Contente

• Passos
• Parte 1 de 4: sinais de abuso emocional e psicológico
• Parte 2 de 4: Sinais de violência sexual
• Parte 3 de 4: sinais de abuso físico
• Parte 4 de 4: como lidar com a violência
• Pontas
• Avisos

Às vezes é difícil dizer a diferença entre quando seu parceiro começou com o pé esquerdo e quando ele a abusou. De acordo com o estudo, 57% dos alunos não têm certeza se serão capazes de reconhecer o abuso nos relacionamentos. A violência pode assumir várias formas e não se limita ao abuso físico. Humilhação emocional e psicológica, abuso verbal são todas manifestações de crueldade. Pessoas abusivas tentam controlá-lo por meio de ameaças, coerção, manipulação e outros métodos. Relacionamentos saudáveis ​​normais são baseados na confiança mútua, respeito e aceitação da pessoa por quem ela é. Se você está preocupado com a ameaça de um relacionamento doentio ou de um parceiro abusivo, leia nosso artigo para ver os sinais desse comportamento e como manter relacionamentos saudáveis ​​e felizes.

Passos

Parte 1 de 4: sinais de abuso emocional e psicológico

1. 1 Controlando o comportamento. Esse comportamento pode parecer “normal” para você, mas é uma forma de crueldade. Seu namorado pode dizer que sempre quer saber o que você está fazendo porque se preocupa com você, mas a verdadeira preocupação envolve confiança. A seguir estão os sinais do comportamento controlador de um cara:
   • ele exige chamá-lo constantemente, mesmo que seja irracional ou inconveniente;
   • ele quer saber sobre tudo o que você faz;
   • ele proíbe você de ver as pessoas se ele não estiver por perto;
   • olha para o seu telefone, computador e perfis de mídia social;
   • ele expressa insatisfação se você passar tempo com outra pessoa que não seja ele;
   • ele exige mostrar a ele suas mensagens;
   • pede senhas de suas contas;
   • ele dita o que vestir, onde ir, o que dizer e assim por diante.
2. 2 Avalie como você se sente perto dele. Às vezes é difícil reconhecer o abuso se o que você pensa como “abuso” (geralmente abuso físico) ainda não aconteceu. Você pode medir seu relacionamento pela forma como se sente perto de seu namorado. Talvez você sinta que algo está “errado” ou você está “na ponta dos pés” e não sabe o que o deixará com raiva. Você também pode ser constantemente culpado por problemas de relacionamento. Considere as seguintes questões:
   • Você é aceito por quem você é ou está constantemente sendo forçado a mudar?
   • Você se sente envergonhada ou humilhada perto do seu namorado?
   • O cara te culpa por seus sentimentos ou ações?
   • Você se sente envergonhado por si mesmo perto de um cara?
   • Você sente que precisa mudar para provar o seu “amor”?
   • Você se sente cansado ou vazio depois de interagir com ele?
3. 3 Avalie como ele fala com você. Todos nós dizemos palavras das quais nos arrependemos mais tarde. Mesmo em relacionamentos saudáveis, as pessoas nem sempre mostram gentileza e respeito em suas interações. Mas se você notar desrespeito constante, subestimação, intimidação ou humilhação, então esses são sinais inegáveis ​​de um relacionamento doentio. Pergunte a você mesmo as seguintes questões:
   • Seu namorado constantemente julga você, mesmo na frente de outras pessoas?
   • Ele está te xingando ou te insultando?
   • O cara levanta a voz e grita com você?
   • Você se sente reprimido, rejeitado, ignorado ou ridicularizado?
   • O cara lhe diz que você nunca encontrará alguém “melhor” do que ele, ou que você não “merece” outra pessoa?
   • Você fica envergonhado com o que seu namorado fala de você?
4. 4 Avalie como as pessoas o ouvem. Algumas pessoas nascem líderes que assumem responsabilidades. Isto é bom. Mas se o cara não reconhece suas necessidades ou ideias, ou toma decisões mútuas sem discutir com você, então isso é um problema. Em um relacionamento saudável, as pessoas se ouvem mesmo quando discordam e tentam chegar a um acordo. Relacionamentos abusivos são mais como uma estrada de mão única.
   • Por exemplo, você tem uma palavra a dizer sobre fazer planos? Seu namorado ouve você ou você costuma fazer o que ele quer?
   • Seus sentimentos são levados em consideração? Por exemplo, se você disser a um rapaz que as palavras dele ferem seus sentimentos, ele entenderá isso e pedirá perdão?
   • Você se sente confortável para expressar sua opinião ou discutir com um cara? Ele ouve a sua opinião se não coincidir com os seus pontos de vista?
5. 5 Avalie o quanto o cara assume responsabilidade. Uma característica comum de pessoas abusivas é que elas tentam transferir a responsabilidade por suas ações e sentimentos para outras pessoas. Além disso, a pessoa cruel irá culpá-lo por não dar a ele o que ele quer.
   • Isso às vezes pode assumir a forma de lisonja, especialmente se você estiver sendo elogiado em comparação com os outros. Por exemplo, ele diz algo como: “Estou tão feliz por ter conhecido você. Você é totalmente diferente das minhas ex-namoradas malucas. " Se você perceber que um cara costuma culpar os outros por seus sentimentos ou ações, isso é um mau sinal.
   • Uma pessoa abusiva também pode acusá-lo de ser cruel. Por exemplo, uma desculpa comum para a crueldade é: "Você me deixou com tanta raiva que perdi a paciência" ou "Tenho ciúme de todos os meus amigos porque te amo muito". Lembre-se de que cada pessoa é responsável por seus sentimentos e ações. Você não é responsável pelo seu namorado.
   • Pessoas abusivas geralmente conseguem o que querem fazendo você se sentir culpado, como se você fosse a causa de suas emoções. Por exemplo, "Vou me matar se você me deixar" ou "Vou enlouquecer se você encontrar aquele cara de novo". Esse comportamento é desonesto e prejudicial à saúde.

Parte 2 de 4: Sinais de violência sexual

1. 1 Avalie o quanto você gosta de sexo com um cara. Existe um equívoco comum de que, uma vez que você começa um relacionamento, você “deve” sexo ao namorado. Este não é absolutamente o caso. Em um relacionamento saudável, a atividade sexual é sempre mútua, consistente e agradável para ambos os parceiros. Desrespeitar seus desejos é um sinal de crueldade.
   • Algumas pessoas pensam que estar em um relacionamento não pode culpar uma pessoa pelo estupro, mas este não é o caso. Ter um relacionamento não é um contrato que o vincula, segundo o qual você não pode recusar sexo. Se o seu parceiro está forçando você a fazer sexo contra a sua vontade (mesmo que você gostasse de fazer sexo com ele antes), isso é estupro.
   • A relação sexual em uma situação em que você está sob a influência de álcool ou drogas, inconsciente ou incapaz de consentir por outro motivo, é crueldade e violência.
2. 2 Avalie o quanto você está sendo forçado a agir. Além do estupro, outras formas de abuso sexual são possíveis. Por exemplo, seu agressor o força a fazer sexo sem o seu desejo. Se você é pressionado ou forçado, isso é crueldade e violência.
   • Por exemplo, seu namorado diz: "Você pode fazer isso se me amar" ou "Todas as garotas fazem isso, então você deve". Esses são exemplos de coerção, tentando fazer você se sentir culpado para conseguir o que deseja de você.
   • Se você é obrigado a ter encontros sexuais especiais de que não gosta ou não gosta, isso é abuso.Mesmo que você geralmente goste de fazer sexo, não deve ser forçado a fazer sexo que o assuste ou não lhe interesse. É normal se contentar com um e recusar o outro.
   • Se você é forçado a enviar fotos nuas, isso é abuso. Esteja ciente de que se você for menor de idade (menor de 18 anos), enviar ou receber tais fotografias pode ser legalmente considerado um tipo de pornografia infantil.
3. 3 Avalie o quanto suas escolhas saudáveis ​​são respeitadas. Você tem o direito de tomar decisões sobre sua saúde pessoal e sexual. Isso inclui a escolha dos anticoncepcionais usados ​​e a proteção contra doenças sexualmente transmissíveis.
   • O parceiro deve respeitar sua escolha. Por exemplo, se você quiser usar preservativos e outros equipamentos de proteção, o cara não deve culpá-lo ou tentar dissuadi-lo.
   • Um cara não deve tentar induzi-la a fazer sexo sem o contraceptivo e a proteção que você deseja usar. “Esqueci de colocar camisinha” não é desculpa.

Parte 3 de 4: sinais de abuso físico

1. 1 O abuso físico não acontece imediatamente. O abuso nem sempre começa com o abuso físico. Às vezes, eles podem até parecer “bons demais para ser verdade” quando o escolhido se parece com o “cara dos sonhos”. Mas todos os tipos de crueldade aumentam com o tempo e, se uma forma de crueldade se manifestar, outras se manifestarão com o tempo.
   • O abuso físico pode ser cíclico. Geralmente há momentos de calma em que o agressor se comporta bem e até tenta agradar você. Então, a tensão começa a aumentar, levando a uma onda de violência. Após tal evento, seu agressor pode se desculpar, “arrepender-se” de suas ações e prometer mudar. Este ciclo se repete constantemente.
2. 2 Mesmo a crueldade única é demais. Nível "aceitável" de brutalidade não existe... O agressor pode se desculpar por suas ações dizendo: “Estou com raiva” ou culpá-lo pelo álcool ou drogas. Em relacionamentos saudáveis, as pessoas não expressam emoções por meio da violência. Se seu namorado está tendo ataques violentos, ele precisa de ajuda psicológica.
   • Uma pessoa não pode simplesmente “se tornar” cruel depois de beber. Se um cara culpa o álcool por seu comportamento, esta é uma tentativa de se justificar para evitar a responsabilidade por seus atos.
   • A vontade de expressar emoções por meio da crueldade indica a possibilidade de uma situação pior. Se o seu namorado pode ficar violento de repente, então é melhor terminar o relacionamento.
3. 3 Avalie o quão seguro você está com ele. Em um relacionamento saudável, as pessoas às vezes também ficam com raiva, porque é natural. Mas a diferença é que, se um homem respeita sua namorada, ele nunca a machucará e também não a ameaçará nem mesmo em um acesso de raiva. Se você não se sente seguro, provavelmente tem um namorado violento.
   • Algumas pessoas ameaçam se prejudicar se não conseguirem o que desejam. Esta é uma forma de abuso.
4. 4 Outros tipos de abuso físico. A violência inclui manifestações óbvias como socos e chutes, tapas, tentativas de estrangulá-los. No entanto, existem muitos outros tipos de abuso físico que não são tão fáceis de reconhecer:
   • tentativas de destruir seus pertences pessoais (quebrar seu telefone ou arranhar seu carro com chaves)
   • tendência a negar necessidades básicas, como comida e sono;
   • caça para amarrá-lo ou restringir o movimento sem o seu consentimento;
   • o desejo de não deixar você sair de casa ou do carro, de não deixar você entrar no hospital, ou de não ligar para o pronto-socorro;
   • tentativas de ameaçá-lo com uma arma;
   • o desejo de empurrá-lo para fora de casa ou do carro;
   • ideias para deixá-lo em um lugar desconhecido ou perigoso;
   • violência contra crianças ou animais de estimação;
   • tenta dirigir um carro perigosamente quando você está dentro.

Parte 4 de 4: como lidar com a violência

1. 1 Entenda que não é sua culpa. Há um equívoco comum de que uma vítima de violência pode “merecer” esse tratamento. Por exemplo, quando Chris Brown venceu Rihanna, muitos rapidamente chegaram à conclusão de que ela "merecia" com seu comportamento. Tudo errado. Não importa o que você fez e o que não fez. Ninguém merece um tratamento violento, sempre na consciência do ofensor.
   • Isso se aplica a qualquer forma de violência, não apenas violência física. Cada pessoa merece ser tratada com gentileza e respeito.
2. 2 Ligue para a Linha Direta de Violência Doméstica. Essas linhas diretas podem ajudar aqueles que sofreram ou acreditam estar sendo abusados. Às vezes, esses serviços oferecem advogados competentes que irão ouvi-lo e ajudá-lo a escolher uma solução aceitável para um problema.
   • Na Rússia, você pode entrar em contato com o Crisis Center for Women pelo telefone (495) 124-61-85. Você também pode ligar para o Serviço de Assistência Psicológica (número curto 051, Moscou) ou para a Linha Direta para Mulheres Vítimas de Violência Doméstica (8-800-7000-600).
3. 3 Fale com alguém em quem você confia. Se você tem medo do seu namorado abusivo, conte isso ao seu ente querido. Pode ser seus pais, terapeuta, funcionário da escola ou representante da igreja. É importante encontrar alguém que o ouça, ofereça apoio e não faça julgamentos.
   • Às vezes, é muito perigoso tentar terminar um relacionamento assim. Você precisa falar com pessoas que podem ajudá-lo e apoiá-lo para que você não fique sozinho com problemas.
   • Lembre-se de que pedir ajuda não é sinal de fraqueza ou fracasso. É um indicador de sua força e capacidade de escolher o que é melhor para você.
4. 4 Encontre um porto seguro. Se você acha que está em perigo imediato, deixe o cara o mais rápido possível. Ligue para um amigo ou parente próximo e peça para ficar com eles. Você também pode entrar em contato com o Serviço de Violência Doméstica para obter o endereço do abrigo para mulheres mais próximo. Chame a polícia se necessário. Não permaneça em um lugar onde você esteja em perigo.
   • Se você foi abusado física ou sexualmente, chame a polícia imediatamente e procure atendimento médico.
5. 5 Obtenha o apoio de familiares e amigos. Lidar com as consequências do abuso é muito difícil. Normalmente, os agressores tentam isolar você de amigos e entes queridos. Um ex-namorado abusivo pode fazer com que você viva com medo e solidão e se sinta indigna. O apoio de seus entes queridos o ajudará a seguir em frente e a perceber que é uma pessoa maravilhosa que merece atenção e respeito.
   • Inscreva-se para atividades extracurriculares e seções escolares.
   • Torne-se um defensor de seus pares que são vítimas de relacionamentos abusivos. As comunidades e escolas costumam ter programas para educar as pessoas sobre como se protegerem de abusos. Você pode sugerir esse programa se ainda não tiver um!
6. 6 Agradeça a si mesmo. Você pode ter sido abusado com tanta frequência que seu cérebro começa a perceber isso como “normal”. Lembre-se de que todas as palavras duras de seu ex-namorado sobre você não são verdadeiras. Se você começar a pensar em si mesmo sob uma luz negativa, afaste esses pensamentos. Para mudar para o positivo, encontre falhas lógicas em tais pensamentos ou reformule-os em uma direção útil.
   • Por exemplo, você pode pensar mal de si mesmo ou de sua aparência, especialmente se o agressor o critica com frequência. Em vez disso, comece a procurar os aspectos que você admira ou dos quais se orgulha. A princípio, isso pode parecer “fingimento”, já que você não está acostumado a esse modo de pensar, mas focar nas coisas positivas o ajudará a se curar dos efeitos do abuso.
   • Se generalizações como “Eu sou um grande fracasso” vierem à sua mente, tente encontrar lógica em tais pensamentos. É muito provável que ela não esteja aqui.Concentre-se em coisas específicas e, no caso de um problema real, busque maneiras de resolvê-lo: “Hoje assisti TV por mais tempo do que deveria e não tive tempo de fazer o dever de casa. Amanhã farei meu dever de casa primeiro, e então posso me recompensar por isso sem me sentir culpado. "
   • Comemore até mesmo pequenas realizações. As vítimas de abuso freqüentemente lutam para superar o sentimento de fracasso. Reconheça suas realizações, mesmo que sejam pequenas.

Pontas

• Não tenha medo de pedir ajuda. Ninguém deve passar por tal situação sozinho.
• Existem muitas organizações que prestam assistência a vítimas de violência conjugal. Uma pesquisa na Internet ou lista telefônica pode ajudá-lo a encontrar centros locais, grupos de apoio, organizações de vítimas de violência doméstica e outros serviços.
• Se a pessoa a quem você se abriu começar a condená-lo, não tome suas palavras como verdade. Às vezes, as pessoas têm dificuldade em acreditar na realidade do abuso. O que importa é o que você sente vocês, não as palavras de outras pessoas. Se uma pessoa é rápida em julgá-lo, não tenha medo de falar com outras pessoas.

Avisos

• Não acredite em promessas de mudança. Se o seu agressor não recebe ajuda psicológica e não expressa sua verdade desejos mudança, a probabilidade de uma mudança no comportamento é extremamente baixa.