Contente

• Passos
• Método 1 de 3: revelando o egoísmo
• Método 2 de 3: Organizando a autodefesa
• Método 3 de 3: enfrentando o egoísmo materno
• Pontas
• Avisos

O egoísmo materno pode parecer algo inexistente na vida real. Infelizmente, pode ser muito real e prejudicial e, neste caso, a luta contra isso será muito difícil. A dificuldade em resistir ao egoísmo materno reside no fato de que as pessoas egoístas se preocupam apenas com seus próprios interesses, ignorando os interesses de outras pessoas, dificultando significativamente a possibilidade de negociação e de mudanças na situação atual. Muitas pessoas têm um preconceito implícito ou explícito sobre as mães serem nutridoras, o que torna o encontro real com o egoísmo materno especialmente confuso e doloroso.

Passos

Método 1 de 3: revelando o egoísmo

1. 1 Compreenda que egoísmo não é o mesmo que recusar-se a lhe dar o que você deseja. Quando as pessoas chamam alguém de egoísta, muitas vezes insinuam que essa pessoa não está dando a ela o que ela quer. Por exemplo, se você pediu a sua mãe para comprar um Playstation 4 e ela disse que não, mas gastou dinheiro comprando sapatos novos para si mesma, você pode pensar: "Ela está sendo egoísta". No entanto, isso não será necessariamente verdade; talvez ela realmente precise de sapatos novos para trabalhar, enquanto seu Playstation 3 não precisa de uma substituição cara ainda. Muitas pessoas não gostam de não conseguir o que desejam, e isso é natural. No entanto, reserve um tempo para se perguntar se você realmente vê egoísmo no comportamento de sua mãe ou se é outra coisa.
   • Além disso, às vezes você pode considerar egoísmo a recusa em satisfazer suas necessidades (no seu entendimento) Por exemplo, você quer fazer o dever de casa todos os dias com sua mãe, mas em alguns dias ela não pode fazer isso porque precisa trabalhar. Por causa disso, você pode considerá-la egoísta, pois ela se recusa a atender às suas necessidades. Você tem o direito de querer fazer o dever de casa com sua mãe, mas também precisa entender que ela tem outras responsabilidades, então às vezes ela simplesmente não consegue te ajudar.
   • Em contraste com os exemplos acima, se você pedir a sua mãe para comprar tênis novos, já que os antigos já são muito pequenos para você, e ela se recusar, mas ao mesmo tempo comprar algo para ela que não seja particularmente necessário, isso pode ser um exemplo de comportamento egoísta, já que ela não satisfaz o seu real precisa.
2. 2 Observe o surgimento de situações de vencedor-perdedor. O egoísmo, muitas vezes, leva ao surgimento de situações da categoria de “ganhador e perdedor”, quando uma pessoa sempre vence e a outra fica para trás. Às vezes, tais situações não podem ser evitadas: se você pedir a sua mãe para comprar álcool, mas ao mesmo tempo você ainda não tem dezoito anos, e ela o recusa (o que ela deveria fazer), você se encontrará em um “vencedor e perdedor ”Situação por causa do que ela alcançou o resultado desejado da situação, e você não. No entanto, na maioria dos casos, pode-se chegar a um acordo que seja adequado para ambas as partes. Se sua mãe nunca ou muito raramente está disposta a se comprometer, ela pode ter um comportamento egoísta.
   • Por exemplo, se sua mãe nunca permite que você leve o carro para visitar os amigos dela porque quer passar um tempo com você, isso pode ser um exemplo de egoísmo. Porém, se ela só permitir que você leve o carro nos fins de semana, já que ela quer que você vá para a cama cedo nos dias de aula, isso é um compromisso: às vezes você tem a oportunidade de bater um papo com os amigos, e a mãe tem certeza que você não prejudicar sua saúde e manter seu desempenho no nível adequado.
   • Outro exemplo de egoísmo materno é quando sua mãe chega em casa do trabalho e exige que você pare tudo o que fizer para falar com ela, mesmo que você tenha outras preocupações e obrigações. É normal que ela queira falar com você sobre o seu dia, mas não é de forma alguma uma exigência de atenção constante para ela em seus próprios termos. Se você não atender aos requisitos dela da forma exigida, ela poderá chamá-lo de ingrato.
   • No entanto, o desejo de falar com você não é em si egoísta, nem é expressar esse desejo sem um tom coercitivo. Se sua mãe pede que você pare de fazer o dever de casa e converse com ela, e você a recusa porque quer terminar o trabalho, ela deve aceitar isso e pedir que você converse com ela em outro momento. Este é um exemplo saudável de um compromisso que leva ambos em consideração. Isso não tem nada a ver com egoísmo, mesmo que a primeira comunicação com a mãe tenha sido irritante ou semelhante ao egoísmo.
   • Lembre-se de que, em alguns casos, alguém pode ser o “perdedor” (não obtendo o que deseja), mas em geral, relacionamentos saudáveis ​​(incluindo entre filhos e seus pais) devem ser baseados no respeito mútuo e no compromisso.
   • Um exemplo de situação de “vencedor-perdedor” seria um caso em que uma pessoa não mora mais com sua mãe, mas ela pede dinheiro emprestado a ele o tempo todo, nunca o devolve e o gasta em jogos de azar.
3. 3 Preste atenção à manipulação emocional. A manipulação emocional é outra característica do egoísmo. Um exemplo clássico neste caso é o uso de “culpa imaginária” para com os pais. Incutir culpa imaginária pode ser egoísta sem saber (sua mãe pode pensar que é assim que ela expressa seu amor por você), mas é violento e doentio, o que pode fazer você se sentir ressentido.
   • Por exemplo, você está procurando uma instituição para admissão e várias opções consideradas estão localizadas longe o suficiente de seu local de residência. E sua mãe está tentando manipulá-lo para ficar mais perto de casa, dizendo algo como: “Ok, vá para Moscou. Suponho que você não se importe que eu esteja sozinho. "
   • Outro exemplo é a sensibilidade excessiva da mãe ao ser rejeitada. Por exemplo, se ela lhe pedir para fazer algo e você disser que não pode ajudá-la, ela pode lembrá-lo: “Eu fiz muito por você. Ninguém fará mais por você do que eu. " Ela pode fazer você sentir que não a aprecia ou pode compará-lo a alguém que “ama” a mãe.
   • A imposição de culpa e outros truques de manipulação emocional são egoístas porque não consideram as necessidades de ambas as pessoas iguais. Na manipulação emocional ou no egoísmo materno, a mãe, na maioria dos casos, coloca os próprios interesses em primeiro lugar, não os seus.
   • Se sua mãe imputa uma culpa imaginária em você, é muito provável que ela nem perceba que esse tipo de comunicação pode causar danos reais. De acordo com a pesquisa, pessoas que muitas vezes operam com culpa imaginária muitas vezes estão tão focadas em conseguir o que querem com a ajuda desta técnica que nem percebem que isso não só prejudica outra pessoa, mas pode posteriormente se voltar contra ela, alertando a criança romper relações com a mãe. ...
4. 4 Procure sinais de negligência. É difícil de acreditar, mas às vezes o egoísmo dos pais pode se manifestar ao dar ao filho excessivo liberdade para escolher o que quer fazer. As regras de sua mãe podem parecer muito rígidas ou sem sentido para você, mas é mais provável que ela as tenha criado para sua segurança, saúde e bem-estar.Se sua mãe permite que você faça qualquer coisa, quando quiser, sem discutir quaisquer barreiras e consequências, ela pode ser egoísta no sentido de que prefere não se confundir com uma explicação de tudo que você tem que fazer por conta própria.
   • Por exemplo, se sua mãe permite que você fume e beba como menor porque ela não quer cuidar de sua educação ou ajudá-lo a lutar contra os maus hábitos, então este é um exemplo de comportamento egoísta.
   • A negligência emocional é outro sinal de egoísmo dos pais. Se você costuma ter a sensação de que está caminhando ao longo da linha na frente dela porque ela facilmente perde a paciência, fica com raiva, começa a controlá-lo ou você sente a desesperança de todas as suas tentativas de agradá-la para obter aprovação ou consentimento , então sua mãe pode ser uma pessoa narcisista. Ou seja, no entendimento dela, seu relacionamento com ela é inteiramente construído em torno dela. O comportamento narcisista dos pais também é egoísta, pois eles têm dificuldade de empatizar ou tentar se imaginar no lugar do filho para compreender seus sentimentos.
   • Outro sinal de negligência emocional é a sensação de que sua mãe não reconhece o seu direito à sua opinião. Ela pode estar perguntando sobre seus sentimentos, mas na verdade ela não está servindo a você e rapidamente passa deste tópico para discutir seus próprios sentimentos e experiências. Este é um sintoma de egoísmo e narcisismo.

Método 2 de 3: Organizando a autodefesa

1. 1 Pense em seu próprio comportamento. Você pode pensar que sua mãe é egoísta, mas esse julgamento não deve se basear apenas no fato de que você não está conseguindo o que deseja dela. Considere se seu próprio comportamento e a reação esperada de sua mãe a ele são apropriados e justificados.
   • Isso não é necessário para abalar ou tomar levianamente a sua opinião sobre o egoísmo da mãe. No entanto, uma pessoa em um estado de frustração pode irracionalmente ver as pessoas sob uma luz ligeiramente distorcida. A relação entre pais e filhos é muito importante e não deve ser negligenciada; neste caso, precauções adicionais são necessárias para avaliar corretamente a situação e decidir a direção a seguir.
   • Por exemplo, você acha que sua mãe é egoísta porque ela o está forçando a se matricular em uma determinada profissão em uma universidade da qual ela gosta particularmente, mas que não lhe interessa absolutamente. Talvez neste caso haja egoísmo motivado por uma tentativa a qualquer custo de se sentir uma pessoa completa por seu intermédio. Também é possível que a mãe acredite que está agindo em prol dos seus melhores interesses, empurrando você para o que ela acha que deve lhe trazer sucesso.
   • Pense em seu próprio papel na situação atual. Você disse a ela que respeita a opinião dela, mas você mesmo fará sua própria escolha? Ou você apenas se sentou e acenou obedientemente com a cabeça para todas as mil e uma ideias dela? Ela pode não entender qual é a pressão sobre você se você não compartilhar suas próprias ideias com ela.
2. 2 Obtenha apoio social. Se sua mãe é egocêntrica, não presta atenção em você e não oferece o apoio emocional de que você precisa, procure outras pessoas para obter apoio social. Claro, ninguém pode substituir sua mãe, mas para que você se sinta melhor, essa substituição não é necessária.
   • Para lidar com o estresse do egoísmo materno, converse com amigos e familiares. Ter apoio social pode protegê-lo do estresse e fazer você se sentir melhor em geral e em particular.
   • Encontre amigos ou outras pessoas online que tenham problemas semelhantes com mães egoístas.Perceber que você não está sozinho em suas lutas pode ser útil e recompensador; Juntos, vocês podem encontrar uma nova solução para seu problema comum.
3. 3 Determine o seu próprio auto estima. Se sua mãe não está interessada em seu sucesso, aprenda a apreciá-lo você mesmo. Se sua mãe faz você se sentir mal consigo mesmo porque quer vê-lo “perfeito” para se sentir bem consigo mesma, lembre-se de que isso é problema dela, não seu. Não deixe outras pessoas, até mesmo sua mãe, ditarem seu valor próprio. O mais importante é como você se sente a respeito de si mesmo, pois somente você é responsável por sua própria vida e por seu futuro.
   • Ninguém se preocupa mais com você do que a si mesmo, então sua opinião é o mais importante. Concentre-se tanto quanto possível em alcançar objetivos mais importantes e não se preocupe com a situação atual de seu relacionamento com sua mãe.
   • Existem diferentes tipos de auto-estima. A auto-estima geral representa sua atitude em relação a si mesmo em geral, quem você é como uma personalidade plena. A autoestima privada representa sua relação com aspectos específicos de sua personalidade, incluindo seu sucesso acadêmico ou profissional e sua aparência física. Ambos os tipos de auto-estima são importantes para desenvolver uma boa atitude para consigo mesmo.
   • Auto-estima adaptável significa ser honesto consigo mesmo; com a ajuda dela, a pessoa adquire uma atitude genuína para consigo mesma, graças à qual se sente bem consigo mesma. A autoestima não adaptativa é externa, consiste em se conformar a padrões de terceiros ou comparar-se com outras pessoas. Se você tem uma mãe egoísta, sua autoestima pode estar baixa devido à constante comparação de você com outras pessoas ou com padrões externos que não importam para você. Tente reorientar a direção de suas ações no sentido de atingir metas e desenvolver as características que têm um significado real para você e não foram ditadas por outra pessoa. Isso o ajudará a prestar menos atenção aos outros, incluindo sua mãe, e a pensar mais em si mesmo.
   • Por exemplo, se sua mãe sempre lhe disse que você tem que perder peso para ficar mais atraente, você pode ter baixa autoestima. Tente encontrar algo mais significativo para você em vez de implantar auto-estima. Se você decidir perder peso para ficar em forma e cuidar da saúde, vá em frente. Se decidir ficar como está, orgulhe-se disso também. Seu objetivo é aceitar a si mesmo e definir seus próprios padrões para si mesmo, não deixar que os outros os estabeleçam para você.
   • Por exemplo, se você disse a sua mãe que recebeu uma promoção e ela respondeu com uma resposta invejosa de que você não tinha nada do que se orgulhar, pense nas razões dela para esse comportamento. Além disso, pense no que seu próprio sucesso no trabalho significa para você pessoalmente e apenas para você! Comparada a você, sua mãe não tem ideia do que está acontecendo no seu trabalho e como isso o afeta. Lembre-se de que, em sua própria vida, só você é o especialista, não ela!
4. 4 Dê a si mesmo suporte. Você será menos influenciado e lidará melhor com o egoísmo materno se apoiar-se em vez de confiar nos sentimentos de sua mãe para tudo. Você pode sentir que seu relacionamento amadurece à medida que você se torna mais confortável com sua autossuficiência e sua própria maturidade; o egoísmo materno pode incomodá-la cada vez menos, o que contribuirá para um relacionamento normal com sua mãe.
   • Você pode se sustentar de várias maneiras. Comece tomando suas próprias decisões com mais frequência. Você entenderá que você mesmo é capaz de tomar boas decisões, um pouco antes de não ter a chance para isso.
   • Outra maneira de se sustentar é ir ao encontro de suas próprias necessidades.Em particular, aprender a se animar o tornará menos dependente de sua mãe.
   • Pense cuidadosamente sobre o que lhe dá conforto e felicidade. Por exemplo, você pode descobrir que ouvir uma música em particular o acalma. Se você estiver se sentindo chateado, tente reconhecer seus próprios sentimentos imediatamente e faça algo que o acalme.
   • Cuide de si quando necessário. Se sua mãe egoísta não está demonstrando amor o suficiente por você, mostre esse amor a si mesmo. Vá ao cinema ou marque um almoço em um café. Delicie-se com uma manicure ou uma viagem de compras. Só não deixe "coisas materiais" substituir o amor, é um truque bastante inútil, a menos que seja usado como uma forma rara de agradar a si mesmo.
5. 5 Afaste-se. Se sua mãe não está ouvindo você ou está fazendo ajustes em seus negócios, o que está causando dor e frustração, faça o possível para sair da esfera de influência dela. Tente se tornar menos dependente de sua mãe; e se ela for muito autoconsciente, então essa não é a pessoa em quem confiar. Embora possa ser difícil no início, você só vai melhorar no longo prazo.
   • Se você não mora mais com sua mãe, tente limitar o contato com ela a eventos especiais e reuniões familiares.
   • Não se sinta culpado por se distanciar de sua mãe se você acredita em seu egoísmo, narcisismo ou narcisismo, dos quais ela não pode ou não quer abandonar. Embora a culpa muitas vezes possa motivar as pessoas a reconstruir seu relacionamento, lembre-se de que alguns relacionamentos (às vezes até com a mãe) não valem a pena ser reconstruídos. Ou seja, a chave, neste caso, é uma avaliação honesta e precisa da situação, bem como, sem dúvida, que o egoísmo materno tem um efeito destrutivo em sua vida.

Método 3 de 3: enfrentando o egoísmo materno

1. 1 Discuta suas preocupações com sua mãe. Se a mãe está disposta a ouvi-lo, não seja excessivamente agressivo, não vá ao confronto e não faça acusações, caso contrário, a probabilidade de ela concordar em pensar em mudar de comportamento será pequena. Fale sempre de maneira calma e controlada; mesmo que a mãe comece a gritar, mantenha a calma.
   • Lembre-se de que é muito difícil mudar o comportamento e a maneira de pensar das outras pessoas, especialmente se elas são egocêntricas ou propensas ao narcisismo.
2. 2 Compreenda as raízes do egoísmo materno. Pense cuidadosamente sobre o que motiva sua mãe a agir de forma egoísta. Talvez ela mesma tenha sido forçada a superar suas próprias dificuldades e inadvertidamente se descobriu egoísta. Se sua mãe for velha e tiver problemas de saúde, ela pode precisar de mais atenção e ajuda; o egoísmo pode ser uma necessidade para a situação em sua vida. Se ela passou por negligência na infância, pode sentir insegurança em seus relacionamentos com outras pessoas, o que pode contribuir para o egoísmo e a auto-absorção. Se você compreender as raízes do egoísmo, poderá mudar de ideia sobre o grau de egoísmo dela; caso contrário, você terá pelo menos algumas idéias sobre como confrontar sua mãe quando chegar a hora certa.
   • Por exemplo, se você culpa o egoísmo de uma mãe em seu encontro com a negligência da infância, você pode lembrá-la de que também se sente negligenciada por ela, que vocês dois devem trabalhar para quebrar a tradição e melhorar seu relacionamento sem deixar a influência. passado determinará seu futuro juntos.
3. 3 Concentre-se no comportamento da mãe, não em seu caráter. Em vez de acusações diretas: "Você é egoísta". - seja mais gentil em suas reclamações, - “Eu acho que você às vezes é egoísta quando ____”. Ao fazer isso, você se concentrará em um comportamento específico e se distanciará de julgar sua personalidade. A condenação de seu caráter irá perturbá-la e fazê-la ficar na defensiva; se você apenas a chama de egoísta, não explique de forma alguma em que tipo de deficiências ela deve trabalhar.
4. 4 Use o pronome “eu” na comunicação. Declarações do seguinte tipo: “Você é egoísta. Você é uma mãe ruim ”- eles forçam uma pessoa a ir para a defesa de surdos. Se durante uma conversa com sua mãe você usar o pronome “você”, então, muito provavelmente, ela sentirá seus ataques e se fechará, mesmo que inicialmente estivesse pronta para ouvi-lo. Use frases com o pronome “eu” para construir a conversa em torno de seus próprios sentimentos. Lembre-se de que você pode não saber as verdadeiras intenções da mãe, mas está perfeitamente ciente de seus próprios sentimentos.
   • Por exemplo, em vez da frase “Você é imprudente e egoísta”, use uma frase construída sobre o pronome “eu” - “Eu sinto seu desdém quando você não está nem um pouco interessado em meus negócios e sempre fala apenas sobre você. Eu me sentiria mais importante se você me perguntasse sobre o que está acontecendo na minha vida. "
   • Além disso, evite fazer declarações de dever, como: “Você deveria me ouvir melhor. Você deveria ser uma mãe melhor. " Não tire o assunto de você e de seus próprios sentimentos: “Não sinto que você me ouve quando põe de lado meus argumentos. Fico chateado quando você ignora minhas realizações. ”
5. 5 Evite exageros. Se sua mãe é egoísta, então talvez você literalmente a considere a pessoa mais egoísta do mundo que destrói sua vida... Mesmo que pareça verdade, você se sairá melhor com sua mãe se evitar hipérboles e linguagem excessivamente emocional.
   • Por exemplo, evite frases como "Seu egoísmo está arruinando minha vida". Em vez disso, diga algo calmo e equilibrado: "Tenho dificuldade em me comunicar com amigos quando você não me deixa levar seu carro, mesmo nos fins de semana." Os fatos permanecem os mesmos, mas a frase torna-se menos acusatória e crítica, para que possa obter uma resposta melhor.
6. 6 Enfatize suas próprias necessidades. O egoísmo de sua mãe pode ser devido a um mal-entendido sobre suas necessidades. Existe a possibilidade de que ela simplesmente não perceba seu comportamento, mas o mude prontamente. Diga a sua mãe o que você espera de seu relacionamento com ela; concentre-se nas coisas sem as quais você não pode imaginar esse relacionamento. Por exemplo, você precisa que sua mãe esteja pronta para ouvi-lo de vez em quando. Alguns podem querer que a mãe dê mais apoio ou menos crítica e repreensível. Talvez você queira que ela pare de construir seu relacionamento exclusivamente com base nos interesses dela.
   • Ao dar a sua mãe uma lista de suas próprias necessidades, diga a ela sobre coisas que você precisará de seu relacionamento no futuro, mas que não são necessárias para discussão no presente. Isso demonstrará sua disposição de se comprometer e a ausência de demandas irracionais para uma mudança imediata no comportamento da mãe de acordo com seus desejos em absolutamente todas as áreas.
   • Por exemplo, você pode dizer: “Mãe, adoraria bater um papo com você de vez em quando de uma forma encorajadora. Me dói quando você não percebe nenhuma das minhas realizações e não quer ouvir a história dos acontecimentos do dia anterior. Gostaria que você me desse pelo menos um pouco do seu tempo todas as semanas para ouvir o que está acontecendo na minha vida. "
7. 7 Estabeleça barreiras. Se sua mãe tem tendência ao egoísmo intrusivo, por exemplo, ela pode vir a sua casa sem avisar ou sem convite, ou se recusar a lhe dar privacidade quando estiver morando com ela, diga a ela que tal comportamento é inaceitável. Diga a ela que esse comportamento o incomoda muito e é inaceitável.
   • Comece criando pequenas barreiras. O truque é começar pequeno apenas para estabelecer as bases para a mudança e, em seguida, passar a definir barreiras mais tangíveis quando as pequenas estiverem bem internalizadas.
   • Por exemplo, se sua mãe, na maioria dos casos, aparece em sua casa sem um convite e expressa sua insatisfação ou ressentimento por você estar ocupado, então o estabelecimento de pequenas barreiras será expresso no pedido de ligar antes de sua própria chegada. Definir uma barreira maior seria discutir que você quer passar algum tempo com ela, mas ela precisa ligar antes de chegar e só pode visitá-lo às terças-feiras.
   • Lembre-se de que sua mãe deseja passar mais tempo com você e fazer coisas que não são inerentemente egoístas. O egoísmo só se manifesta se ela se recusar a entender suas necessidades e desejos quando você contar a ela sobre eles. Muitas vezes, ter uma conversa aberta e clara um com o outro deixará vocês dois felizes.
8. 8 Fale de forma convincente. Diga à mãe que você está falando sério ao discutir seu comportamento egoísta, para que ela possa entender melhor a importância da conversa. A comunicação convincente não implica em agressão. Em vez disso, requer franqueza e abertura na discussão de sentimentos, pensamentos e crenças com o devido respeito pelas necessidades e perspectivas da outra pessoa.
   • Você não deve dizer algo completamente não convincente, por exemplo: "Mãe, às vezes você faz algo que parece que pensa mais em si mesma do que nas outras pessoas. Posso estar errado, mas realmente acho que sim., Conversaremos com você sobre isso algum dia? "
   • Tente ser mais convincente em suas declarações: "Mãe, estou ofendido com suas exigências categóricas sobre mim, mesmo quando tenho meus próprios planos. Quero falar com você sobre isso. Acredito que nosso relacionamento pode ser melhor do que é agora. Eu quero fazer um esforço se você estiver pronto para isso também. "
   • Você pode evitar o discurso inconclusivo tentando mudar sua maneira de pensar antes de começar a falar. Evite os seguintes pensamentos: "Devo ficar calado, porque não quero incomodar minha mãe com meus problemas. Se eu disser o que penso, vou me sentir envergonhado e estranho." Tente preparar pensamentos mais confiantes, como: "Tenho o direito de expressar meu desacordo com o que minha mãe diz".
9. 9 Ofereça-se para ver um conselheiro familiar. Pode ser muito difícil resolver problemas familiares sozinho. Isso pode ser feito de forma muito mais fácil, eficiente e produtiva, usando ajuda externa para identificar as causas raízes das dificuldades.
   • Se você sugerir que uma mãe consulte um conselheiro familiar por causa de um problema de relacionamento familiar que você acha que pode ser corrigido, não coloque toda a culpa pelo problema somente nela.
10. 10 Distância da ameaça. Pessoas egoístas esquecem que os relacionamentos existentes não são permanentes. Qualquer relacionamento por natureza implica a capacidade de receber e dar, ou seja, devem ser recíprocos. Se sua mãe for egoísta, diga a ela o que você não gosta na atitude dela em relação a você, diga-lhe que, se ela não mudar, você não poderá mais tratá-la como mãe. Essa abordagem pode ser mais eficaz se você for um adulto ou não morar mais com sua mãe.
11. 11 Risque o passado e siga em frente. Esta etapa deve ser a última etapa se você se permitir tal resultado.Às vezes, é simplesmente impossível salvar um relacionamento, mesmo que seja um relacionamento com sua própria mãe. Lembre-se disso ao tentar agir na situação ao seu redor.
    • Se você mora com sua mãe, enquanto não tem meios para se mudar dela e, portanto, tem que suportar seu egoísmo, faça um plano concreto para se mudar para outro lugar ou comece a estudar bem para que no momento certo, você pode deixar calmamente o ambiente negativo. ...
    • Se você tem filhos e sua própria família, esqueça os problemas com sua mãe e tente ser o pai mais amoroso que puder com seu próprio filho. Converta a negatividade de sua mãe em seu próprio positivo.
    • Permita-se chorar pelo fim do relacionamento. Se, ao avaliar a situação, você perceber que seu relacionamento com sua mãe está morrendo aos poucos ou já morreu, dê-se tempo para digerir tudo. A perda de uma mãe devido ao seu próprio egoísmo, preocupação consigo mesmo e amor próprio é um cenário muito real e bastante doloroso. Não tente negar a seriedade do que está acontecendo, permita-se expressar pesar e depois concentre-se em ações intencionais para melhorar sua própria situação e bem-estar.

Pontas

• Não deixe sua mãe determinar seu valor próprio.
• Use o apoio social de amigos, familiares e outras pessoas que também tenham problemas com o egoísmo materno.
• Cuidado com a manipulação psicológica da mãe. Pergunte a si mesmo se os pensamentos e sentimentos dela durante suas conversas são reais e confie em seus próprios instintos.

Avisos

• Qualquer discussão ou discussão muito acalorada pode levar à violência no presente ou no futuro. Saiba como parar. Evite abusos físicos e psicológicos, incluindo insultos e ameaças.