Contente

• Passos
• Método 1 de 3: Como aplicar NVC
• Método 2 de 3: Lidando com a questão do limite
• Método 3 de 3: Como se comunicar bem
• Modelos de oferta
• Pontas
• Avisos

Comunicação não violenta (ONGs) é um método simples de comunicação aberta e empática que tem quatro aspectos principais:

• observação;
• sentimentos;
• precisa;
• solicitações de.

O objetivo do NVC é encontrar uma maneira que permitirá a todos os participantes de um ato comunicativo obter o que realmente precisam, sem usar sentimentos de culpa, vergonha, insultos, acusações, coerção ou ameaças. Este método é muito útil na resolução de conflitos, tentando encontrar uma linguagem comum com uma pessoa, bem como para uma vida consciente no presente e a capacidade de se ajustar às suas próprias necessidades e às verdadeiras necessidades dos outros.

Passos

Método 1 de 3: Como aplicar NVC

1. 1 Voz sobre observações que o levam à necessidade de falar. Essas devem ser observações puramente factuais, sem o componente de julgamento e avaliação. As pessoas muitas vezes discordam das avaliações, porque todos veem as coisas de maneira diferente, mas os fatos diretamente observáveis ​​são uma base comum para a comunicação. Por exemplo:
   • A frase: "São duas horas da manhã e posso ouvir música em seu quarto" é um fato observado, enquanto a frase: "É tarde demais para ligar a música tão alto" é uma avaliação.
   • Frase: “Olhei para a geladeira e vi que estava vazia. Parece-me que você não foi à loja ”, é o fato observado (com conclusão claramente indicada), enquanto a afirmação:“ Você passou o dia inteiro inutilmente ”é uma avaliação.
2. 2 Vocalize os sentimentos que são causados ​​por tais observações ou assuma os sentimentos de outras pessoas e faça perguntas. Basta nomear a emoção sem julgamentos morais para que a comunicação ocorra com base no respeito mútuo e na cooperação. Siga esta etapa para identificar o sentimento que você ou outra pessoa está sentindo no momento, para não induzir vergonha por essas emoções ou influenciar de outra forma esses sentimentos. Os sentimentos às vezes são difíceis de expressar em palavras.
   • Por exemplo: “Faltam 30 minutos para o início do show, e você mede continuamente o camarim com degraus (observação)... Você está preocupado? "
   • “Vejo que seu cachorro está correndo pelo quintal sem coleira e latindo (observação)... Eu estou assustado".
3. 3 Vocalize as necessidades que desencadearam esses sentimentos ou antecipe as necessidades dos outros e faça perguntas. Quando nossas necessidades são atendidas, vivemos uma experiência alegre e agradável. Caso contrário, os sentimentos serão muito desagradáveis. Analise os sentimentos para compreender a necessidade original. Nomeie uma necessidade sem julgamentos morais para definir claramente o seu próprio estado interno ou o de outra pessoa no momento.
   • Por exemplo: "Notei que você se afasta quando eu falo com você, mas você responde tão baixinho que não consigo ouvir nada (observação)... Peço que fale mais alto para que eu possa entender. "
   • "Eu me sinto desconfortável (sentindo-me)já que preciso falar com alguém. Agora é a hora certa para uma reunião? "
   • “Percebi que seu nome não está na página de agradecimento. Você se sente ressentido por não receber a apreciação de que precisa? "
   • Observe que nas ONGs as “necessidades” têm um significado especial: são comuns a todas as pessoas e não estão vinculadas a circunstâncias ou estratégias de satisfação específicas. Conseqüentemente, o desejo de ir ao cinema com uma pessoa não é uma necessidade, assim como o próprio desejo de passar um tempo com uma pessoa específica não é uma necessidade. Nesse caso, o companheirismo pode ser uma necessidade. Você pode satisfazer essa necessidade de diferentes maneiras, não apenas com uma pessoa específica e não apenas indo ao cinema.
4. 4 Faça solicitações específicas para atender às necessidades identificadas. Peça de forma clara e específica para atender à sua necessidade atual, não use dicas e não diga apenas o que não deseja. Para que um pedido seja um pedido e não uma demanda, a pessoa deve ser capaz de recusar ou oferecer uma alternativa. Você é o único responsável por atender às suas próprias necessidades e deixar que a pessoa seja responsável por suas necessidades.
   • “Eu percebi que nos últimos dez minutos você não disse uma palavra (observação)... Você está entediado? (sentindo-me)"Se a resposta for sim, você pode comunicar seus sentimentos e sugerir uma ação:" Também estou entediado. Você gostaria de ir a uma pizzaria? " - ou: “Estou muito interessado em me comunicar com essas pessoas. Você se importa se nos encontrarmos em uma hora, quando eu terminar de falar? "

Método 2 de 3: Lidando com a questão do limite

A comunicação não violenta é um estilo de comunicação idealizado que não funcionará em todas as situações. Considere como usar essa comunicação corretamente, bem como distinguir entre as situações em que um estilo de comunicação mais direto e decisivo é necessário.

1. 1 Certifique-se de que a pessoa está aberta à comunicação não violenta. O NVC usa um tipo especial de proximidade emocional, que nem sempre é confortável para uma pessoa, portanto, todos têm o direito de estabelecer seus próprios limites. Se a pessoa não estiver pronta para expressar seus sentimentos diretamente, não tente forçá-los ou manipulá-los.
   • Não use a psicanálise sem o consentimento da pessoa.
   • Se em algum momento uma pessoa não quiser mais discutir seus sentimentos, ela terá todo o direito de tomar essa decisão e encerrar a conversa.
   • Pessoas com desenvolvimento mental e físico prejudicado (especialmente em momentos de estresse) nem sempre são capazes de usar e interpretar corretamente a NVC. Nesse caso, use um estilo de comunicação direto e inequívoco.
2. 2 Perceba que outras pessoas não são responsáveis ​​pelos sentimentos dos outros. Você não precisa fazer o contrário só porque a outra pessoa não gosta de suas ações. Se alguém lhe pede para desistir ou ignorar seus próprios desejos e necessidades, você tem o direito de recusar tal pedido.
   • Se uma pessoa está se comportando de forma agressiva, você pode pensar no que ela precisa. Dito isso, essa tarefa pode ser emocionalmente exaustiva, então não há problema em partir com as palavras: "O mau humor dele não é problema meu."
   • As pessoas não precisam se preocupar com seus sentimentos. Se um pedido for negado a você, não fique zangado e não tente fazer a pessoa se sentir culpada.
3. 3 Esteja ciente de que a comunicação não violenta pode ser mal utilizada. As pessoas podem usar NVC para ferir uma pessoa, por isso é importante aprender a distinguir entre essas situações. Às vezes, não é necessário satisfazer as "necessidades" de outras pessoas. É importante lembrar que o tom da fala não é tão importante quanto o conteúdo semântico, e é melhor não compartilhar alguns sentimentos com outras pessoas.
   • Os invasores podem usar NVCs para obter controle sobre outras pessoas. Portanto, considere um exemplo: "Sinto que você não se importa comigo quando não me liga a cada 15 minutos."
   • A crítica de tom pode ser usada para interromper a conversa sobre as necessidades de uma pessoa (por exemplo, "Dói quando você diz que não está feliz comigo" ou, "Eu me sinto uma vítima quando você fala esse tom"). As pessoas têm o direito de expressar sua opinião, mesmo que suas palavras não sejam do agrado de outras pessoas.
   • Você não pode forçar uma pessoa a ouvir sentimentos profundamente negativos em relação a si mesma. Por exemplo, os pais não devem dizer a uma criança com autismo como é difícil para eles, ou uma pessoa não deve dizer a um muçulmano que todos os muçulmanos devem ser deportados. Algumas maneiras de expressar sentimentos podem ser ofensivas.
4. 4 Perceba que algumas pessoas não se importam com seus sentimentos. Suas palavras: “Fico ofendido quando você ri de mim na frente de meus colegas”, não surtirão efeito se a pessoa não se importar com seus sentimentos. A comunicação não violenta pode fazer maravilhas se as pessoas se machucarem acidentalmente, em vez de intencionalmente, ou quando uma das partes for indiferente aos sentimentos da outra pessoa. Nesses casos, é melhor dizer diretamente: "Pare", "Livre-se de mim" - ou: "Estou muito desagradável de ouvir isso."
   • Às vezes, as pessoas nem se ofendem conosco porque estamos fazendo algo ruim. Se uma pessoa ataca a outra, ambos os lados não podem ser igualmente justos.
   • Julgamentos como "ela é má" ou "isso não é justo, não tenho culpa" às vezes são necessários, especialmente para vítimas de abuso, assédio, intimidação e outros que precisam se proteger.

Método 3 de 3: Como se comunicar bem

1. 1 Tente encontrar uma solução conjunta. A ação conjunta deve ser condicionada pelo consentimento voluntário mútuo e deve ser uma forma de satisfazer necessidades e desejos reais, e não ser provocada por pressão ou sentimento de culpa. Às vezes é possível encontrar uma maneira de satisfazer as necessidades de ambas as partes, e às vezes resta apenas sair pacificamente em direções diferentes.
   • Se você não está pronto para perguntar assim, provavelmente precisa de mais tempo ou empatia. Talvez seus instintos lhe digam que a pessoa não se importa com seus sentimentos. Pense no que está impedindo você.
2. 2 Escute com atenção pessoa. Não presuma que você conhece os sentimentos dele ou o melhor resultado para ele. Deixe-o expressar seus pensamentos e sentimentos. Reconheça os sentimentos da pessoa, deixe-a falar e mostre que você se importa.
   • Se você tentar identificar as necessidades dele por um longo tempo, a pessoa provavelmente terá a sensação de que você está bancando o terapeuta, e não ouvindo. Concentre-se nas palavras da pessoa, não na sua opinião sobre o que elas "realmente" significam.
3. 3 Faça uma pausa se uma ou ambas as partes estiverem muito tensas para esta conversa. Se você está muito chateado e incapaz de articular pensamentos com clareza e reflexão, o interlocutor não deseja falar abertamente ou ambas as partes desejam encerrar a conversa, então é melhor parar. Chegará um momento melhor para a conversa quando ambas as partes estiverem prontas.
   • Se uma das partes não está constantemente satisfeita com o resultado da conversa, tente avaliar a situação mais profundamente, pois o problema pode não ser tão óbvio.

Modelos de oferta

Às vezes, um modelo de frase pronto ajuda a expressar corretamente seus pensamentos e sentimentos:

• "Você se sente ____ do jeito que precisa de ____?" Procure demonstrar profunda empatia ao preencher as lacunas, de modo que veja a situação pelos olhos da outra pessoa.
• "Você está com raiva porque pensa ____?" A raiva é desencadeada por pensamentos como "Acho que você está mentindo" ou "Acho que ouço mais promoções do que aquele funcionário". Exponha tal pensamento e a necessidade oculta se tornará clara para você.
• A frase “Acho que você sente ____” será outra forma de expressar empatia sem perguntar diretamente. Esta formulação mostra que você está fazendo uma suposição e não tentando analisar uma pessoa ou incitar para ele o que exatamente ele sente. Expressar moderadamente sua pensar sobre sentimentos ou necessidades em palavras simples como: "Você poderia, que tal, talvez isso cause uma impressão."
• Palavras: "Eu vejo que ____" - ou: "Pelo que entendi, ____" - também permite que você expresse claramente a observação e mostre à pessoa que se trata de uma observação.
• A frase: “Acho que ____” pode ser vista como uma forma de expressar um pensamento que será percebido como um pensamento que pode mudar à medida que novas informações ou ideias são recebidas.
• Pergunta: "Você concordaria em ____?" - permite que você expresse claramente seu pedido.
• Pergunta: "Você se importa se eu ____?" - permite oferecer assistência na tentativa de satisfazer a necessidade identificada, mas ao mesmo tempo a pessoa ainda é responsável por suas próprias necessidades.
• Um modelo completo para todos os quatro aspectos pode ter a seguinte aparência: “Eu vejo que ____. Eu me sinto ____ porque preciso de ____. Você se importaria ____? " - ou: “Notei que ____. Você se sente ____ porque precisa de ____? ”E então:“ Ajudaria se eu ____? ” - ou expresse seus sentimentos e necessidades com um pedido de acompanhamento.

Pontas

• Não diga: "Por sua causa, eu me sinto ____", "Eu me sinto ____, porque você é ____" e, especialmente, "Você está me deixando nervoso." Assim, você transfere a responsabilidade por seus sentimentos para outras pessoas, e elas pulam o estágio de identificação da necessidade que causou seus sentimentos. Alternativa: "Quando você fez ____, me senti ____, porque precisava de ____." Por outro lado, como mencionado acima, se uma formulação menos óbvia comunica com sucesso sua necessidade sem transferir a responsabilidade para a pessoa pelos sentimentos dos outros, então você não precisa pronunciar todas as etapas.
• Você pode usar independentemente quatro etapas básicas para compreender as necessidades e escolher o curso de ação correto.Por exemplo, se você está chateado, em um dos casos você estará inclinado a difamar a si mesmo ou aos outros: “Como eles são estúpidos! Você não vê que a estreiteza deles está prejudicando todo o projeto? " Uma conversa interna não violenta pode ter a seguinte aparência: “Isso não convenceu os outros designers. Acho que eles não me ouviram. Estou chateado porque precisava falar com eles. Quero que respeitem meu trabalho, ouçam meus motivos e aceitem meu projeto. Como posso conseguir isso? Talvez com uma equipe diferente. Também pode ser que eu deva falar com cada um deles individualmente, em um ambiente descontraído. Vamos ver o que acontece. "
• A situação nem sempre requer o envolvimento de todos os quatro aspectos.
• O método NVC parece muito simples, mas na prática tudo é muito mais complicado. Leia o livro, participe de seminários, experimente o método em sua própria vida e veja o que e como você tem sucesso. Cometa erros, analise problemas e, da próxima vez, aja com as lições aprendidas. Com o tempo, suas ações se tornarão mais naturais. É extremamente útil observar as pessoas que aprenderam a usar esse método com sucesso. Há muitas informações sobre ONGs, além de quatro aspectos principais: opções para resolver tipos específicos de situações difíceis (filhos, cônjuges, colegas, gangues de rua, países em guerra, criminosos, viciados em drogas), ideias mais profundas sobre necessidades e estratégias, outros diferenças-chave, diferentes alternativas de dominação, escolhas entre empatia pelos outros e por si mesmo, formas de se expressar, culturas com estilos de comunicação não violentos profundamente enraizados e muito mais.
• A empatia nem sempre o ajuda a compreender os verdadeiros sentimentos ou necessidades de uma pessoa. O fato de você ouvir e se esforçar para compreender uma pessoa sem crítica, julgamento ou tentativas de análise, conselho ou contestação muitas vezes a ajuda a falar abertamente para que você entenda uma situação particular melhor ou de maneira diferente. Um interesse sincero pelos sentimentos e necessidades que orientam as ações das pessoas o levará a algo novo que não pode ser previsto sem o devido entendimento. Freqüentemente, compartilhar seus sentimentos e necessidades será o suficiente para ajudar a pessoa a se abrir para você.
• Os exemplos e modelos acima são método formal de NVC: comunicação em que todos os quatro aspectos são expressos de forma totalmente inequívoca. O método NVC formal é útil para estudar NVC e em situações onde existe a possibilidade de mal-entendidos. Na vida cotidiana, é mais provável que você aplique método conversacional NVC, que usa linguagem informal, e a forma como a mesma informação é transmitida depende em grande parte do contexto. Por exemplo, se você está ao lado de um amigo que conversa com seus superiores depois de estudar a eficácia de seu trabalho, pode dizer: “Dima, você anda de um lado para o outro. Você está preocupado? " - ao invés do mais formal e menos natural: “Dima, quando você anda de um lado para o outro, me parece que você está preocupado porque quer ficar neste local de trabalho para ainda poder satisfazer suas necessidades básicas no forma de comida e um teto sobre sua cabeça ".
• O NVC pode ser útil mesmo que o entrevistado não use tal método ou não saiba nada sobre ele. Mesmo a aplicação unilateral trará resultados. Há uma taxa de treinamento no site oficial, mas existem muitos materiais gratuitos para iniciantes, cursos de áudio e online em inglês. O link para a "Academia de ONGs" está no final do artigo.
• Se eles falam com você na linguagem da condenação, insulto ou dominação, você sempre pode ouvir palavras como a expressão das necessidades não atendidas de uma pessoa. “Ei, clube! Sente-se e cale-se! " - esta é com certeza uma expressão de uma necessidade não atendida de sofisticação e beleza em movimento. “Você é apenas uma chatice e um drone. Você só pode me deixar com raiva! " - pode ser a expressão de uma necessidade não atendida de eficiência ou de um desejo de ajuda. Tente descobrir a verdade.

Avisos

• Na NVC, “necessidades” não são críticas para sua existência: necessidade não será uma desculpa para dizer: “Você deve fazer isso porque eu preciso”.
• O método básico é primeiro estabelecer uma conexão emocional e identificar as necessidades um do outro, e então encontrar uma solução ou expressar as razões pelas quais você vê as coisas de maneira diferente. Se você for direto para a solução de um problema ou disputa, a pessoa se sentirá como se não a estivesse ouvindo ou se tornará ainda mais forte em sua opinião.
• Não tente discutir com uma pessoa zangada. Basta ouvi-lo. Quando você compreende os verdadeiros sentimentos e necessidades dele e mostra que é atencioso e não faz julgamentos, ele pode estar pronto para ouvir o seu ponto de vista. Depois disso, comece a procurar uma saída que seja adequada para ambas as partes.
• A empatia não é um processo puramente mecânico. Não basta apenas dizer certas palavras. Tente entender as emoções e necessidades da pessoa, veja a situação através de seus olhos. “Empatia é uma conexão ao nível da atenção e da consciência. Isso não é dito em voz alta. " Às vezes é útil imaginar como você se sentiria em tal situação. Leia nas entrelinhas: o que motiva uma pessoa, o que causou suas ações ou palavras?
• Em uma situação tensa, demonstrar simpatia muitas vezes evoca novos sentimentos, na maioria das vezes negativos. Se for esse o caso, apenas não pare de ter empatia pela pessoa.
  • Por exemplo, seu colega de quarto lhe diz: “Você colocou meu suéter na secadora e agora está horrível! Que idiota você é! " Em resposta, você pode mostrar empatia: "Vejo que você está chateado porque pensa que estou tratando descuidadamente de suas coisas." Para isso, você pode obter a resposta: "Você pensa apenas em si mesmo!" Continue a ter empatia: "Você está com raiva porque quer mais cuidado e atenção de mim?"
  • Dependendo da intensidade das paixões e de suas interações anteriores, podem ser necessárias várias trocas antes de receber uma resposta: “Sim! É disso que estou falando! Você simplesmente não se importa! " Nesse estágio, você pode comunicar fatos novos (“Na verdade, não liguei a secadora hoje”), pedir desculpas ou sugerir uma nova solução (por exemplo, encontre uma forma de mostrar que você se importa).