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• Passos
• Método 1 de 3: Abrace as diferenças
• Método 2 de 3: definir limites
• Método 3 de 3: Aprenda a se comunicar com eficácia

Desentendimentos com os pais na idade adulta são muito diferentes das situações da infância. Com o passar dos anos, a relação entre pais e filhos muda, este último se torna cada vez mais independente e toma suas próprias decisões em questões domésticas, de trabalho e familiares. Aceite que desentendimentos com os pais ocorram em qualquer idade, mas a comunicação e os limites eficazes podem ajudá-lo a expressar sua discordância com cortesia e cortesia.

Passos

Método 1 de 3: Abrace as diferenças

1. 1 Aceite diferentes pontos de vista. Ao conversar com seus pais, lembre-se de que seus pontos de vista sobre trabalho, finanças, família e circunstâncias de vida podem não coincidir. As diferenças também são possíveis nas crenças políticas, sociais e religiosas. Melhor focar na tolerância e aceitação ao invés de brigas.
   • Você não pode controlar o comportamento dos outros, mas pode controlar suas próprias ações.
   • Ao aceitar as diferenças, mesmo que discorde delas, você pode reduzir as disputas e se comunicar de forma mais aberta.
2. 2 Não tente provar seu ponto. Mesmo que pareça que você está certo ou forneça os fatos exatos, às vezes uma pessoa se sente condenada ou descontente se você impõe seus pensamentos a ela. Com uma comunicação aberta e eficaz, não há necessidade de entender quem está certo e quem está errado.
   • Depois de crescer, as brigas com seus pais não devem se transformar em uma demonstração de força.
   • Dê fatos ou opiniões sem acusação. É uma forma de discordar, mas não de culpar ou condenar. Por exemplo, diga: “Entendo que nossas opiniões sobre meu trabalho são diferentes, mas agradeço o que faço e estou feliz com o caminho que escolhi”.
   • Peça a opinião de seus pais. Isso torna mais fácil entender seu ponto de vista sem parecer sem tato. Diga "O que você acha disso?" ou "Qual é a sua opinião sobre a situação?"
3. 3 Deixe de lado as queixas da infância. Algumas crianças nutrem ressentimento ou frustração pela maneira como foram criadas pelos pais. Na idade adulta, isso pode se manifestar de diferentes maneiras. Freqüentemente, uma pessoa pode brigar com os pais ou evitar constantemente a comunicação com eles.
   • Entenda que os pais nem sempre são capazes ou estão dispostos a aceitar as queixas da infância do passado.
   • Se você está chateado com seus pais, peça o apoio de amigos e outros membros da família. Você não precisa se isolar da sociedade.
   • Se o ressentimento interferir na comunicação com os pais, procure a ajuda de um psicólogo ou grupo de apoio. Eles o ajudarão a melhorar seu relacionamento com seus pais no presente.
4. 4 Não deixe que isso afete negativamente seu trabalho ou relacionamento. Os pais podem ter opiniões diferentes sobre o que você deve fazer na vida e com quem você deve namorar.Não deixe a frustração de brigar com eles se infiltrar em seu relacionamento com seu parceiro, cônjuge ou colegas de trabalho.
   • Não confunda seu relacionamento com suas atividades diárias e vida social.
   • Trabalho e relacionamentos são mais bem vistos como seu próprio território pessoal, onde você pode respirar livremente, longe de seus pais.
   • Se suas brigas com seus pais afetam seu relacionamento com seu outro significativo, então conte a seu parceiro todas as dificuldades de relacionamento com eles. Você também pode buscar o apoio de seus amigos mais próximos.

Método 2 de 3: definir limites

1. 1 Seja educado e confiante. Desentendimentos com seus pais não precisam se transformar em dificuldades ou situações embaraçosas. Seja educado e prestativo e evite a raiva e a frustração. Um adulto tem muito mais direitos sobre suas próprias crenças. Diga o que achar necessário, mas não se esqueça do respeito e das regras da boa forma. Você não precisa ser responsável pelos sentimentos dos outros, mas bondade e compaixão são sempre melhores do que raiva e julgamento.
   • Se você está tendo problemas para manter a calma, peça desculpas e se ofereça para conversar um pouco mais tarde.
   • Se você discordar do que seus pais estão dizendo, não precisa ser passivo ou agressivo. Diga-lhes de forma direta e sucinta que suas opiniões não coincidem.
   • Por exemplo, sua mãe está tentando lhe dizer como gastar seu dinheiro, mas você se sente diferente. Diga a ela “Eu entendo você e respeito sua opinião, mas quero tentar agir de forma diferente” ou “Obrigado pelo conselho, fico muito grato e aprecio sua opinião, mas ...”.
2. 2 Não se sente em volta do pescoço de seus pais. A independência permite que um adulto tome suas próprias decisões, expresse suas opiniões e organize sua vida. Além disso, a independência dá a liberdade de discordar em disputas sobre dinheiro e decisões de carreira.
   • Quanto mais você depende de si mesmo financeiramente, mais fácil é tomar suas próprias decisões e expressar pontos de vista impopulares.
   • Comece um movimento lento, mas constante, em direção à autossuficiência. Dessa forma, toda vez que você brigar sobre uma escolha que fizer (por exemplo, se tornar um artista em vez de um contador), você pode usar sua independência como argumento.
   • É normal contar com o apoio social e financeiro de seus pais para os momentos decisivos em sua juventude (como ir para a universidade), mas não deixe que eles paguem suas contas todos os meses. Quanto mais eles controlam seus gastos, mais fácil é argumentar contra suas decisões.
3. 3 Não se envolva em discussões inúteis. As opiniões de seus pais sobre a paternidade ou os relacionamentos podem ser diferentes. Eles podem até iniciar conversas que eventualmente levarão a uma discussão. Tente ser sábio sobre questões delicadas e dolorosas, como relacionamentos e vida familiar. Recuse polidamente se envolver em discussões que não levarão a lugar nenhum.
   • Se houver diferenças fundamentais em seus pontos de vista, não tente mudá-las.
   • Estabeleça limites e diga do que os pais podem ou não participar.
   • Se eles insistem em como criar um filho, lembre-se de que você já é um adulto e pode resolver esse problema sozinho. Diga: “Vejo que nossas crenças não combinam. Peço que respeitem o fato de eu ser uma adulta que cuida do meu filho. Espero que possamos nos dar bem e respeitar as opiniões uns dos outros. ”
4. 4 Defina limites para seus parceiros. Além de disputas sobre dinheiro, decisões de trabalho e paternidade, os parceiros românticos são um obstáculo comum. Respeite a opinião de seus pais, mas explique a eles que esta é sua vida e seu relacionamento.
   • Os pais costumam aconselhar para que você não repita os erros deles.
   • Ouça, mas deixe claro que você tomará decisões por conta própria. Diga: "Sei que você me quer bem e entendo suas preocupações. Espero que respeite minha decisão e apoie minha escolha de parceiro".

Método 3 de 3: Aprenda a se comunicar com eficácia

1. 1 Ser paciente. A calma permitirá que você enfrente todas as divergências. Ouça seu corpo e observe possíveis sentimentos de ansiedade ou frustração. Quanto melhor você conhecer esses sintomas físicos e comportamentais, mais fácil será controlá-los.
   • A paciência vem com a experiência. Aprenda a evitar ficar muito chateado depois de discutir com eles.
   • Não fique na defensiva e não se apresse em responder às acusações. Aprenda a expressar suas opiniões com paciência, não com frustração.
   • Por exemplo, se você ficar chateado com um comentário negativo de sua mãe sobre sua profissão, não se apresse em reagir às palavras dela. Diga: “Lamento que você veja as coisas dessa forma. Não quero discutir sobre quem está certo e quem está errado. Podemos falar sobre isso com calma e sem censuras? ”.
2. 2 Ouça primeiro com atenção e depois responda ao que ouve. Pare e pense antes de reagir ao que seus pais dizem ou fazem. Se eles estão tentando lhe dar um conselho, deixe seus pais terminarem o pensamento. Não interrompa e ouça o pensamento até o fim.
   • Quanto mais você permitir que eles falem, mais fácil será ensiná-los a ouvir os argumentos e não interromper.
   • Tente tratar suas palavras ou ações sem preconceito. Dê a eles a mesma chance que você deseja.
3. 3 Expresse seus sentimentos com calma. Você não precisa gritar, gritar ou insultar seus pais para provar seu ponto de vista. Todas as pessoas ficam chateadas às vezes, mas não torne isso a norma com seus pais.
   • Expresse sua insatisfação na primeira pessoa. Por exemplo, diga: "Estou chateado com a maneira como você fala sobre meu namorado."
   • Mostre a seus pais sua maturidade e capacidade de expressar pensamentos com calma e sem nervosismo ou ressentimento indevidos.