ao construir declarações I, use o seguinte formulário: "Eu sinto [emoção] quando você [descrição do comportamento dele], Porque [dar uma razão]. "
   • Um exemplo de uma boa auto-afirmação pode ser: “Sinto-me humilhado quando me pede para lavar a louça assim.
4. 4 Ouça atentamente o que é importante para a pessoa e responda a isso. Não confunda a pessoa com o seu pensamento principal, distrair-se com ninharias. Ouça com que a pessoa não está satisfeita, concentrando-se nas mensagens subjacentes realmente importantes e tente respondê-las. Se a pessoa não sentir que você está pronto para perceber a essência de suas afirmações, muito provavelmente, ela começará a intensificar o conflito ou simplesmente parará de ouvi-lo e rejeitará todas as tentativas de resolver a disputa.
5. 5 Controle como você reage às palavras da outra pessoa. Como raças como - fazendo a coisa certa, você fornecerá uma troca amigável em vez de uma erupção vulcânica de fogo.
   • Quão não você precisa reagir a uma pessoa:
     • Zangado, dolorido, zangado ou indignado.
   • Como reagir a outra pessoa:
     • Calmamente, pensativamente, não defensivamente, respeitosamente.
6. 6 Não mantenha a pessoa como refém, não a manipule ou tente fugir da essência do problema de alguma outra forma. Isso é algo que não deve ser feito em hipótese alguma, mas muitos de nós nos comportamos dessa forma, absolutamente não percebendo... Podemos manter uma pessoa como refém, privando-a de amor, por exemplo, e não demonstrando nossos sentimentos até obtermos dele o que precisamos. Podemos manipular uma pessoa tentando envergonhar, por exemplo, e criticar sua necessidade de discutir algo que consideramos um tanto irrelevante. Podemos nos desligar da essência do problema, recusando-nos a ouvir o que a pessoa está realmente falando, por exemplo, e nos apegar a pequenas coisas, em vez de perceber a ideia principal.
   • Todas essas coisas transmitem uma ideia absolutamente clara para uma pessoa: não estamos interessados ​​em tornar a situação melhor, apenas nos preocupamos com o que é necessário nós, mas não Ambas... Esta é uma reviravolta mortal para uma resolução de conflito bem-sucedida.
7. 7 Nunca aja como se pudesse ler mentes ou tirar conclusões precipitadas. Odiamos pessoas que constantemente terminam frases para nós porque acreditam que conhecem nossos sentimentos melhor do que nós. Mesmo que pareça que você entende o que a pessoa está falando e o que ela quer dizer, deixe-a terminar. Para a solução do conflito e para a comunicação em si, é importante que ambas as partes na disputa sintam que têm tudo sob controle.Não seja o Houdini onisciente que não consegue manter a boca fechada por tempo suficiente para entender e sentir o que a outra pessoa está dizendo.
8. 8 Não tente brincar com a culpa. Quando nos sentimos atacados por outra pessoa, frequentemente atacamos em legítima defesa. Porque a melhor defesa é o ataque, certo? Isso vale para casais que conhecemos muito bem: "Estou tão chateado que você não cumpriu o que prometeu. Você sabia que eu queria limpar a casa antes que meus pais chegassem."" Você sabe, você não tem o direito de se sentir chateado. Eu havia planejado aquele dia com meses de antecedência, e o quê, você ficaria chateado com uma gota de sujeira? Você tem essas expectativas loucas o tempo todo. "
   • Você vê o que está acontecendo aqui? Um dos cônjuges está chateado e o outro está tentando fazer com que ele se sinta culpado por isso. Bem, você provavelmente sabe como isso vai acabar: a essência do problema é profunda (palavra desenfreada), mas devido ao fato de o segundo cônjuge passar a brincar com sentimento de culpa, essa circunstância se perdeu durante o conflito.

Parte 3 de 3: Fim do conflito com sucesso

1. 1 Articule ideias de compromisso desde o início e com frequência. Abandone a ideia de obter 100% do que deseja sem sacrificar nada. Provavelmente, isso não acontecerá. Você precisa chegar a um acordo e quer mostrar sua vontade de cooperar porque você se importa com o que essa pessoa sente, não porque você é forçado a fazer isso... O primeiro impulso vem das melhores intenções, o segundo não pode ser dito. Algumas coisas para ter em mente ao tentar negociar:
   • Menos promessas, mais ação - cumpra demais o que prometeu fazer. Este é o lema dos gestores, mas também pode ser seu. Não prometa a uma pessoa montanhas de ouro simplesmente porque você está cansado do conflito e quer que ele acabe o mais rápido possível. Prometa à pessoa um pouco menos do que você pode fazer - seja realista quanto a isso - e então surpreenda e supere as expectativas.
   • Não o puna depois de seu acordo. Você não tem que fazer deliberadamente sua parte da obrigação de compromisso só porque não acredita em tal resultado do conflito. Isso só vai continuar a luta.
2. 2 Use o humor seguro para tornar as coisas mais fáceis. Uma vez que as emoções aumentam e os argumentos lógicos se tornam inúteis devido à sua incapacidade de pensar sobriamente, um pouco de humor pode realmente aliviar a tensão entre duas pessoas. Experimente uma piada leve e autodepreciativa para mostrar à outra pessoa que você não é “grande e poderoso”. E lembre-se que você precisa rir com humano, não sobre ele - assim você obterá melhores resultados.
3. 3 Se você se envolver demais em uma discussão, recue e deixe-se esfriar. Muitos casais, por exemplo, dão um ao outro uma pausa de 20 minutos para que as emoções se acalmem e o estresse diminua, e só então eles começam a resolver o problema. Isso torna a comunicação mais fácil e com melhores resultados. Às vezes, para separar o joio do trigo, basta olhar para si mesmo:
   • Pergunte a si mesmo - quão importante é esta questão sobre a qual estamos discutindo? No geral, isso é algo que vai arruinar meu relacionamento com essa pessoa ou posso simplesmente deixar que seja ignorado?
   • Pergunte a si mesmo - há algo que eu possa fazer para resolver essa situação? Às vezes ficamos zangados com problemas sobre os quais a outra pessoa simplesmente não tem controle.
4. 4 Perdoe e esqueça. Mostre um desejo consciente de perdoar e esquecer e supor que a outra pessoa está em conflito com uma posição semelhante. Muitos conflitos, embora pareçam importantes na época de seu auge, são levados ao ponto de simples mal-entendidos. Seja esperto e adeus, porque é exatamente isso que você gostaria de receber do seu oponente.