Como responder ao comportamento desrespeitoso do adolescente

Vídeo: Adolescentes Como lidar com eles - Psicóloga Kelliny Dório

Contente

Passos
Parte 1 de 4: Resolução imediata da situação atual
Parte 2 de 4: Respondendo a Mau Comportamento
Parte 3 de 4: Encorajando o Bom Comportamento
Parte 4 de 4: Resolvendo Problemas Comportamentais Sérios
Pontas
Artigos semelhantes

Um dos desafios mais difíceis dos pais é ver seu filho adorável e adorável transformar-se gradualmente em um adolescente rude e sarcástico. Um filho adolescente às vezes pode levar os pais ao limite, mas se você quiser manter um ambiente pacífico dentro das paredes de sua casa, precisa fazer um plano de ferro para punir o mau comportamento e recompensar o bom comportamento. Para lidar com a atitude desrespeitosa de seu filho, tente não ficar frustrado, mas simplesmente siga os conselhos deste artigo.

Passos

Parte 1 de 4: Resolução imediata da situação atual

1 Não levante sua voz. De acordo com pesquisas, gritar com um adolescente, por mais merecido que seja, só agrava o mau comportamento. Repreender seu filho pode fazer você se sentir melhor por um tempo, mas sem trabalhar para melhorar seu comportamento, você alcançará pouco. Por mais difícil que seja para você, mesmo que o adolescente grite com você, não se permita levantar a voz em resposta.
2 Convença seu filho adolescente a ficar calmo. Mesmo que você permaneça calmo, não será muito agradável para seu filho começar a gritar com você. Além disso, o hábito de seu filho de levantar a voz para você deve ser erradicado antes mesmo que ele o considere um comportamento aceitável.
- Se esse comportamento começou há relativamente pouco tempo, mostre compreensão e explique à criança por que gritar não a ajuda: "Eu entendo que você está chateado, mas xingar não vai ajudar ninguém, mas só vai nos tirar de nós mesmos. Quanto mais zangados nós chegarem uns aos outros, menos provável será um resultado pacífico. "
- Se esta não é a primeira vez que seu filho adolescente levanta a voz para você, diga: "Estou fazendo o possível para nunca levantar a voz para você, não importa o quão chateado eu esteja. Portanto, espero a mesma cortesia de você. ”
- Se o comportamento rude já se tornou um hábito em seu adolescente, estabeleça os limites do comportamento aceitável com um tom confiante: "Não sei o que você está tentando alcançar com sua atitude pungente em relação a mim. Afinal, eu sou sua mãe, e você tem que cuidar do seu tom, então pare de gritar comigo até que eu duplique a sua punição. "
3 Pense antes de falar. Cada pessoa se deparou com o fato de ter dito palavras ofensivas, das quais mais tarde se arrependeu.Dê a si mesmo alguns segundos para lidar com uma reação momentânea de aborrecimento ou raiva antes de responder à criança. É difícil para um adolescente controlar suas emoções, mas você, como adulto e pai, deve exercer discrição ao falar.
- Não se preocupe em como explicar que você está chateado. Em vez disso, concentre-se no que pode ser dito que levará ao comportamento desejado do adolescente.
4 Respire fundo. Respirar fundo algumas vezes normalizará sua respiração e frequência cardíaca. Ao reduzir deliberadamente os sintomas de irritação, você pode se preparar para uma linha de pensamento mais calma. Também será útil contar até dez, mas demorará mais para se controlar.
5 Tente se distanciar da situação. Se suas reações são tão fortes que respirar fundo e contar não ajudam, você precisa adiar a conversa com seu filho adolescente, o que você deve pedir a ele. Para relaxar, faça algo que o alivie do estresse desnecessário: leia um livro, comece a tricotar, cozinhar, deitar de olhos fechados - faça algo que o faça se sentir melhor.
- Você pode dizer: "Agora estou, como você, muito chateado para falar com calma. Receio que possamos dizer muitas coisas que nos magoam, então seria melhor interromper."
- Você também pode usar a seguinte frase: "Eu te amo muito, mas me parece que precisamos de quinze minutos para descansar um do outro antes de continuar esta conversa."
- Ou você pode dizer: "Vamos para os nossos quartos e nos acalmar. Quando estiver pronto para falar com você, irei ao corredor e você fará o mesmo."
- Não retome a conversa até que ambos tenham acalmado suas emoções.
6 Não use frases de julgamento. Para expressar seu ponto de vista, use o pronome "eu" em vez do pronome "você" na conversa. Quando as emoções estão tensas, qualquer pessoa se sentirá sob ataque se ouvir constantemente o pronome "você" em seu discurso. Mas você não precisa disso. Em vez de atacar seu filho adolescente por tratá-lo mal, tente explicar a ele como suas palavras e ações dificultam a vida de outras pessoas, inclusive você. Por exemplo, tente as frases abaixo.
- Em vez de dizer "você me trata mal", diga: "Odeio quando você fala assim comigo".
- Em vez de dizer: "Você nunca limpa a bagunça", diga: "Estou terrivelmente cansado de limpar a bagunça depois do trabalho".
- Em vez de dizer: "Você deve respeitar mais seu pai / mãe", diga: "Seu pai / mãe está passando por momentos difíceis".
7 Aprenda a antecipar períodos problemáticos. Preste atenção nas situações que levam ao agravamento do comportamento do adolescente. Por exemplo, ele pode ficar mais irritado logo depois da escola, mas mais calmo depois de um lanche ou um pouco de descanso. Além disso, um adolescente pode se comportar pior durante uma carga de trabalho pesada na escola ou por causa de uma briga com um amigo ou namorada.
- Conhecendo as situações que levam ao pior comportamento de seu filho, você terá a escolha entre dar a seu filho mais liberdade em tais situações ou tomar medidas proativas para reduzir seu estresse.
- Medidas proativas tornarão a vida mais fácil para seu filho. Deixe para ele um lanche pronto na cozinha para que ele possa comer depois da escola, ajudar com os deveres de casa e assim por diante.
8 Não leve o que seu filho diz para o lado pessoal. Embora você ache difícil ver uma criança adorável e amorosa se transformar em um adolescente agressivo, lembre-se de que, até certo ponto, suas frases ásperas têm pouco a ver com você. A partir do início da adolescência (12-14 anos), a criança já percebe que os adultos, inclusive os pais, não são perfeitos.Durante o período em que a criança está tentando se acostumar com o fato de que seus pais são pessoas comuns, e não quem eles pareciam para ela antes, é normal que ela tenha um colapso periódico até que aprenda a se comunicar com você de uma forma adulta .
- Lembre-se de que os problemas não são apenas sobre seu filho. Converse com os pais de outros adolescentes, então você entenderá que todos os filhos adolescentes têm algum grau de problemas de comportamento.
9 Mude sua perspectiva sobre o comportamento da criança. O mau comportamento da criança sempre irrita os pais, em tal situação é muito difícil superar seus sentimentos de contrariedade, que são bastante justificados. No entanto, será muito mais fácil manter a calma se tentar encarar a situação do ponto de vista de um adolescente. Pense no seu próprio período de crescimento: é alta a probabilidade de você também ter dito coisas que magoaram seus pais. Para entender o ponto de vista da criança, será útil lembrar os seguintes fatos.
- O egocentrismo, ou crença em seu próprio ponto de vista como o único correto, é um componente normal do desenvolvimento cognitivo de um adolescente.
- O cérebro da criança se desenvolve gradualmente a fim de superar o egocentrismo posteriormente, mas na adolescência esse processo ainda não está completo. Por exemplo, quando uma criança de três anos fica em frente à TV e assiste ao que está acontecendo na tela, ela ainda não percebe que os demais presentes na sala não veem a mesma imagem através de seu corpo. Na adolescência vem a compreensão de algumas coisas, mas o processo de desenvolvimento ainda está em andamento.
- O cérebro do adolescente se desenvolve de uma maneira que lhe permite ter uma visão completamente nova de conceitos abstratos pela primeira vez. Mas sem a sabedoria que vem ao longo dos anos e sem a capacidade cognitiva de peneirar algumas das conclusões que o pensamento abstrato leva a um adolescente, tudo ao seu redor lhe parece injusto.
- É por isso que um adolescente fica incrivelmente frustrado com coisas que parecem completamente irrelevantes do ponto de vista de um adulto. Em qualquer caso, lembre-se de que, durante a adolescência, o cérebro de seu filho continua a desenvolver funções cognitivas importantes que, em última análise, permitirão que ele compreenda o processo de pensamento do adulto.

Parte 2 de 4: Respondendo a Mau Comportamento

1 Não ignore o mau comportamento. Embora a paternidade exija um comprometimento total e honesto dos pais, há uma grande diferença entre ficar calmo e permitir que seu filho se comporte mal. Embora você não deva brigar com seu filho toda vez que ele disser algo por entre os dentes ou revirar os olhos, você deve iniciar conversas regulares com ele, dizendo que esse comportamento é inaceitável.
- Decida por si mesmo que tipo de comportamento você tolerará e que tipo de comportamento você lutará.
- Por exemplo, você pode permitir desrespeito não verbal na forma de suspiros ostentosos ou revirar os olhos, mas proibir grosseria e brigas verbais.
2 Seja claro sobre suas expectativas. Se uma criança não vê limites claros de comportamento aceitável em um ambiente familiar, então ela não será capaz de observá-los de forma alguma. Uma boa maneira de estabelecer barreiras é criar um acordo claro por escrito para punir tipos específicos de punição por discutir com os pais e outros tipos de mau comportamento. Embora o conflito possa ser cansativo para todos, é muito importante que você inicie a comunicação verbal quando a criança quebrar o acordo. Tente explicar de forma inteligível ao adolescente que foi em seu comportamento ou palavras que cruzou a linha entre o comportamento aceitável e o desrespeito problemático pelos adultos. Por exemplo, você pode usar as frases abaixo.
- Diga: “É perfeitamente normal você me dizer que está muito cansado para limpar seu quarto agora. Eu entendo que você tem uma carga de trabalho muito grande na escola.No entanto, é inaceitável levantar a voz para mim, e isso sempre será punido. ”
- Ou diga o seguinte: "Você pode não ser capaz de se controlar quando revira os olhos, mas não consegue levantar a voz ou ser sarcástico. Vai além de todos os limites."
- Você também pode dizer: “Eu entendo seus sentimentos contrários sobre colocá-lo em prisão domiciliar, mas você não tem permissão para falar desrespeitosamente comigo”.
3 Estabeleça penalidades específicas para mau comportamento. Se você usar a punição ao acaso, o adolescente não terá uma ideia clara das consequências de seu comportamento desrespeitoso. Explique a seu filho que tipo de punição o aguarda por tipos específicos de mau comportamento, para que ele entenda bem as consequências. Por exemplo, você pode usar as seguintes idéias.
- Diga ao seu filho: "Eu entendo que você é muito jovem e às vezes perde o controle sobre si mesmo. No entanto, se você levantar a voz para nós duas vezes por semana, reduziremos pela metade a quantia de dinheiro que recebemos".
- Ou relate o seguinte: "Usar palavrões leva a uma semana de prisão domiciliar, sem exceções."
4 Seja consistente em sua punição. Você pode pensar que terá de aplicar punições o dia todo se reagir a todos os casos de mau comportamento de um adolescente, mas ninguém disse que ser pai seria fácil! Se você usar a punição de forma irregular, às vezes ignorando o mau comportamento e às vezes punindo, você dará ao seu filho sinais contraditórios e o confundirá. Os adolescentes estão sempre tentando ultrapassar os limites estabelecidos para eles, então esses limites devem ser inabaláveis.
- Por exemplo, diga ao seu filho: "Você sabe perfeitamente bem que, em dois casos de levantar a voz nesta casa, seu dinheiro será cortado. Resfrie imediatamente o seu ardor, do contrário você mesmo verá o que acontecerá a seguir."
- "A promessa de não discutir comigo de forma alguma o impediu de começar a discutir comigo. Você sabe das consequências de seu comportamento. E só você é responsável por seu comportamento."
5 Não faça concessões sem motivo específico. Se seu filho fizer algo no dia do baile que mereça prisão domiciliar, você pode adiar a punição para a próxima semana. Afinal, você deseja ensinar-lhe uma lição, não privá-lo de uma importante experiência de vida. Em situações comuns, você não deve introduzir a prática de usar indulgências. O desejo de sair com amigos não é razão suficiente para mudar os princípios estabelecidos de punição por mau comportamento.
6 Impor punições produtivas em resposta ao mau comportamento. Para um adolescente, a simples prisão domiciliar e permitir que ele relaxe em seu quarto não contribuem necessariamente para o bom comportamento. Alguns adolescentes até gostam da ociosidade tranquila e preguiçosa em casa. Em vez disso, use uma disciplina que ensine a seu filho uma lição de vida. Por exemplo, você pode usar as seguintes idéias.
- Diga ao adolescente ofendido o seguinte: "Eu entendo que você esteja chateado por não ter conseguido o jogo de computador que deseja. Mas você precisa entender que há uma grande diferença entre o que você quer e o que você merece. Todo mundo merece um teto sobre suas cabeças, roupas, comida, amor de seus entes queridos, mas nem todo mundo tem isso também. No fim de semana, você e eu seremos voluntários no refeitório dos sem-teto para que você perceba o quanto você tem que deve seguir agradeça ".
- Em resposta à linguagem chula, diga: "Acho que você nem mesmo entende como palavras ofensivas podem ser, então sua punição será escrever um ensaio sobre a história dos palavrões. Prove para mim que você entende o poder das palavras você profere. "
- Responda à atitude desrespeitosa da seguinte forma: "Acredito que você tenha alguns problemas com a comunicação produtiva comigo. Quero que me escreva uma carta sobre o que você pensa sobre isso e reserve um tempo para escrever esta carta em um tom respeitoso. "
7 Remova os privilégios da criança, se necessário. Esteja preparado para ficar ressentido com a criança se decidir tirar algo do adolescente que ele valorize. Em qualquer caso, fazer isso da maneira mais eficaz mostrará a seu filho que você não tolerará certos comportamentos da parte dele. A escolha do tipo de privilégio que você privará de um adolescente depende das preferências da própria criança - tente encontrar algo que ela valorize mais e menos queira perder em um futuro previsível.
- Por exemplo, você pode privar um adolescente de um telefone celular, laptop, TV e assim por diante.
- Defina a hora exata em que o privilégio deve ser devolvido. O cumprimento dos termos da restauração do privilégio deve ser baseado no bom comportamento durante o período da punição.
- Diga a seu filho: "Na próxima vez que você se comportar da mesma maneira, será privado do privilégio por (x) dias a mais. A sentença aumentará cada vez que você se comportar dessa maneira."

Parte 3 de 4: Encorajando o Bom Comportamento

1 Incentive o bom comportamento. Não espere para recompensar o bom comportamento até que a criança o perturbe de alguma forma. Quando um adolescente deixa você orgulhoso dele ou torna sua vida mais fácil lavando a louça por conta própria ou defendendo alguém que é injustiçado, seja ainda mais ágil com elogios do que com a rapidez com que distribui punições quando uma criança o desaponta.
- A partir de um sincero “obrigado” com um abraço e um beijo, o adolescente vai querer continuar a se comportar assim, para que se sinta amado e valorizado.
- Às vezes, se um adolescente é bom em ser estressante ou não briga com os pais há muito tempo, você pode preparar uma recompensa especial para ele.
- As recompensas podem incluir adquirir algo que o adolescente deseja (por exemplo, um jogo), permissão para começar a fazer algo de que o adolescente goste (aprender a jogar tênis, tocar violão, etc.), participar de um evento social com o adolescente (como um evento esportivo) ou permissão para ir onde você normalmente manteria seu filho fora (como ir a um show com amigos).
2 Suborne o bom comportamento de seu filho, mas faça-o com sabedoria. Pesquisas sobre o suborno de bom comportamento em crianças são confusas, com alguns alegando que é uma boa maneira de desenvolver hábitos positivos, enquanto outros dizem que leva a crianças que só se comportam bem quando prometido algum tipo de recompensa. O suborno pode ser eficaz, mas apenas se você considerar cuidadosamente a ideia que vai apresentar à criança.
- Não apresente como suborno. Por exemplo, você pode começar a dar mesadas regularmente ao seu filho, que será retirado se ele for desrespeitoso com você.
- Assim, a criança não perceberá a recompensa como suborno por bom comportamento, mas ficará ofendida pela privação da recompensa por mau comportamento. Ele não verá a recompensa como uma recompensa por bom comportamento, mas ficará óbvio para ele que o mau comportamento é punido.
3 Torne-se um bom ouvinte. Os problemas de um adolescente podem parecer triviais em comparação com os de um adulto, mas seu filho será menos beligerante se você mostrar a ele que se preocupa quando ele está chateado. Tente encontrar uma maneira de se conectar com seu filho e discutir questões comuns na adolescência.
- Por exemplo, diga: “Lembro-me de como era difícil para mim ficar acordado na aula na sua idade.Inferno, ainda tenho dificuldades com isso no trabalho. No entanto, suas notas estão diminuindo, então deixe-me compartilhar com você alguns truques que irão ajudá-lo a conservar energia ao longo do dia. "
- Ou comece a seguinte conversa: "Não há nada pior do que saber que seus amigos estão falando sobre você pelas suas costas. Diga-me como você lida com isso."
4 Seja um modelo. Pense em como você se comporta na frente da criança. Você revira os olhos, briga com seu cônjuge na frente da criança? Nesse caso, ao fazer isso você demonstra à criança que tal comportamento é aceitável. As crianças aprendem imitando o comportamento das pessoas ao seu redor. Apesar de não ser possível controlar completamente o ambiente da criança (na escola, quando ela assiste TV e assim por diante), você é capaz de controlar o próprio comportamento que lhe é mostrado.
5 Comam todos juntos à mesa. Entre trabalho, tarefas domésticas, bate-papo com amigos, hobbies na Internet e assistir TV, é difícil reunir toda a família à mesa de jantar. No entanto, vários estudos têm mostrado que a prática de compartilhar refeições regulares na família tem um efeito positivo comprovado na manutenção de comportamentos desejáveis em crianças de todas as idades. Portanto, priorize cafés da manhã, almoços e jantares em família.
- Use esse tempo para perguntar a seu filho o que aconteceu com ele recentemente e o que o está incomodando.
- Isso ajudará a criança a se livrar da frustração e, ao mesmo tempo, a sentir um vínculo mais forte com os pais.
- Sem comunicação regular, você só aprenderá sobre a frustração de uma criança quando os sentimentos negativos se acumulam e explodem, causando brigas desagradáveis.

Parte 4 de 4: Resolvendo Problemas Comportamentais Sérios

1 Coordene seus esforços com outros adultos. Como diz o ditado, “criar uma criança requer os esforços de toda a aldeia”, o que é em grande parte verdade. Uma criança entra em contato com muitos adultos e provavelmente os trata de maneira tão desrespeitosa quanto você. Converse com eles para unir forças no estabelecimento de barreiras a comportamentos aceitáveis e punições disciplinares, para sistematizar a abordagem utilizada e para lidar com os problemas de comportamento do adolescente.
- Marque uma reunião com o professor da turma do seu filho para discutir os problemas emergentes na escola e para desenvolver um plano de ação para lidar com o comportamento indesejado.
- Se possível, converse com professores em assuntos específicos. Desenvolva um sistema de punição para brigas em casa e na escola e comunique-o a todos os professores.
- Por exemplo, você pode pedir aos professores que o avisem quando seu filho estiver discutindo com um adulto na escola, para que você possa puni-lo com tarefas extras, prisão domiciliar e assim por diante.
- Se seu filho passa muito tempo na casa de um determinado amigo, mantenha contato com os pais regularmente. Se você se sente confortável com as práticas parentais desses pais e com o nível de educação deles, pode dar-lhes permissão para punir seu filho quando ele se comportar mal em casa.
2 Inscreva seu filho na seção de esportes. De acordo com dados de pesquisas, esportes coletivos sistemáticos por um longo tempo podem não só trazer uma criança em boa forma física, mas também melhorar o desempenho acadêmico, reduzir as manifestações de comportamentos indesejados e aumentar a autoestima. Os esportes coletivos também ajudarão seu filho a ver uma pessoa positiva e autoritária no técnico. Um bom treinador desenvolverá interações sociais saudáveis na equipe e fornecerá aos adolescentes suporte emocional que eles podem não querer pedir aos pais.Além do mais, o vínculo entre seu filho e os colegas de equipe criará um sentimento de pertencimento e orgulho (tanto na equipe quanto na escola), o que levará a uma melhor concentração e melhoria comportamental.
- Escolha um esporte que seu filho realmente goste. Forçar seu filho a fazer algo de que ele não gosta não o ajudará a influenciar o comportamento dele.
- Antes de colocar seu filho em uma equipe, descubra mais sobre o treinador. Marque uma reunião com ele para conversar. Converse também sobre o treinador com os pais de outras crianças para se certificar de que os objetivos do treinador para o desenvolvimento do caráter são consistentes com os seus.
- Seja honesto com o treinador sobre os problemas de comportamento da criança em casa para que ela saiba o que esperar e possa preparar um plano para lidar com tais problemas.
- Demonstre interesse na paixão pela equipe de seu filho. Em todas as oportunidades, assista aos jogos dele, seja um torcedor ativo. Alegrem-se com as vitórias juntos e sofram com as perdas juntos.
3 Use terapia familiar. Mesmo que acredite que o problema está apenas com seu filho, você, como pai, precisa fazer um trabalho sério para melhorar o comportamento de seu filho. As sessões de terapia familiar com um psicoterapeuta são recomendadas para crianças entre 11 e 18 anos que apresentam problemas comportamentais graves, incluindo delinquência e violência. Esta terapia é construída em cinco elementos: engajamento, motivação, perspectiva de parentesco, mudança de comportamento e generalização.
- Envolvimento. Na terapia familiar, o psicólogo desenvolve um relacionamento íntimo entre todos os membros da família e o faz mais ativamente do que com outros tipos de terapia. A relação com o próprio psicólogo de família torna-se muito mais estreita do que com outros tipos de atendimento psicológico.
- Motivação. O psicólogo ajuda a traçar uma linha vermelha entre culpa e responsabilidade, que muitas vezes fica confusa. O objetivo é mover os relacionamentos familiares de um ambiente de culpa mútua para um ambiente de esperança compartilhada.
- Um ponto de vista relacionado. Por meio de observações e pesquisas, o psicólogo fará uma análise objetiva da dinâmica das relações entre os membros da família. Ele tentará transferir os pontos de vista individuais dos membros da família sobre os problemas existentes em uma única opinião familiar, graças à qual os membros da família se sentem como uma unidade familiar, entendem como funcionam juntos, em vez de se concentrarem em si mesmos como representantes isolados da família. .
- Mudança de comportamento. O psicólogo ensinará aos membros da família técnicas de resolução de conflitos e técnicas de comunicação para ajudá-los a superar o mau humor e os problemas familiares de forma construtiva.
- Generalização. Você fará um plano de como transferir o conhecimento adquirido com a terapia familiar para a vida real fora da terapia.
- A terapia familiar geralmente consiste em 12-14 sessões durante 3-5 meses.
4 Use a psicoterapia baseada no apego se seu filho tiver problemas causados pela falta de apego aos pais. A teoria do apego sugere que os relacionamentos que as crianças pequenas desenvolvem com seus cuidadores influenciam seu comportamento posterior durante a adolescência e a idade adulta. Se vocês, como pais, não foram capazes de fornecer a seu filho um ambiente de criação seguro e protegido, então não é razoável esperar que, ao crescer, a criança seja capaz de superar os problemas de falta de apego, mesmo que você já tenha tornar-se pais mais responsáveis.
- A terapia de fixação geralmente consiste em sessões de uma a uma hora e meia, que são realizadas uma vez por semana.
- As aulas começam com a pergunta: “Por que você (a criança) não recorre aos pais em situações de crise ou em caso de necessidade?”
- O terapeuta se reunirá com membros da família, tanto em grupo como individualmente.
- Aulas individuais ajudarão a extrair da memória do adolescente memórias difíceis da infância, que precisam ser compreendidas para se conseguir uma mudança positiva de comportamento.
- Trabalhar sozinhos com os pais os ajudará a lidar com problemas de apego, dos quais também podem sofrer e que podem afetar a criança.
- As atividades familiares completas servirão como um lugar para uma comunicação honesta e aberta uns com os outros e para desenvolver um plano para melhorar o ambiente na família.

Pontas

Os adolescentes podem dizer coisas muito dolorosas porque não pensam nas consequências. Como pai, é sua responsabilidade explicar a seu filho as consequências de ser rude com outras pessoas.
Fique calmo, não mostre explosões de raiva irracionais, agressivas ou impulsivas!
Lembre-se de que, na maioria dos casos, a grosseria de um adolescente se deve a alterações nos níveis hormonais. Não leve as palavras dele a sério, pois muito provavelmente a criança não está realmente falando sério.