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• Passos
• Parte 1 de 3: agir em voz alta
• Parte 2 de 3: Colocando seu vizinho em uma posição desconfortável
• Parte 3 de 3: irritando seu vizinho de prédio de apartamentos

Então, você tem um vizinho que já te pegou e quer colocá-lo no lugar dele? Oh, se você estabeleceu como meta conquistar o seu vizinho, então tudo o que você precisa fazer é começar a fazer barulho e forçar sua imaginação para fazer tudo isso (e muito mais) fora da caixa. O mais agradável é que você pode levar um vizinho à loucura sem infringir a lei (e às vezes nem sair de casa). Bem, você está interessado? Leia!

Passos

Parte 1 de 3: agir em voz alta

1. 1 Corte a grama, se tiver, cedo e com frequência. E daí? Cortar a grama é direito de qualquer proprietário de gramado! Quer cortar a grama no frio da manhã e até nos fins de semana? Oh, ninguém vai te proibir desse truque sujo e inocente ... esse prazer! E mais ainda, seu vizinho não poderá interferir em você.Se ele lhe pedir para cuidar do gramado um pouco mais tarde, diga a ele que você é um pássaro madrugador e de negócios e que tem um minuto livre agora.
   • Pontos extras por um sorriso largo e a frase "Quem levanta cedo, Deus dá!"
   • Os conselhos de gramado são ideais para que o vizinho não possa acusá-lo de fazer barulho desnecessário devido ao que é chamado de nocividade. Você entende que não pode cortar a grama silenciosamente.
2. 2 Encontre quantos pingentes de música você puder. Sim, esta é outra fonte de ruído que impressionará seu vizinho. Basta pendurá-los em todos os lugares e em todos os lugares, esperar a brisa soprar e desfrutar do toque, transbordamento e sinos. Se você for solicitado a remover esses strummers, diga a eles que a casa é sua e que você decide como e com o que irá decorar sua própria casa.
   • No entanto, em alguns lugares, pingentes musicais não podem ser usados ​​para decorar a casa - as leis locais proíbem. Verifique este ponto com antecedência.
3. 3 Dê uma festa no quintal. Sim, isso também irritará seu vizinho. Tenha uma noite tranquila e agradável com música, coquetéis e cerca de cinco dúzias de seus melhores amigos. Claro, como um anfitrião hospitaleiro, você fará de tudo para que os convidados não fiquem entediados, certo? Digamos que aumente a música. Acredite em mim, será ... desagradável para um vizinho pedir para você ficar mais quieto de vez em quando.
   • Claro, tudo deve ser com moderação. Você não quer que os outros vizinhos chamem a polícia atrás de você, quer?
4. 4 Cante em seu quintal. Quem sabe, talvez você seja o novo Elvis ou Madonna? Mesmo que você não acerte as notas e geralmente tenha uma voz extremamente pouco musical, então esta não é uma razão para negar a si mesmo a música e o canto! Cante em seu quintal, cante bem alto, cante com frequência, de uma forma que irrite seu vizinho. Cante as canções mais nojentas, tanto que o seu vizinho se contorce em casa de raiva aos primeiros sons! Se pedirem para calarem a boca, diga a eles que você tem o direito de fazer arte.
   • Será mais destrutivo se você cantar enquanto trabalha no jardim ou, digamos, cortando a grama de manhã cedo.
5. 5 Liga a música. A música não conhece fronteiras, ela une, suaviza as diferenças e ... e é uma ótima maneira de dar o fora do seu vizinho. Ligue a música do carro (deixando as portas abertas), ligue em casa (deixando as janelas já abertas), e não poupe o baixo! Mais alto, mais alto! Coloque uma música pop estúpida em repetição! Em geral, não sinta pena do seu vizinho.
   • Se o vizinho lhe pedir muito convincentemente para desligar a música, concorde com um sorriso alegre no rosto ... e então, no entanto, desligue a música, imediatamente comece a cantar a mesma música com toda a sua garganta.
6. 6 Não impeça o seu cão de latir. Bem, quem pode resistir ao encanto de um cachorro latindo de partir o coração? Sim, tal pessoa ainda não nasceu! Esse, na verdade, é o vetor de desenvolvimento para você - deixe o cachorro latir no topo da garganta do cachorro a qualquer hora do dia ou da noite. Melhor, claro, à noite ou de manhã cedo. Cachorro não é pessoa, o que tirar dele né? Assim, seu vizinho terá a mesma ideia, sentado em casa e sufocado de raiva.
   • Se o vizinho começar a ficar ressentido, explique a ele que a proibição de latir para um cachorro é semelhante à proibição de respirar para uma pessoa.
7. 7 Pendure a cesta de basquete na lateral da sua garagem. Jogue frequentemente! O som do jogo não deixará o seu vizinho indiferente, principalmente se você joga muito, com frequência e com gosto. Se você não tem com quem brincar, então pratique seus movimentos, passes e passes, chutes para a cesta ... e não tenha medo de errar! É desejável, claro, que a bola em queda bata em todas as superfícies ressonantes e em expansão, nas quais seja possível. Bem, se você joga com amigos, então não negue a si mesmo o prazer de jogar barulhento e animado.
   • Se o vizinho começar a se ressentir de novo, diga que você precisa de treinamento!
   • Convide seus amigos mais barulhentos para jogar. O mais barulhento.

Parte 2 de 3: Colocando seu vizinho em uma posição desconfortável

1. 1 Inscreva seu vizinho para spam de papel. Aqui, em princípio, não há muita diferença em como você faz isso - online ou usando métodos mais padrão. O resultado final é que um monte de correspondência extra dificilmente agradará seu vizinho. O principal, claro, é que o vizinho não entende por que misericórdia ele obteve tanta alegria!
   • Quanto mais estranho e irritante for esse spam, melhor. O seu vizinho não tem animais de estimação? Inscreva-se para receber um boletim informativo sobre um abrigo para cães ou, digamos, um boletim informativo sobre pesca. Como alternativa, inscreva seu vizinho em catálogos de roupas para adolescentes - é improvável que isso o agrade.
2. 2 Peça a pizza de um vizinho. sim. Direto para a porta. O truque é antigo, mas confiável. Basta ligar para a pizzaria local e pedir duas pizzas que podem alimentar toda a África. E diga a eles para colocar mais alho. E anchovas, sim. E outra coisa tão fedorenta. O vizinho, é claro, dificilmente apreciará o gesto largo, começará a ficar indignado e, muito provavelmente, se recusará a pagar por uma encomenda que não fez. Para ajudar seu vizinho a ter menos motivos para suspeitar de você, peça pizza de fora de sua casa.
   • O principal é que a pizzaria não rastreia o seu número e não liga para você para esclarecer o endereço.
3. 3 Diga a seus vendedores ambulantes que seu vizinho é fã de longa data de suas mercadorias. Mesmo que um vendedor bata à sua porta e lhe ofereça algo de que você não precisa, não perturbe a pessoa que ganha tanto a vida - diga a ela que literalmente o cliente dos sonhos dele mora ao lado de você! Basta dizer que seu vizinho é uma pessoa tímida e tímida e não pode confessar a um estranho seu amor por um determinado produto. Em geral, diga ao caixeiro-viajante para não perder tempo e ir direto para o vizinho.
   • Diga algo como: “Sabe, eu pessoalmente não preciso disso, mas meu vizinho, Karp Karpych, é louco por seus filtros de água. Você sabe, ele os compra em caixas! "
4. 4 Sopre as folhas no quintal do seu vizinho. Simples, eficaz, eficaz. É outono no quintal, você juntou todas as folhas que caíram no seu quintal. Qual é o próximo? Isso mesmo, tente soprar "acidentalmente" essas folhas para um vizinho no quintal. Será especialmente bom se o seu vizinho esteve quase lambendo o próprio quintal por 5 horas apenas ontem ... Claro, planeje tudo com cuidado - jogar folhas em um terreno vizinho sem despertar suspeitas especiais é muito difícil!
   • Quanto mais zangado o vizinho, mais inocente você precisa parecer. Com um sorriso estúpido, mas muito largo, admita que “bom, talvez por acaso alguma coisa entrou voando, senão nunca me acostumei com aquela engenhoca de sopro”.
5. 5 Ande pelo quintal em seu maiô. Se você quer irritar seu vizinho, vista-se para nadar mesmo quando não estiver com a menor disposição para nadar. Afinal, seu quintal - use o que quiser! Vista-se assim para fazer jardinagem ou até para jogar basquete! Essa tática é especialmente boa, porque você envergonhará tanto seu vizinho que ele até pedirá que você se vista!
   • Se um vizinho tiver convidados, cumprimente o vizinho na frente deles! Você pode até conversar com seus convidados. O principal é não ser tímido!
6. 6 Comece a fazer trotes para o seu vizinho. As pegadinhas (trotes) provavelmente nunca sairão de moda. Apenas mude sua voz e faça humor com seu vizinho por alguns minutos. É melhor, claro, ligar quando sua ligação distrair seu vizinho de algo importante - digamos, um jantar em família. Apresente-se como um operador de loja de TV coletando doações, peça para ligar para “Vasya” (ou outra pessoa que nunca morou na casa de um vizinho), peça a um vizinho para finalmente receber seu prêmio de “Perdedor do Ano” do governo distrital, e assim por diante.
   • Pratique ligando para seus amigos primeiro. Você não quer que seu vizinho veja você passar, quer?
   • Claro, você precisa bloquear seu número de telefone antes de fazer uma chamada para o seu vizinho.
7. 7 Jogue açúcar na varanda do seu vizinho. Essa ação, digna em sua astúcia diabólica do próprio pai da mentira e do vício, pode lhe trazer sérios problemas.No entanto, se você e seu vizinho já têm uma pequena bagunça de estilo feudal e querem "irritá-lo" em grande escala, jogue açúcar na varanda de seu vizinho. O que é açúcar, em essência? Isca. Isca para insetos - formigas, besouros, abelhas e tudo o mais que ninguém quer ver na porta da frente.
   • Deve-se jogar açúcar quando o vizinho não voltar logo - assim os insetos terão mais tempo, o que lhes permitirá causar mais danos à área do vizinho.
8. 8 Roube o jornal jogado na porta do seu vizinho. Talvez seu vizinho fique a semana inteira pensando em como vai acordar no sábado de manhã, tomar um café, pegar um jornal novo e ... ah, espere um minuto. O erro saiu. Não há jornal. Bem, você sabe - acorde cedo e silenciosamente, como um ninja, vá até a porta do seu vizinho e leve o jornal para você. Isso vai arruinar o vizinho o dia todo. Bem, se você não deixar rastros, será difícil acusá-lo de tal crime!
   • Seja pego em flagrante - finja ser um idiota e diga que pensou que era o seu jornal.
   • Um jornal que desaparece será especialmente irritante se um vizinho souber que você está assinando exatamente o mesmo jornal. Como resultado, ele terá menos motivos para suspeitar de você. Você pode, pela generosidade de sua alma, oferecer ao seu vizinho para ler o seu jornal, já que alguns hooligans roubaram o número dele!

Parte 3 de 3: irritando seu vizinho de prédio de apartamentos

1. 1 Estacione onde seu vizinho estaciona. Se você mora em um prédio de apartamentos, acredite em mim, dificilmente algo irritará mais seu vizinho do que ver seu carro no mesmo lugar onde ele estacionou nos últimos 100 anos! Esse método é especialmente eficaz, aliás, se houver falta de vagas para estacionar em seu quintal e quem não consegue vaga no quintal tem que estacionar perto do diabo no meio do nada. É óbvio que você está envolvido é o que torna este truque tão eficaz. O melhor de tudo, se alguém tomar o seu lugar.
   • Se você tem um vizinho e estacionamentos na vizinhança, estacione, apenas dirigindo até a área dele. No entanto, lembre-se: um vizinho também pode arranjar para você (ou para o seu carro) algum tipo de truque sujo.
2. 2 Jogue tênis contra a parede. Contra qual parede? Isso mesmo, aquele que separa o seu apartamento do do seu vizinho - se, é claro, vocês moram um do outro através da parede. Pegue, então, uma raquete, encoste-se à parede e prometa a si mesmo que hoje ela perderá para você! Claro, você precisa jogar quando seu vizinho está em casa. Como consolo, você pode dizer a ele que está se preparando para uma competição - para uma competição importante e séria!
   • Se o vizinho tentar fazer você parar de jogar contra a parede, aja como se você não entendesse do que ele está falando e continue jogando.
3. 3 Prepare alimentos cheirosos. Se você mora muito perto de seu vizinho, e tanto que ele pode sentir o cheiro do que você jantou hoje, então é um pecado não tirar vantagem disso. Cozinhe o alho, frite o arenque salgado, em geral - dê asas ao gênio da culinária. Certifique-se de que abre bem as janelas para que o seu vizinho possa apreciar o aroma picante do prato que está a preparar. A desvantagem para você, é claro, é óbvia - você mesmo terá que farejar tudo. No entanto, você pode minimizar as consequências se cozinhar antes de sair de casa por algumas horas.
   • Seu vizinho tem um encontro? Cozinhe o alho! O alho não cozinha sozinho!
4. 4 Se você tem uma lavanderia compartilhada em sua casa, deixe seus pertences na máquina de lavar. Aqueles que são tão distraídos que esquecem suas coisas nas máquinas de lavar ou secar são, para dizer o mínimo, detestados pelas pessoas. Portanto, a tarefa é clara - encha o máximo possível de máquinas de lavar com suas coisas para transformar algumas horas da vida de um vizinho em um pesadelo. Para não estragar as coisas, coloque-as na máquina de lavar, mas não ligue esta última. Se o seu vizinho precisa lavar a todo custo - bem, ele terá que tocar na sua roupa suja.
   • Se um vizinho guarda suas coisas e sabe com certeza que elas são suas, você precisa agir como se uma interferência tão flagrante em sua vida pessoal o tocasse profundamente.
5. 5 Assistir TV no volume máximo. Uma TV ensurdecedoramente alta é um eterno clássico do gênero! Ligue ao máximo e, digamos, esconda-se no banheiro para que o vizinho não possa gritar imediatamente com você. Você pode ligar seu filme favorito e gritar, pronunciando as falas de seus heróis. Você pode apenas assistir à TV bem tarde e bem alto para que seu vizinho saiba como Donna Rosa está passando por lá.
   • Se um vizinho pedir que você aperte o som, diga a ele que você está com problemas de audição e, portanto, ficaríamos gratos se ele repetisse o pedido mais uma vez bem no seu ouvido.
6. 6 Lubrifique a maçaneta da porta da frente do seu vizinho com vaselina. Ah, vai ser uma surpresa muito desagradável quando ele voltar do trabalho ... Em primeiro lugar, vaselina ao toque ... não é a substância mais agradável, em geral. Em segundo lugar, a maçaneta, manchada com vaselina, é escorregadia e nojenta. O efeito será especialmente poderoso se seu vizinho voltou de férias longas ou, digamos, veio da loja com sacolas pesadas nas mãos!
   • O principal é não cobrir a fechadura com vaselina, senão, se você ficar exposto, terá que pagar pelo conserto da fechadura.
7. 7 Bata na porta do seu vizinho em uma hora inoportuna pedindo um empréstimo. Sim, então você também deixará seu vizinho louco. Bata na porta do seu vizinho às sete da manhã pedindo-lhe que lhe empreste um pouco de ... comida! E o que? Talvez você esteja morrendo de fome! Pense em outros motivos para visitar seu vizinho. O principal nesse negócio é se comportar com naturalidade para que o vizinho não perceba que você está brincando. Deixe-o pensar que a vida não é doce para você sem o que você pede.
   • Seu vizinho parece envergonhado? Excelente! Enfie o último prego na tampa do caixão de seu humor, faça com que ele se sinta o último bastardo! Diga algo como “O quê, não tem nem uma migalha de pão? Felicidade…"