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• Passos
• Adendo

A assertividade expressa suas necessidades francamente para você mesmo e para os outros. Estilos de comunicação assertivos e comportamentos assertivos podem fazer você se sentir mais satisfeito e realizado. Também pode ajudá-lo a expressar sua confiança, fazendo com que os outros se sintam confortáveis ​​e confiantes ao interagir com você. Embora a assertividade na comunicação seja às vezes mal interpretada como arrogância, egoísmo e falta de sentido, saber como estabelecer limites claros, comunicar suas necessidades e ideias facilmente. Com compreensão e respeito, você pode melhorar o relacionamento com as outras pessoas, seja essa pessoa um colega, amigo ou seu “objeto” emocional.

Passos

Parte 1 de 3: Preparando as bases para a assertividade

1. 

   
   
   Compare o comportamento assertivo e passivo. Assertividade não é arrogância. Pessoas passivas geralmente permitem que seus interesses sejam violados ao concordar em fazer coisas que não querem, ousar tomar suas próprias decisões, ser humildes demais e não querer transmitir seus pensamentos e sentimentos. Estou francamente. Pessoas assertivas não têm medo de dizer "não" a demandas inadequadas e irracionais. Eles estão devidamente confiantes em expressar seus sentimentos, necessidades e comportamentos em relação aos outros.
   • Uma pessoa assertiva não permite que seus interesses sejam violados nem infringe os interesses ou sentimentos dos outros em seu próprio benefício. Pessoas assertivas têm um forte senso de crenças intrínsecas (sensação de que estão agindo de acordo com seus valores e fazendo o melhor).
   • A assertividade promove honestidade, franqueza emocional e relacionamento interpessoal. Se você não se sustentar por conta própria ou não depender de outras pessoas para tomar todas as decisões, não ficará satisfeito com seus relacionamentos pessoais. Pessoas não assertivas geralmente apresentam baixo índice de felicidade e baixo nível de paz de espírito.

2. 

   
   
   Reconheça o comportamento assertivo. O comportamento assertivo tem a ver com a forma como você o diz, bem como com o que você diz. Assertividade não significa ofender ou degradar os outros, é a expressão do direito de pensar, de ser atendido com necessidades e sentimentos. Os seguintes atos são considerados assertivos:
   • Expresse seus sentimentos claramente
   • Converse com outras pessoas sobre suas necessidades de maneira relaxada
   • Evite palavrões, profanação e outras expressões inadequadas
   • Comunique-se com franqueza e honestidade
   • Reconhecer os direitos dos outros de se comunicar
   • Existem declarações de cooperação e interesse nas opiniões de outros.
   • Um exemplo de comportamento assertivo é quando alguém corta na sua frente na fila, você diz a ele com uma voz calma: “Eu sou o próximo. Não aceito que você interrompa assim.
   • Se a situação se inverter quando você interrompe acidentalmente sua linha, a ação assertiva seria assumir a responsabilidade e pedir desculpas: “Desculpe, não consigo te ver na fila. Eu estarei atrás de você ”. Aceitar a responsabilidade de forma assertiva não significa que você tenha que dobrar as costas ou se abaixar, mas sim reconhecer as necessidades dos outros e de você mesmo.

3. 

   
   
   Lembre-se de que a assertividade é uma habilidade praticada. Embora algumas pessoas nasçam mais assertivas do que outras, a comunicação assertiva e apropriada é uma habilidade que requer tempo e prática. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres, que muitas vezes sofrem pressões sociais e culturais para controlar o comportamento assertivo e a comunicação.
   • Pedir desculpas e aceitar a responsabilidade é uma resposta saudável e útil quando você não está se comunicando adequadamente.

4. 

   Perceba que você tem direitos. As pressões sociais e culturais podem levá-lo a acreditar que não tem o direito de dizer “não” em certas situações, como no trabalho ou com amigos. Se você for mulher, também pode enfrentar preconceitos sociais ao lidar com a assertividade, sendo atribuída a características como "barulhenta", "orgulhosa" ou "agressiva". No entanto, é importante entender que ninguém merece a experiência de se sentir sem valor e ameaçado. Você tem o direito de ter necessidades, pensamentos e sentimentos, e de expressá-los de maneira adequada.

5. 

   Saiba onde você precisa mudar. Se você costuma se sentir pressionado a concordar no trabalho ou com amigos, ou se sente deprimido ou desamparado ao interagir com outras pessoas, talvez seja necessário praticar a assertividade nesse ponto. . Lembre-se de que o comportamento passivo não faz bem a alguém; pode fazer com que você seja subestimado e menosprezado, e passividade também significa não ser honesto com todos.
   • Tente registrar em um diário as ocasiões em que se sentiu ameaçado, forçado, pressionado ou passivo ou tímido. Isso pode ajudá-lo a identificar quais aspectos do seu problema são mais difíceis e onde você deve se concentrar em exercer a assertividade.

6. 

   Socorro. Se você sabe que reagir de forma assertiva é difícil para você, obter a ajuda de uma pessoa de confiança também é uma boa ideia. Pode ser um amigo, amante, superior ou um consultor. Descreva sua situação e problema tão especificamente quanto possível e, em seguida, descreva as mudanças de comportamento que deseja.
   • Por exemplo, se você acha difícil recusar projetos de meio período sem pagar a mais, pode conversar com um colega de confiança sobre estratégias assertivas para solicitar benefícios na próxima vez. O item acima pede que você faça um trabalho extra.
   • Você também pode praticar respostas assertivas às pessoas em quem confia antes de aplicá-las a situações realmente difíceis. Os exercícios o ajudarão a aprender a abordar a situação de maneira adequada, ao mesmo tempo que o ajudará a lidar com a ansiedade.

7. 

   Pratique em situações menos estressantes. Ser uma pessoa assertiva na comunicação exige tempo e prática e, para quem não está acostumado a se afirmar, isso pode causar muita ansiedade. Tente praticar essa habilidade em situações seguras, onde você pode mostrar sua assertividade com confiança e não sofrer muita pressão ao se comunicar.
   • Por exemplo, se você costuma ter problemas para fazer valer sua vontade, da próxima vez que for a um restaurante ou cafeteria o prato que você pediu está errado, esclareça educadamente e peça tratamento. Raciocínio: “Pedi um bife médio. Mas este pedaço de carne parecia que estava bem passado. Você pode fazer de novo? "

8. 

   Examine o contexto da situação. Às vezes, pessoas passivas ou agressivas podem presumir que você é arrogante, embora não seja. É importante reconhecer quando essas críticas são interpretações errôneas de seu comportamento e quando podem ser verdadeiras. Em resposta a essas críticas, tente enfatizar que você deseja cooperar, não oprimir.
   • Pessoas passivas podem ver a assertividade como rude porque não estão acostumadas a falar por si mesmas. Pessoas passivas podem achar um estilo aberto e direto na comunicação assertiva diferente da maneira como se comportam e irão julgar mal a assertividade.
   • Pessoas passivo-agressivas costumam expressar seus pensamentos e sentimentos indiretamente, muitas vezes tentando esconder seus verdadeiros sentimentos e punir os outros se retraindo, amuando, etc. A agressão passiva é muito prejudicial aos relacionamentos e à comunicação. Por estarem acostumados a esconder suas emoções e apenas expressá-las indiretamente, as pessoas passivo-agressivas podem ver a franqueza com assertividade como rude ou hostil.
   • Pessoas agressivas podem ficar com raiva quando pessoas assertivas defendem a autodefesa em vez de temer suas exigências. Eles podem estar acostumados a pensar sobre a comunicação girando em torno apenas das coisas que desejam e precisam. Eles podem até interpretar a assertividade como hostil porque estão acostumados a valorizar-se em relação aos outros e esperar que os outros os tratem dessa forma.
   • Em alguns casos, outras pessoas podem julgar mal seu comportamento devido a seus próprios preconceitos e opiniões.O racismo e outros tipos de preconceito e preconceito podem levar as pessoas a julgar seu comportamento com base em padrões falsos e inúteis. Por exemplo, na cultura americana, o preconceito prejudicial e generalizado de uma "mulher negra feroz" pode levar alguns a rotular o comportamento assertivo de toda mulher afro-americana como agressivo. Muitas vezes espera-se que as mulheres ocidentais sejam "gentis" e podem ser julgadas com severidade por suas atitudes assertivas. Infelizmente, não há nada que você possa fazer para mudar a opinião de uma pessoa, uma vez que ela tem tais preconceitos.
   • O desequilíbrio de poder nas situações também pode levar a interpretações erradas. Por exemplo, se você está no comando de uma equipe, é mais fácil para as pessoas sob sua autoridade ver suas ações e solicitações como egoístas do que assertivas. Concentre-se em ser cooperativo, levando em consideração os sentimentos e necessidades dos outros e incentivando os outros a se expressarem. Cuidar das pessoas ao seu redor é a chave para manter seu comportamento assertivo sem cair em uma agressão.
   • Concentre-se nas etapas de “Boa Assertividade” na parte 2 para garantir que seu comportamento seja assertivo sem ser passivo ou agressivo.
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Parte 2 de 3: Treinamento para a Assertividade Correta

1. 

   
   
   Seja um ouvinte ativo. É importante permitir que as pessoas conheçam seus limites e sentimentos e é importante dar-lhes espaço para falar, discutir e expressar seus sentimentos. Faça perguntas de acompanhamento durante a conversa e mostre assertividade acenando com a cabeça, gesticulando e mostrando consentimento.
   • Olhe diretamente para a pessoa que está falando. Você não precisa olhar para a outra pessoa, mas tente manter contato visual 70% do tempo enquanto ouve. Isso comunica ao palestrante que você está interessado e prestando atenção.
   • É fácil para as pessoas cometerem o erro de pensar sobre o que vão responder antes que a outra pessoa termine. Por exemplo, quando uma amiga lhe conta sobre seu dia ruim, você pode pensar a respeito. seu enquanto ela ainda estava falando. Fazer isso significa que você não está focando na outra pessoa.
   • Se você tiver dificuldade para se concentrar no que a outra pessoa está lhe dizendo, tente repetir ou resumir o que ela está dizendo em sua mente. Isso o forçará a prestar mais atenção.
   • Quando for sua vez de falar, tente usar uma pergunta ou expressão para esclarecer o que acabou de ouvir. Por exemplo, se você ouvir sua parceira reclamar do que você fez para aborrecê-la, você deve esclarecer o que acabou de ouvir: “Eu ouvi você dizer _____, certo?”. Isso o impedirá de conclusões precipitadas ou mal-entendidos.

2. 

   
   
   Humildade e modéstia. Assertividade e modéstia criam uma combinação harmoniosa. A pessoa decisiva não precisa subir todo o caminho até o topo da casa e gritar "Eu, eu, eu sou, veja o que eu fiz!" É normal ser elogiado por algo que você fez bem e lembrar às pessoas que você fez uma contribuição, contanto que não seja ostentação ou objetivo. em rebaixar os outros para se elevarem.
   • Mostrar humildade não significa que você é fraco ou humilde. Você pode comemorar seu sucesso e se parabenizar por fazer algo bem feito. Contanto que você não "afogue" os outros para se levantar.
   • Por exemplo, se alguém o elogiar dizendo que sua apresentação foi ótima, não pense que você deveria responder como: "Oh, não é nada." Responder assim minou seu esforço e resultados reais. Em vez disso, responda de forma assertiva, reconhecendo seus próprios esforços com humildade: “Obrigado! Trabalho muito e também tenho uma grande ajuda ”.

3. 

   
   
   Use afirmações com o assunto "Eu". Declarações que enfocam o que '' você 'está sentindo, pensando ou experimentando são uma forma de expressar suas necessidades sem culpar os outros ou "ler a mente" dos outros ( pense que você sabe o que outras pessoas estão pensando ou passando). Você pode expressar seus sentimentos como “Eu gosto de ___” e “Não quero ___”, e oferecer críticas construtivas como “Me sinto chateado quando você ____”.
   • Por exemplo, se uma colega de trabalho se esquecer do seu encontro para almoçar com você, não pense que é porque ela não se importa. Em vez disso, use uma frase que diga "eu" e, em seguida, prepare o caminho para que ela explique: “Fico triste por você não ir ao lugar onde almoçamos. O que aconteceu?"
   • Expresse seus verdadeiros sentimentos. Por exemplo, quando você é convidado para um evento em uma empresa à qual não deseja ir, não deve dizer algo como: "Ah, acho que vou, mas não é disso que gosto". Em vez disso, diga: “Eu realmente não gosto de multidões. Eu não quero ir".

4. 

   Evite usar a palavra "deve" ou "deve". Usar palavras como "deve" ou "deveria" soa como comandos, reprimendas ou comandos. Essas palavras se enquadram na categoria de "comandos para despertar" e podem causar sentimentos de raiva e culpa nos outros (ou em você, se você mesmo os usar).
   • Por exemplo, em vez de dizer a seu filho: "Você tem que se lembrar de sua tarefa de coleta de lixo", tente dizer: "Tenho uma coisa importante a fazer para retirar o lixo quando for a sua vez".
   • Não substitua as declarações que começam com "Gosto ... mais" ou "Espero que ..." por declarações com "deveria".

5. 

   Use uma voz calma e agradável. Evite gritar ou berrar, pois tais comportamentos podem ser ofensivos para os outros e impedir que outros ouçam o que você diz. Em vez de ser alto, fale com uma voz calma e calma que soe suave.

6. 

   
   
   Convide outras pessoas a compartilharem seus pensamentos e experiências. Não presuma que você "sabe tudo" da situação, ou que sabe a melhor maneira de lidar com ela. Em vez disso, convide as pessoas para trocarem declarações colaborativas como "O que você acha?" ou "Você tem alguma sugestão sobre isso?"
   • Isso é especialmente importante quando você faz críticas construtivas ou compartilha sentimentos negativos. Convidar outras pessoas a compartilhar sentimentos e pensamentos fará com que se sintam importantes para você.
   • Por exemplo, se uma amiga "profissional" cancelou o plano com você no último minuto, expresse seus sentimentos e a convide a compartilhar: “Assim que fizemos um plano, você cancelou. No último minuto, me senti tão frustrado que era tarde demais para planejar o meu. Às vezes, até acho que você não quer ficar comigo. O que está acontecendo? "

7. 

   
   
   Evite culpar os outros. Culpar os outros por suas próprias falhas ou erros pode prejudicar seriamente a comunicação. Critique os outros por suas deficiências com linguagem de acusação, especialmente palavras generalizadas como "Eu sempre me esqueço de recebê-lo!" ou "Você é tão desajeitado!" dificultará um diálogo eficaz.
   • Por exemplo, se seus funcionários se esquecerem de apresentar um relatório importante, não lhes dê repreensões negativas; talvez eles também se sentissem culpados por esquecer. Em vez disso, concentre-se firmemente no que a pessoa pode fazer de diferente no futuro: “Vejo que você se esqueceu de enviar o relatório. Quando tenho um prazo, coloco lembretes na minha agenda para não esquecer. Você acha que isso te ajuda? "

8. 

   
   
   Faça a distinção entre realidade e visão. Se você e outra pessoa discordarem em algo, não discuta com quem está "certo". Isso é especialmente útil em situações em que geralmente não há uma resposta "certa", por exemplo, quando algo dá errado e fere os sentimentos de alguém. Usar frases como "minha experiência é diferente" dará espaço para que as pessoas compartilhem suas experiências.
   • Por exemplo, imagine que seu parceiro veio e disse que você o perturbou durante sua última conversa. Em vez de responder imediatamente "Eu / eu não quis dizer isso" ou usar uma linguagem defensiva, primeiramente Perceba que eles já se sentem assim. Por exemplo, você pode dizer: “Lamento deixá-lo triste. Eu realmente não quis dizer isso e tentarei não dizer mais essas coisas.
   • Como outro exemplo, você deve se lembrar que os humanos têm muitas abordagens para a vida. Não só é diferente do seu jeito, mas também do jeito que outra pessoa está errada. Imagine um colega trabalhando no projeto de uma maneira que você acha que não será a mais eficaz. A forma mais agressiva de comunicação poderia ser: "Isso seria absurdo" ou "Quem faria isso?"
   • Em vez disso, se você está no cargo de gerente de projeto ou chefe dessa pessoa, expresse sua preocupação com a eficiência de forma decisiva: “Vejo você trabalhando no projeto. Por meio de X. Mas tenho experiência com projetos como este e vejo como Y pode entregar resultados melhores e mais rápidos. O que você acha se tentar dessa forma? "
   • Lembre-se que normalmente você não são na posição de "consertar as costas" de outras pessoas. É uma boa idéia, neste caso, abster-se de impor seus pontos de vista aos outros.

9. 

   Esteja disposto a aprender sobre diferentes opções. Freqüentemente, compromissos são necessários e úteis ao interagir com outras pessoas. Em vez de se ater ao seu próprio ponto ou plano em uma situação, mostre sua vontade de explorar outras soluções. Você ainda pode ser assertivo com suas ideias enquanto convida as pessoas a compartilharem suas ideias. Isso aumentará a probabilidade de as pessoas se sentirem valorizadas e valorizadas. Outros estarão mais dispostos a cooperar do que apenas obedecer.
   • Por exemplo, se você e seu outro significativo descobrem que duas pessoas estão discutindo sobre o mesmo problema repetidamente, pergunte: “O que podemos fazer para consertar os dois? "

10. 

    Fale com clareza e honestidade. Mesmo se você estiver muito deprimido, evite declarações sarcásticas ou condescendentes, pois elas prejudicam e perturbam a comunicação. Em vez disso, seja claro e honesto sobre seus pensamentos e necessidades.
    • Por exemplo, se você tem um amigo que costuma se atrasar para sair com você, expresse seus sentimentos claramente, sem sarcasmo. Uma resposta pobre neste caso pode ser: “Oh, surpresa. Pelo menos desta vez você demorou apenas metade da refeição. ”
    • Em vez disso, tente dizer algo assim: “Quando marquei uma consulta e você não chegou a tempo, senti que não valorizava o nosso tempo. Ficarei mais feliz em estar com você do que se você chegar a tempo quando eu marcar o horário ”.

11. 

    Use uma linguagem corporal assertiva. Existem muitas formas de comunicação não verbal. E os movimentos corporais indicam sua atitude ao interagir com outras pessoas. Você pode usar uma linguagem corporal reconfortante para comunicar como está se sentindo. Exemplos de linguagem corporal assertiva incluem:
    • Contato visual. Use a regra 50/70: mantenha contato visual pelo menos 50% do tempo ao falar e 70% do tempo ao ouvir a outra pessoa falar.
    • Movimentos com conforto e suavidade. A linguagem corporal assertiva não deve ser tensa, fechada ou retraída, mas calma e suave. Evite movimentos de apontar, mas abra as palmas. Tente não se inquietar muito.
    • Postura aberta. Mantenha os ombros para trás e o rosto voltado para a pessoa com quem está falando. Mantenha o centro do corpo mesmo em pé, em vez de para um lado. Os pés estão separados por cerca de 10 a 15 cm e não cruzam as pernas.
    • Relaxe sua boca e mandíbula. Apertar os lábios ou apertar os dentes indica tensão, desconforto ou agressão. Relaxe a boca e o queixo e expresse emoções com expressões faciais (sorria quando estiver feliz, franzir a testa quando estiver chateado, etc.)
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Parte 3 de 3: evitando o orgulho

1. 

   Uma comparação entre arrogância e assertividade. Assertividade é uma maneira pela qual você defende seus próprios pensamentos e necessidades, enquanto a arrogância é uma forma agressiva e autoritária de pensar e violar os direitos dos outros e rebaixá-los. para se promover. Pessoas arrogantes expressam seus pensamentos e necessidades com o sacrifício de outros. Pessoas arrogantes muitas vezes não aceitam suas falhas e defeitos.
   • Pessoas arrogantes tendem a ser muito confiantes externamente (isto é, elas confiam em suas próprias opiniões para ler os pensamentos de outras pessoas sobre elas). Embora esse tipo de autoconfiança também não seja negativo, pode fazer com que a pessoa arrogante coloque sua auto-estima acima dos sentimentos dos outros.
   • Arrogância é uma forma de agressão que muitas vezes deixa os outros extremamente desconfortáveis, até mesmo frustrantes ou com raiva, depois de lidar com uma pessoa arrogante. Quando se sente ameaçada, uma pessoa arrogante freqüentemente ataca ou repreende os outros.

2. 

   
   
   Reconheça comportamentos arrogantes. O comportamento arrogante também revela pensamentos, necessidades e sentimentos, mas de forma desrespeitosa ou degradante. Embora o corpo principal de uma declaração arrogante possa soar como uma declaração assertiva - digamos, "Eu não quero fazer isso" - o comportamento arrogante não representa simpatia ou responsabilidade. Aqui estão alguns exemplos de comportamento arrogante:
   • Use linguagem imprópria para outras pessoas
   • Faça os outros se sentirem inferiores e sem valor
   • Use uma voz zombeteira ou condescendente
   • Ameaças
   • Foco na repreensão
   • Ataque outras pessoas
   • Proteja-se sem pensar nos outros
   • Um exemplo de comportamento arrogante é gritar com nomes ou idiomas inadequados para as pessoas interrompendo na sua frente durante a fila; ou diz à pessoa que ela é estúpida e a intimida se a vir novamente.
   • Se a situação se inverter quando é você quem acidentalmente interrompe, então o comportamento arrogante é culpar os outros ou usar um tom de blasfêmia como: "Oh, se você não quer que eu interrompa, você tem que deixar claro que Você está esperando na fila. "

3. 

   
   
   Não despreze e subestime a outra pessoa. Baixar ou menosprezar os outros impedirá uma comunicação eficaz. Mesmo que eles sejam os culpados e o machuquem, evite usar linguagem ofensiva ou inferior.
   • Por exemplo, uma forma arrogante de se comunicar com um colega de quarto pode ser: “Você é sujo como um porco! Por que você não consegue manter sua acomodação limpa? " Enquanto isso, a comunicação assertiva pode ser: "O que você quer fazer no seu lugar, mas espero que procure manter organizado no espaço comum entre você e eu".

4. 

   
   
   Ouça as opiniões de outras pessoas. Pessoas arrogantes muitas vezes insistem que a situação gira em torno delas: como se sentem, como pensam e como vivenciam a situação. Evite a arrogância ouvindo os outros enquanto falam sobre seus pensamentos, necessidades e sentimentos.

5. 

   Evite declarações que sejam assunto de outra pessoa. Declarações como essas serão declarações que você não poderá provar. Você só pode falar com segurança e precisão sobre eventos reais - por exemplo, o horário agendado de um compromisso - e sobre seus sentimentos e experiências. Use afirmações “eu” sempre que puder, falando sobre os fatos reais da situação em vez de fazer afirmações sobre as intenções da outra pessoa.
   • Por exemplo, evite usar palavras de reprimenda como "Você está me irritando!" Em vez disso, use frases com o pronome "eu", como "Estou me sentindo tão deprimido agora".

6. 

   Não ameace a outra pessoa. Ameaças e intimidação não têm lugar na comunicação assertiva, mas muitas vezes acontecem na comunicação arrogante. Como uma pessoa assertiva, sua meta deve ser fazer os outros se sentirem bem, porque eles sabem que você será honesto com eles. As ameaças assustam e frustram as pessoas, e acabam com a comunicação eficaz.
   • Linguagem ameaçadora geralmente inclui reprimenda. Por exemplo, se você perguntar à sua equipe algo que ninguém respondeu, uma resposta agressiva poderia ser: "Você ao menos entende?" Em vez de fazer ameaças ou repreender, você deve reformular a pergunta: "Está claro que eu explico esse conceito?"

7. 

   Evite usar linguagem imprópria. Além de linguagem imprópria óbvia, como palavrões, insultos e xingamentos, você também deve evitar generalizar ou agregar linguagem. A linguagem desse tipo geralmente se manifesta em frases com palavras como "sempre" ou "nunca" ou generalizações sobre as intenções da outra pessoa.
   • Por exemplo, imagine que você tem um colega que muitas vezes se esquece de buscá-lo no estacionamento. A reação arrogante poderia ser: “Você nunca se lembra de me levar para o estacionamento, você me irritou. Eu me pergunto por que existe uma coisa tão simples que eu não consigo lembrar ". Enquanto isso, a resposta decisiva poderia ser: “Duas vezes por semana você se esqueceu de me levar ao estacionamento. Fico muito deprimido e nervoso toda vez que ele esquece por medo de chegar atrasado ao trabalho. Você pode se esforçar mais para se lembrar de me dar as boas-vindas? Do contrário, terei que ter outros planos.

8. 

   Evite linguagem corporal agressiva. A linguagem corporal agressiva comunica tanto quanto as palavras. Para evitar ser arrogante, preste atenção à sua linguagem corporal e evite o seguinte:
   • Invasão de espaço privado. Use a "regra de um metro" em locais públicos e em escritórios. Não se aproxime da distância, a menos que seja convidado, por exemplo, se você estiver em um encontro ou alguém pedir sua ajuda.
   • Gestos agressivos. Apontar ou levantar os punhos é o culpado número um aqui.
   • Braços cruzados. Enquanto as pernas cruzadas são um sinal de falta de confiança, uma postura com as pernas cruzadas indica que a pessoa não quer se comunicar.
   • Aperte ou aperte sua mandíbula. Se você empurrar a mandíbula muito para frente ou cerrá-la, poderá parecer arrogante ou hostil.
   • Ocupa muito espaço. Isso acontece com mais frequência em homens do que em mulheres. O tipo de linguagem corporal que ocupa espaço desnecessário pode ser mais um sinal de arrogância do que de confiança. Você pode ocupar quantos assentos precisar para seu conforto, mas não invada o espaço de outras pessoas.
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Adendo

• Arrogância inclui sentir-se sublime, elegante, abastado ou orgulhoso. Se você tiver uma das situações acima, é mais provável que seja visto como rude com os outros do que se comunicando com sinceridade por meio de comunicação assertiva e escuta ativa. Mesmo os mais proficientes em comunicação assertiva têm momentos de fraqueza em que se entregam e precisam redescobrir seu caminho. Não há nada de que se envergonhar; você apenas continua
• A franqueza e o respeito na comunicação assertiva costumam funcionar muito bem, mas às vezes você se depara com pessoas que se recusam a cooperar, independentemente da sua abordagem. Você só pode controlar seu próprio comportamento, portanto, mantenha uma cortesia afirmativa e tente ignorar o comportamento problemático de outras pessoas.
• Se você não está fazendo o progresso desejado, pode precisar de um treinamento formal de assertividade. Existem muitos conselheiros e terapeutas disponíveis para ajudá-lo, e geralmente também os profissionais de saúde pública podem.