Contente

• Passos
• Método 1 de 7: Acorde seu filho
• Método 2 de 7: navegando na web
• Método 3 de 7: filmes
• Método 4 de 7: Escola
• Método 5 de 7: dirigir
• Método 6 de 7: telefone
• Método 7 de 7: restaurantes
• Avisos

Se você está entediado e quer "provocar os gansos" - continue lendo. Atenção: tudo o que se segue é apenas humorístico, e os autores deste artigo não são responsáveis ​​pelos seus atos, bem como pela reação dos outros.

Passos

Método 1 de 7: Acorde seu filho

1. 1 Fale alto. Cante em voz alta e em todos os lugares. Qualquer canção idiota serve, especialmente canções infantis. Pegue o fone de ouvido do seu amigo e cante junto com o tocador (se você fingir, o resultado será ainda mais legal). Faça ligações em lugares públicos. Discuta quaisquer detalhes pessoais em voz alta.
2. 2 Aliás, não é necessário realmente falar com ninguém, o principal é uma fachada.
   • Você nem precisa saber a letra da música. Quanto mais tolos seus sons recitativos, melhor.
   • Cante junto com a TV com seus anúncios ou faça um "disco colado" - poucos têm paciência por muito tempo.
3. 3 Por quê? Faça a alguém a pergunta "por quê?" E para cada esclarecimento adicional, pergunte novamente e novamente.
4. 4 Seja sem tato. Faça perguntas pessoais (e talvez íntimas). Mas não vá longe demais - as pessoas se tornaram mais agressivas e é bem possível levar um soco no rosto por grosseria.
   • Sentado em um banco com um amigo, converse em voz alta com os transeuntes.
   • Ria da pessoa de repente e sem motivo.
5. 5 Seja ridículo. Olhe em volta constantemente. Comporte-se como se tivesse um furador na bunda. Faça um movimento repetitivo à vista de alguém.
   • Abra a boca, arregale os olhos e olhe fixamente para algo inexistente na cabeça da outra pessoa durante uma conversa.Quando ele começar a olhar em volta, arrumando o cabelo e perguntando "o que aconteceu" - ria e volte ao assunto.
   • Simule um sotaque. Finja ser estrangeiro e tem dificuldade em falar russo.
6. 6 Humor de banheiro. Se você foi ao banheiro com um amigo, comente em voz alta o que está fazendo. Pergunte ao seu amigo como ele está lá. Ao sair do banheiro, você pode dar um suspiro de alívio e se gabar de seus sucessos.

Método 2 de 7: navegando na web

1. 1 Gromatika - não para o rosto!! 11 Escreva palavras com erros ortográficos.
   • Não use sinais de pontuação (ou vice-versa - use exagero).
   • Prpskite glsn sound.
   • ESCREVA COM CABO OU COM UM ESTILO MAIOR !!!!!! 11
   • Use gíria da internet lol! Isso é legal, azazaza! 1 !!!!!!!
2. 2 Comentários. Se o material ainda não tem comentários - dê uma olhada! Escreva algo sem sentido.
   • Crie "holivars" - vá para o tópico sobre rock e comece a discutir Justin Bieber.
   • Pegue tópicos antigos e congele ao máximo.
3. 3 Use emoticons. Insira quantos emoticons quiser na frase;)
4. 4 Faça bots. Crie uma conta "esquerda" e comece a trollar seus amigos. E você pode agir como se fosse seu melhor amigo ou acabado de terminar.
   • Crie um grupo de fãs com o seu nome na rede social. Convide seus conhecidos para lá.
   • Finja ser do outro sexo.
   • Finja ser uma criança pequena ou "shkolota".
5. 5 Seja generoso. Nas redes sociais, "compartilhe" absolutamente tudo o que você faz, e em detalhes.
   • Ao conduzir correspondência com alguém - envie a cada vez toda a história do diálogo.

Método 3 de 7: filmes

1. 1 Spoilers. Se você conhece o enredo do filme, compartilhe-o com outras pessoas. Antes de qualquer momento importante, diga o que acontecerá a seguir.
2. 2 Faça sons altos e irritantes. Tussa, espirre e com o mesmo espírito. Ria de situações não engraçadas. Experimente beber a Coca até o fim com um canudo.
   • Atenção: para as seguintes ações, você provavelmente será expulso do salão ou até espancado. Comece a discutir o filme com seus amigos ou deixe seu telefone tocar alto e nojento, e quando eles começarem a vaiar e xingar você, jogue pipoca neles.
3. 3 Funcionários. Caia em estupor e olhe fixamente para o weeter por um tempo.
   • Peça ao caixa para reservar lugares para seus amigos imaginários. Quando alguém rejeitar você, diga algo que não tenha nada a ver com a conversa. E então finja que não tem ideia do que se trata.

Método 4 de 7: Escola

1. 1 Provoque professores. Atenção: a punição disciplinar e problemas de aprendizagem, em princípio, são possíveis para as seguintes ações.
   • Critique a caligrafia ou as atribuições do professor. Mude de lugar todas as vezes. Faça um "som de peido na axila" ao rolar.
   • A opção "por que" (veja acima) com um professor será particularmente bem-sucedida.
2. 2 Colegas de classe. Chame as pessoas pelo nome de outras pessoas e comunique-se como se não fossem elas.
   • Expresse com expressões faciais tudo o que lhe for dito.
   • Chame alguém e saia correndo.
   • Pergunte a alguém por que ele está chorando (quando não está chorando).
3. 3 Irrite os outros. Cante canções chatas sobre seus colegas de classe.
   • Olhe para o chão ou para outro lugar qualquer, e quando eles perguntarem o que está acontecendo - faça uma cara de medo e diga: "Você não está vendo - está lá!"
4. 4 Brinque com computadores. Mude o protetor de tela em sua área de trabalho. Exclua os ícones ou organize-os em uma bagunça.
   • Altere as configurações - torne a fonte gigante ou pequena, defina o ponteiro do mouse para a sensibilidade máxima e o monitor para desligar após 30 segundos de inatividade.

Método 5 de 7: dirigir

1. 1 Tamanho importa. Dirija um carro enorme ou, inversamente, um carro pequeno. Se você também anexar um grande trailer vazio ao carro pequeno, ele será mais íngreme.
   • Você também pode enobrecer o carro com vários adesivos idiotas.
2. 2 Rádio. Aumente o volume ao máximo e toque algo estranho - uma melodia do Titanic ou uma canção infantil boba.
3. 3 Semáforo. Você pode ficar em um semáforo e fingir que está dormindo ou morto.Quando alguém começar a bater ou tentar abrir a porta, "acorde" abruptamente e saia (para o verde, é claro).
4. 4 Pare os transeuntes. Pergunte como chegar a algum lugar fictício.
   • Diga alguma palavra aleatória para o transeunte, feche a janela e saia.

Método 6 de 7: telefone

1. 1 Ligue na hora errada. Ligue tarde da noite, à noite ou de manhã. Use um número oculto ou outro telefone. Mude sua voz e finja ser alguém.
2. 2 Fique em silencio. Quando eles conectarem você, não responda nada, apenas respire profundamente no tubo.
   • Pressione os botões do teclado - o interlocutor será incomodado por sons constantes (esta opção pode ser combinada com o silêncio).
3. 3 Deixe toneladas de mensagens em seu correio de voz. No final da mensagem, você pode gritar descontroladamente. Ou você pode apenas cantar. Sim, aquelas mesmas canções infantis estúpidas.
4. 4 Ligue para estranhos. Disque números aleatoriamente e assedie com tolices.

Método 7 de 7: restaurantes

1. 1 Coma bem alto. Esqueça boas maneiras. Chomp o mais alto e desagradável que puder. Faça outros sons nojentos para arruinar o apetite dos outros.
2. 2 Divirta-se. Antes de sair reclame da comida e do serviço: “Queria 4 cubos de gelo, não 5!”, “O garçom olhou na minha boca quando comi”, etc.
   • Leve com você palitos de dente, sal, pimenta, guardanapos. Você pode simplesmente colocar tudo no seu bolso.
3. 3 Tire os garçons. Peça uma composição detalhada de cada prato. Diga-lhes para trazê-los para tentar decidir sobre o pedido.
   • Peça coisas absurdas.
   • Exija mais 5 cadeiras para seus amigos imaginários. Se eles recusarem você, diga a eles que você vai reclamar deles com o Papai Noel.
   • Pegue uma mesa grande e recuse-se a sair.

Avisos

• Para alguns dos truques acima, você pode ser expulso, chamar a polícia ou espancá-lo.