Contente

• Dar um passo
• Método 1 de 3: investigue o problema
• Método 2 de 3: Pense em seu próprio papel no todo
• Método 3 de 3: pratique com outras pessoas
• Pontas
• Avisos

Desde cedo você é ensinado a respeitar os outros e a fazer coisas boas pelos outros, como ser hospitaleiro ou ser babá. Mas às vezes as pessoas tiram proveito de sua generosidade e bondade e esperam mais de você do que o que é razoável ou certo. Essas pessoas então repetidamente pedem favores e fazem você se sentir obrigado, sem lhe dar nada em troca ou mostrar respeito. Depois que os limites são ultrapassados, pode ser um desafio ainda ser assertivo. Se você acha que há pessoas em sua vida que não gostam de você o suficiente, é hora de se proteger de pessoas como essa e estabelecer novos limites.

Dar um passo

Método 1 de 3: investigue o problema

1. Reconheça seus sentimentos. É importante reconhecer que você não se sente apreciado o suficiente. Você não pode reconhecer e examinar seus sentimentos até admitir que eles existem. Estudos têm mostrado uma ligação entre expressar e analisar emoções negativas e vários efeitos benéficos em seu bem-estar físico e mental. Por outro lado, se você reprimir seus sentimentos, eles provavelmente só irão piorar no longo prazo.
   • Há uma diferença entre reconhecer seus sentimentos e apegar-se a eles. Focar em seus sentimentos negativos sem analisá-los ou trabalhar para melhorá-los pode fazer você se sentir ainda pior do que antes de começar.
2. Saiba que você tem o direito de ser respeitado. As normas sociais e culturais podem fazer você pensar que é rude dizer "não" aos outros quando eles pedem um favor. Você também pode ter aprendido que seu trabalho é menos valioso do que o trabalho de outras pessoas e que não merece reconhecimento. (Este é um problema principalmente para as mulheres, especialmente no que diz respeito às tarefas domésticas.) Essas coisas podem fazer com que você se sinta desvalorizado. Mas todos têm o direito de ser respeitados e valorizados, e não é errado querer ser tratado assim.
   • É normal sentir raiva e mágoa, e é muito fácil ficar preso a esses sentimentos. Mas, em vez de direcionar sua raiva para a outra pessoa, tente ser construtivo.
3. Pense em por que você se sente assim. Se quiser explorar a sensação de não ser valorizado, você precisa ver o que exatamente está acontecendo que faz você se sentir assim. Liste comportamentos e eventos específicos que o fazem se sentir desvalorizado. Talvez você possa pedir à outra pessoa que mude certas coisas que encontrou. Ou você pode perceber que pode melhorar ainda mais a comunicação com o outro. Por exemplo, você pode trabalhar para indicar claramente seus limites.
   • Estudos mostram que “sentir-se desvalorizado” é um motivo comum para os funcionários pedirem demissão. 81% dos funcionários afirmam que se sentem mais motivados no trabalho quando sentem que seu chefe reconhece e valoriza seu trabalho.
   • Os estudos também mostram que as pessoas que se sentem solitárias têm maior probabilidade de aceitar um tratamento injusto e de permitir que outras pessoas tirem proveito deles. Se você se sente desvalorizado, pode ser porque teme ficar sozinho se expressar suas necessidades.
   • Tente não preencher a motivação da outra pessoa. Por exemplo, imagine que você se sente desvalorizado porque costuma buscar um colega, mas esse colega não o ajudou quando seu carro quebrou. Nesse caso, não haveria problema se você escrevesse "Jenny não me deu carona quando meu carro quebrou, embora ela sempre viaje comigo". Seria menos construtivo se você escrevesse algo como "Jenny não se importa comigo porque não me escolheu para trabalhar". Porque, se você ainda não falou com Jenny, não pode saber o que ela está realmente sentindo ou por que está fazendo ou não as coisas.
4. Veja o que mudou no relacionamento. Se você se sente desvalorizado, pode ser porque primeiro se sentiu valorizado pelo outro e agora não. Também pode ser porque você é apreciado deveria sentir mas você não se sente assim. Seja o que for, identificar o que mudou na conexão com a outra pessoa já pode fazer você se sentir melhor. Também pode ajudar a resolver esse obstáculo no relacionamento.
   • Tente se lembrar de quando você interagiu pela primeira vez com a outra pessoa. O que fez você se sentir valorizado? O que "não" está acontecendo agora, o que costumava ser? Você mudou a si mesmo?
   • Se você se sentir desvalorizado no trabalho, pode ser porque acha que o esforço que você colocou não está sendo recompensado (ou seja, você não recebeu um aumento, não foi reconhecido por um projeto em que trabalhou). Também pode ser porque você sente que não desempenha um papel na tomada de decisões que o afetam. Tente lembrar o que o fez se sentir apreciado no trabalho no passado e veja se alguma coisa mudou desde então.
5. Considere a perspectiva do outro. Se você se sente tratado injustamente em um relacionamento, seja um colega de trabalho ou seu parceiro, pode ser difícil ver o assunto da perspectiva da outra pessoa. Afinal, você se sente punido e tratado com desrespeito, então por que tentar entender por que está sendo tratado assim? No entanto, se você tentar entender o que o outro está sentindo, muitas vezes poderá entender melhor a situação. Também ajuda a encontrar uma solução juntos.
   • Além de pessoas com transtorno de personalidade ou outro transtorno de saúde mental, a maioria das pessoas geralmente não trata os outros mal de propósito. Se você acusa alguém de ser uma vadia ou babaca, mesmo achando que sua opinião é válida, muitas vezes faz com que a outra pessoa reaja furiosamente e isso não vai resolver nada. Quando as pessoas se sentem acusadas, muitas vezes ficam fora de si.
   • Pense nos desejos e necessidades da outra pessoa. Eles mudaram com o tempo? Pesquisas indicam que às vezes os indivíduos se distanciam de alguém de forma passiva, como por interromper favores ou por não responder a demonstrações de afeto ou apreço, quando não estão mais interessados ​​no relacionamento e não sabem como parar.

Método 2 de 3: Pense em seu próprio papel no todo

1. Dê uma boa olhada em como você se comunica. Você não é responsável pelo comportamento dos outros, nem deve se culpar se os outros forem rudes ou mesquinhos. Mas você pode influenciar seu próprio comportamento. Se você se sente desrespeitado pelos outros, ou se sente que está sendo ignorado, você pode influenciar a maneira como eles respondem a você. Você pode fazer isso mudando a maneira como se comunica e se comporta. As seguintes atitudes e comportamentos podem fazer com que outras pessoas o tratem indevidamente:
   • Você diz sim a qualquer coisa que outra pessoa (qualquer pessoa) peça a você, mesmo que a solicitação seja inadequada ou malsucedida.
   • Você não gosta de dizer não ou não gosta de indicar seus limites porque tem medo que a outra pessoa não goste de você ou pense que você está fazendo algo errado.
   • Você não expressa seus verdadeiros sentimentos, pensamentos e crenças.
   • Você expressa suas opiniões, necessidades ou sentimentos de uma forma abertamente apologética ou modesta (por exemplo, "Se realmente não for muito problema, por favor ...", ou "Esta é apenas minha opinião, mas . .. ”).
   • Você acha que os sentimentos, necessidades e pensamentos dos outros são mais importantes do que os seus.
   • Você se rebaixa quando está com os outros (e muitas vezes consigo mesmo).
   • Você acha que os outros só gostarão de você ou o amarão se você fizer o que os outros esperam de você.
2. Dê uma boa olhada nas crenças que você tem sobre si mesmo. Os psicólogos identificaram uma série de “crenças irracionais” que podem causar dor e descontentamento em você mesmo se você as mantiver. Essas crenças geralmente exigem mais de você do que dos outros. Eles geralmente incluem a palavra “deve” neles. Considere se você reconhece alguma das coisas listadas abaixo:
   • Você acha que é importante que todos em sua vida o amem e sintam que você está indo bem.
   • Você se considera um "perdedor", "inútil", "sem valor" ou "estúpido" se não for reconhecido pelos outros.
   • Você costuma usar a palavra "devo", como "Devo fazer tudo o que me pedem" ou "Devo sempre fazer do jeito que os outros gostarem".
3. Reconheça seus pensamentos que são realmente incorretos. Além de pensamentos irracionais, como pensar que você deve sempre fazer o que os outros lhe pedem, você também pode ter pensamentos irrealistas sobre si mesmo. Para lidar adequadamente com a sensação de não ser valorizado, você precisa examinar atentamente os pensamentos ilógicos e imprecisos sobre você e os outros.
   • Por exemplo, você acha que é responsável pelos sentimentos de todos ao seu redor (um "erro interno na necessidade de controle"). Esta é uma causa comum de se sentir desvalorizado: você se preocupa em magoar os outros quando diz "não", então sempre diz "sim" quando eles perguntam algo. Mas você não está fazendo nenhum favor a si mesmo ou aos outros se não for honesto sobre seus próprios limites. Dizer “não” pode ser saudável e construtivo.
   • Receber tudo em você também é comum e, na verdade, não é correto. Quando você relaciona tudo a si mesmo, você se vê como a causa de algo pelo qual, na verdade, não é responsável.Por exemplo, imagine que sua namorada lhe pediu para ser babá para ir a uma entrevista, mas você tem um compromisso importante que não pode remarcar. Se você relacionar tudo a si mesmo nessa situação, você se sentirá responsável pela situação de sua namorada enquanto você não é. Se você disse "sim" quando deveria ser "não", isso pode fazer com que se sinta insatisfeito por não ter dado ouvidos às suas próprias necessidades.
   • A "catastrofização" ocorre quando seus pensamentos sobre uma determinada situação são tão extremos que você acha que o pior da situação acontecerá. Por exemplo, você não se sente visto no trabalho porque pensa que, se der sua opinião ao seu chefe, ele o despedirá e você será pobre para sempre. Mas isso provavelmente não vai acontecer!
   • Uma das crenças destruidoras sobre você mesmo que o mantém preso na espiral negativa de se sentir subestimado é que você não merece nada melhor. Se você acredita que os outros o deixarão se você os decepcionar, isso pode fazer com que você deixe entrar em sua vida pessoas que não estão contribuindo para sua felicidade ou crescimento.
4. Pense no que você realmente deseja. Você já sabe que não quer ser subestimado. Mas o que você quer? É difícil fazer uma mudança em sua situação se você sentir uma vaga insatisfação, mas não tiver ideias claras sobre o que poderia melhorar sua situação. Tente listar coisas que você gostaria de mudar no relacionamento. Depois de saber como é o seu contato ideal, você poderá realizar ações melhores para realmente alcançá-lo.
   • Por exemplo, se você se sente desvalorizado porque seus filhos só ligam para você quando precisam de dinheiro, pense na maneira como "gostaria" que eles interagissem com você. Quer que liguem para você uma vez por semana? Se eles tiveram um bom dia? Você ainda quer dar dinheiro a eles se eles pedirem? Você está dando dinheiro a eles porque tem medo de que eles não liguem se você não der? Você tem que conhecer seus limites para que também possa torná-los conhecidos pelos outros.
5. Se respeite. Só você pode definir seus próprios limites e cumpri-los. Você pode se sentir desvalorizado porque não está expressando claramente suas necessidades e sentimentos, ou pode ser porque está lidando com alguém manipulador. Infelizmente, existem muitas pessoas que manipulam os outros sempre que podem, para que possam obter o que desejam. Mas, quer o comportamento da outra pessoa seja devido à ignorância de sua parte ou à manipulação da outra, não presuma que a situação se resolverá sozinha. Você tem que agir.
6. Veja se suas interpretações do contato que você tem com outras pessoas estão corretas. Você pode se sentir desvalorizado por tirar conclusões precipitadas sobre como as coisas vão acabar. Por exemplo, você acha que alguém vai ficar com raiva ou magoado se você disser "não" a ele. Ou você presume que alguém não se importa com você porque se esqueceu de fazer algo por você. Tente pegar leve e pensar logicamente sobre cada situação.
   • Por exemplo, você costuma dar presentes ao seu parceiro que expressam seu amor por ele, mas ele, por sua vez, não lhe dá nenhum presente. Você se sente desvalorizado porque vincula o amor do outro a um determinado ato. Mas seu parceiro pode se importar com você, mas pode não demonstrar isso por meio da ação em que você se concentra. Conversar com seu parceiro pode esclarecer esse mal-entendido.
   • Você também pode observar como os outros lidam com os pedidos de alguém. Por exemplo, se você não se sente visto por seu chefe porque ele sempre lhe dá trabalho extra no fim de semana, converse sobre isso com seus colegas. Como eles lidam com esses tipos de atribuições? Eles experimentaram o resultado negativo com seu chefe que você teme? Porque talvez você seja o único que consegue este trabalho, porque você é o único que não se defende.
7. Aprenda a ser assertivo. Comunicar-se de forma assertiva não significa que você precise ser arrogante ou indelicado. Significa comunicar suas necessidades, sentimentos e pensamentos claramente aos outros. Porque se os outros não sabem quais são suas necessidades e sentimentos, eles podem estar se aproveitando de você quando não querem. Estudos mostram que é possível expressar emoções negativas sem ferir os outros, desde que você o faça de forma assertiva e não agressiva.
   • Comunique-se sobre suas necessidades de forma aberta e clara. Guarde para você, como "Eu quero ..." ou "Eu não gosto ..."
   • Não diga desculpas com muita frequência nem se torne pequeno demais. Tudo bem dizer não. Você não precisa se sentir culpado se disser não a algo que acha que não pode cumprir.
8. Não fuja mais do conflito. Algumas pessoas evitam o conflito a todo custo. Talvez o façam porque têm medo de ofender os outros. Também pode ser determinado culturalmente (as pessoas de uma cultura coletiva muitas vezes não veem a prevenção de um conflito como algo negativo). Mas se a sua tendência de evitar conflitos equivale a ignorar suas próprias necessidades e sentimentos, esse é um problema pelo qual você pode fazer algo.
   • Ser aberto sobre suas necessidades pode levar a um confronto, mas nem sempre precisa ser negativo. Estudos mostram que o conflito, quando tratado de forma produtiva, pode promover o desenvolvimento de habilidades como compromisso, negociação e cooperação.
   • O treinamento de assertividade pode ajudar a aprender a lidar melhor com os conflitos. A comunicação assertiva tem sido associada a um maior grau de auto-estima. Acreditar que seus próprios sentimentos e necessidades são tão importantes quanto os dos outros pode dar-lhe a oportunidade de confrontar sem sentir que precisa responder defensivamente ou sentir necessidade de atacar o outro.
9. Procure ajuda. Pode ser difícil lidar sozinho com o desamparo e a culpa aprendidos. Depois que o padrão se estabelece, pode ser difícil quebrar, especialmente se você passou o longo prazo com alguém que tinha autoridade sobre você e que fez você sentir que sempre teve que obedecê-lo. Não seja muito duro consigo mesmo - você desenvolveu esse comportamento como um mecanismo de sobrevivência, como uma forma de se proteger de ameaças e danos. O problema é que são mecanismos de sobrevivência que fazem com que você se depare com a mesma coisa continuamente. Mas enfrentá-los fará você se sentir muito mais feliz e seguro.
   • Algumas pessoas são capazes de decidir lidar com esse tipo de peça por conta própria, talvez com a ajuda de um amigo próximo ou mentor. Outras pessoas descobrem que fazer terapia ou buscar a orientação de um treinador as ajuda ainda mais. Faça o que você se sentir confortável.

Método 3 de 3: pratique com outras pessoas

1. Comece pequeno. Comunicar suas necessidades e se defender provavelmente não é algo que simplesmente acontece com você. Pode ser útil praticar se defender em situações de baixo risco antes de tentar confrontar alguém com uma posição de autoridade ou outra posição importante em sua vida (por exemplo, seu chefe no trabalho ou seu parceiro em sua vida privada).
   • Por exemplo, se seu colega de trabalho fica perguntando se você pode levar uma xícara de café para ele quando conseguir, mas nunca se oferece para pagar por ela, você pode lembrá-lo de quanto custa na próxima vez que pedir. Você não tem que fazer isso de maneira insultuosa ou agressiva; em vez disso, você pode dizer de maneira gentil, mas clara, algo como: "Gostaria de me dar dinheiro para pagar pelo seu café ou prefere que eu pague agora e você da próxima vez?"
2. Seja direto. Se você acha que não é apreciado pelos outros, precisa deixar isso claro para o outro. Mas não é aconselhável simplesmente dizer "você não me aprecia". Se você ataca alguém e diz “você” como acusação, você está atrapalhando a comunicação e pode piorar ainda mais a situação. Em vez disso, use declarações simples e factuais que expressem seu desconforto.
   • Fique calmo. Você pode sentir antipatia, raiva ou frustração, mas é importante manter esse tipo de emoção sob controle. Embora você provavelmente sinta um pouco de emoção negativa dentro de você, tente parecer calmo. Concentre-se nisso, mostrando à outra pessoa que você é uma pessoa estável e que não está atacando a outra pessoa, mas que é sério.
   • Fique no euformulário de conversa. É fácil cair na armadilha de dizer coisas como você me faz sentir péssimo ou que idiota você é, mas a única coisa que você consegue com isso é que a outra pessoa fica na defensiva. Em vez disso, você explica melhor o impacto que as coisas estão tendo sobre você e começa suas frases com coisas como Tenho a sensação de que, eu quero, eu preciso disso, e Eu estarei fazendo isso de agora em diante.
   • Se você está preocupado com o fato de que estabelecer um limite pode parecer que você não quer ajudar os outros, explique a situação. Por exemplo, se um colega pedir sua ajuda, você pode dizer algo como: "Normalmente, eu adoraria ajudá-lo com esse projeto, mas meu filho tem sua apresentação esta noite e eu não quero perdê-la." Você pode deixar claro que se preocupa com a outra pessoa, sem ter que ceder sempre aos pedidos.
   • Não recompense o comportamento hostil ou manipulador com consequências positivas. “Vire a outra bochecha”, se alguém está abusando de você, a outra provavelmente está apenas encorajando a outra a continuar com o comportamento. Em vez disso, expresse seu descontentamento com esse comportamento.
3. Pense e discuta maneiras pelas quais a outra pessoa pode resolver o problema. Porque os outros podem nem perceber que estão se aproveitando de você. Na maioria dos casos, eles vão querer consertar assim que você chamar a atenção deles, mas podem não saber como. Discuta com a outra pessoa como você pode lidar com o problema para que ambos se sintam positivos sobre o relacionamento.
   • Por exemplo, se você sentir que não está sendo valorizado o suficiente porque suas contribuições para um projeto em grupo não foram reconhecidas, explique a seu chefe como ele pode resolver a situação. Você poderia dizer algo como “Meu nome foi o único que não foi mencionado naquele grande projeto. Senti que meu trabalho não estava sendo reconhecido quando isso aconteceu. No futuro, gostaria que você reconhecesse todos os membros da equipe. ”
   • Outro exemplo: se você sentir que seu parceiro está dando valor ao seu amor porque não está expressando seus sentimentos com clareza, dê a ele algumas opções que fariam você se sentir apreciado. Você poderia dizer algo como: “Sei que você não gosta de flores e chocolates, mas gostaria que ocasionalmente expressasse seus sentimentos por mim de uma forma que o deixasse confortável. Mesmo uma simples mensagem de texto em algum lugar durante o dia realmente me ajudaria a me sentir mais apreciado. ”
4. Seja empático ao interagir com outras pessoas. Não há necessidade de discutir quando você se defende, nem precisa fingir que é um idiota insensível ao dizer "não" aos outros. Se você mostrar que se preocupa com os sentimentos da outra pessoa, poderá aliviar um pouco a tensão em uma situação desconfortável e ela tenderá a ouvir mais atentamente o que você tem a dizer.
   • Por exemplo, se o seu parceiro sempre deixa a roupa e a louça para você, comece dizendo algo empático: “Eu sei que você se preocupa comigo, mas quando sou sempre eu que lavo a louça e a roupa, sinto-me mais uma empregada do que uma amiga. Eu gostaria que você me ajudasse com esses trabalhos. Podemos mudar de um dia para o outro, ou podemos fazê-los juntos. ”
5. Pratique o que você quer dizer. Isso o ajuda a dizer coisas à outra pessoa sem hesitação. Anote a situação ou comportamento que o está incomodando e também quaisquer mudanças que gostaria de ver. Você não precisa memorizar isso, é claro; a questão é que você se sente confortável com o que quer dizer, para que possa expressá-lo claramente para a outra pessoa.
   • Por exemplo, imagine que você tem um amigo que costuma fazer planos com você e depois os cancela no último minuto. Você se sente desvalorizado porque não sente que seu amigo está respeitando seu tempo. Você poderia dizer algo como:“Mark, gostaria de falar com você sobre algo que está me incomodando há algum tempo. Muitas vezes fazemos planos para fazer algo juntos e, em seguida, termina com o cancelamento no último minuto. Isso me frustra porque geralmente não consigo fazer outros planos em um período de tempo tão curto. Me faz sentir que não sou apreciada, porque sempre digo sim quando você pergunta se queremos um encontro. Às vezes me pergunto se você continua cancelando porque não quer realmente ficar comigo. Eu gostaria que você colocasse o próximo compromisso que nós marcamos em sua agenda para que você não marque um encontro duplo. E se você realmente tiver que cancelar, gostaria que o fizesse antes de alguns minutos de antecedência. ”
   • Outro exemplo: Sophie, gostaria de falar com você sobre babá. Você me perguntou há alguns dias se eu poderia cuidar do seu filho na próxima semana, e eu disse que sim. Disse que sim porque aprecio a nossa amizade e porque quero que saiba que estou ao seu lado quando precisar de mim. Mas já fui babá algumas vezes este mês e estou começando a sentir que sempre tenho que estar pronta. Quero perguntar se você quer perguntar a outras pessoas, em vez de sempre me perguntar. ”
6. Use uma linguagem corporal assertiva. É importante que você tenha certeza de que seu corpo e seu comportamento estão transmitindo o mesmo, para que você não envie sinais confusos um ao outro. Se você tiver que dizer "não" a um pedido ou se tiver que definir um limite, usar uma linguagem corporal assertiva pode ajudar a fazer com que a outra pessoa saiba que você está falando sério.
   • Fique em pé e mantenha contato com os olhos. Vire seu corpo para a pessoa com quem está falando.
   • Fale com uma voz firme e educada. Você não precisa gritar para ser ouvido.
   • Não ria, não mexa ou faça caretas engraçadas. Embora você possa pensar que essas táticas amenizam sua recusa, elas podem transmitir a mensagem de que você não está falando sério.
7. Ser consistente. Deixe claro para o outro que se você Não diz que você realmente quer dizer isso. Não ceda a manipulações ou tentativas de fazer você se sentir culpado. As pessoas ao seu redor provavelmente irão testá-lo no início, especialmente se você já cedeu a todos os tipos de pedidos no passado. Ao estabelecer seus limites, tente ser consistente e educado com a outra pessoa.
   • Não tente parecer hipócrita ao estabelecer seus limites e faça isso não justificando abertamente suas ações. Muita explicação ou ênfase em sua própria perspectiva pode parecer arrogante, mesmo que você não queira dizer isso dessa forma.
   • Por exemplo, se seu vizinho vem repetidamente a você para pedir suas ferramentas emprestadas, mas muitas vezes não as devolve, você não precisa fazer um longo discurso sobre seu direito de dizer "não" na próxima vez que ele quiser algo emprestado. Diga a ele para não pegar mais nenhuma ferramenta emprestada até que devolva a outra.

Pontas

• Lembre-se de que você deseja respeitar suas próprias necessidades e também as dos outros. Você não precisa incomodar os outros para se defender.
• Não se sacrifique pelas pessoas, a menos que realmente possa poupar tempo, esforço, dinheiro, etc. Porque senão pode acontecer que você ainda os odeie.
• Seja assertivo e ao mesmo tempo amigável; lembre-se de ser sempre educado. Se você for rude, o outro só se tornará mais hostil.
• Pensar logicamente e se consolar pode ser um apoio para você mesmo, se você obedecer aos outros por medo de que o relacionamento acabe. O pensamento lógico o ajuda a parar de tomar decisões com base no medo das reações da outra pessoa.
• Pergunte à outra pessoa o que ela sente e pensa. Não o preencha e não pense que sabe o que a outra pessoa está sentindo ou pensando.

Avisos

• Evite confrontos se estiver preocupado com a possibilidade de alguém se tornar violento. Se você está preocupado com a possibilidade de alguém reagir violentamente e você não puder deixar essa pessoa, procure ajuda, como em um abrigo, polícia, assistente social, família ou amigos que não tenham contato com essa pessoa, etc.