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• Passos
• Adendo
• Atenção

Na vida, você costuma ser ensinado a respeitar, ser gentil e ajudar os outros. No entanto, há momentos em que outras pessoas vão considerar sua generosidade e bondade levianamente e esperar ou pedir coisas que vão além do seu nível de justiça e justiça. Essas pessoas constantemente pedem ajuda, mas nunca retribuem ou mostram respeito por você. Depois que esse limite ultrapassar, pode ser difícil para você se defender e configurar o processo correto de dar e receber. Se você sentir que alguém em sua vida está levando você com leviandade, proteja-se e restabeleça seus limites.

Passos

Método 1 de 3: Considere o problema

1. 

   Reconheça seus sentimentos. É importante perceber que você está sendo tratado com leviandade. Você não pode resolver o problema até admitir que eles estão lá. A pesquisa científica relacionou a expressão e análise de emoções negativas com vários benefícios físicos e mentais. Suprimir suas emoções só piorará as coisas.
   • Fazer isso pode ser difícil se você costuma ser ensinado a ser "gentil" passivamente, e significa permitir que os outros "considerem você levianamente" e dizer que você não tem o direito de som para se proteger.
   • Por exemplo, "Faça coisas boas sem esperança de recompensá-las". Embora ser regularmente gentil com os outros sem esperar retribuição seja um ato concreto de gentileza, isso não significa que você deva permitir que a pessoa não responsável lhe peça dinheiro emprestado.
   • Em particular, costuma-se dizer que as mulheres são "gentis" e falar por si mesmas não será um sinal de gentileza.
   • Você deve se lembrar disso às vezes você será levado levianamente. Por exemplo, os pais muitas vezes sentem que estão sendo tratados com leviandade pelos filhos.Seus filhos passarão por vários estágios da idade adulta e, às vezes, agir que parece ser por eles mesmos é apenas uma ação normal e necessária durante o desenvolvimento. deles.
   • Reconhecer e Se entregue no sentimento é completamente diferente. Focar na sua emoção negativa sem analisá-la ou tentar corrigi-la pode fazer você se sentir pior.

2. 

   
   
   Você tem o direito de ser respeitado pelos outros. O estresse social e cultural pode encorajá-lo a acreditar que dizer "não" a alguém quando essa pessoa lhe pede algo é muito rude. Você também pode ter aprendido que seu esforço não valerá a pena como o de outra pessoa e não vale a pena ser reconhecido. (Para as mulheres, esse é um problema real, principalmente dentro da família). Isso pode fazer você se sentir como se estivesse sendo levado com leveza. Todas as pessoas têm direito a ser respeitadas e apreciadas, e não é errado esperar ser tratadas nessa direção.
   • A raiva ou a dor são emoções naturais e pode ser fácil permitir que assumam o controle de você. Concentre-se em manter uma atitude construtiva em vez de descarregar sua raiva nos outros.

3. 

   
   
   Pense sobre o que causou seus sentimentos. Para lidar com a sensação de estar sendo levado com leviandade pelos outros, você precisa considerar o que aconteceu e trazer esse sentimento para você. Escreva uma lista de comportamentos e eventos específicos que fazem você se sentir desvalorizado. Você também pode encontrar um problema de comunicação que precisa melhorar. Por exemplo, você pode precisar praticar estratégias para que possa se comunicar mais claramente com os outros sobre seus limites.
   • A pesquisa mostrou que "sentimentos de não ser apreciado" são uma causa comum de funcionários que desejam deixar seus empregos. 81% dos funcionários afirmam que sua motivação aumenta quando o chefe reconhece o que eles fazem.
   • Pesquisas científicas também mostraram que pessoas solitárias tendem a aceitar facilmente tratamentos injustos e permitir que outros os tratem com leviandade. Se você acha que está sendo mal interpretado, pode ser porque tem medo de que a recusa em obedecer fará com que as pessoas o afastem.
   • Tenha cuidado ao "adivinhar" os pensamentos ou suposições de outras pessoas. Se você acha que entende por que a pessoa agiu, você pode ter adivinhado errado. Essa ação o levará a fazer uma suposição injusta e imprecisa.
     • Por exemplo, você pode sentir que está sendo levado com leviandade porque costuma dar carona a um colega, mas eles nunca o recompensam por um colapso. Se você não contar a Chau diretamente, não será capaz de entender por quê. Talvez ela seja uma pessoa mal-educada e ingrata - ou talvez ela não tenha podido ajudá-lo naquele dia porque teve que ir ao dentista, ou talvez você não tenha deixado isso claro para ela. mas apenas algumas sugestões vagas.

4. 

   
   
   Identifique os fatores que mudaram no relacionamento. Se você se sente um dado adquirido, pode ser porque a pessoa que está tratando você com leviandade lhe deu a sensação de que você merecia. Também pode ser derivado do pensamento de outra pessoa certo respeitar você, mas eles não são. Seja qual for o motivo, identificar o que mudou em suas interações com outras pessoas pode fazer você se sentir melhor. Também o ajudará a encontrar uma solução para seu relacionamento.
   • Tente pensar em quanto tempo você começou a interagir com a pessoa. O que eles fizeram para que você se sentisse valorizado? o que não são também aconteceu como antes? Você mudou alguma coisa?
   • Se você achar que está sendo levado com leviandade, pode ser porque você sente que seu esforço não foi recompensado (por exemplo, você não recebeu um aumento, seus esforços em um projeto. não foi reconhecido). Também pode ser porque você sente que não é capaz de se envolver na tomada de decisões. Pense no que fez você se sentir valorizado no trabalho para descobrir o que mudou.

5. 

   Examine o ponto de vista da outra pessoa. Quando você percebe injustiça em um relacionamento, seja um relacionamento com um colega de trabalho ou com uma pessoa importante, pode ser difícil ver as coisas do ponto de vista da pessoa. Você está se sentindo punido e desrespeitado, então por que você gostaria de tentar descobrir por que está sendo tratado assim? Tentar ver os sentimentos da outra pessoa pode ser muito útil para descobrir o que está acontecendo. Também pode ajudar você e seu parceiro a encontrar uma solução para o problema.
   • Na ausência de um distúrbio de personalidade ou outro problema, as pessoas geralmente não se tratam mal. Acusar alguém de ser uma fraude, mesmo que você ache que sua opinião é razoável, fará com que essa pessoa reaja de maneira negativa à raiva. Quando as pessoas sentem que estão sendo acusadas, muitas vezes mostram a atitude de "ignorar tudo".
   • Pense nos desejos e necessidades do seu parceiro. Eles mudaram ou não? A pesquisa mostrou que às vezes as pessoas usam "técnicas de alienação" passivas, como não retribuir e não responder à influência ou apreciação, uma vez que não estão mais animadas com um relacionamento, mas eles não sabem como se livrar disso.
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Método 2 de 3: pensando em sua função

1. 

   Considere sua comunicação. Você não é responsável pelo comportamento dos outros e não deve se culpar quando os outros são cruéis e não generosos. No entanto, você pode controlar suas próprias ações. Quando sentir que os outros o estão desrespeitando ou ignorando, você pode influenciar as respostas deles por meio do processo de mudança na maneira de se comunicar e agir. As seguintes atitudes e comportamentos podem encorajar outras pessoas a tratá-lo injustamente:
   • Você sempre concorda com tudo o que essa pessoa (ou qualquer outra pessoa) pedir de você, mesmo que a solicitação dela seja inadequada ou inconveniente para você.
   • Você não quer recusar ou pedir que a pessoa reconsidere seu pedido porque tem medo que ela não goste de você ou o critique.
   • Você não expressa seus verdadeiros sentimentos, pensamentos ou crenças.
   • Você expressa seus pensamentos, necessidades ou sentimentos de maneira justificável ou excessivamente humilde (por exemplo, "Se você não se importa, você pode ..." ou "Esta é apenas minha opinião, mas...").
   • Você acha que os sentimentos, necessidades e pensamentos das outras pessoas são mais importantes do que os seus.
   • Você se rebaixa na frente das outras pessoas (e também faz isso consigo mesmo com frequência).
   • Você acha que as outras pessoas só vão amar ou gostar de você se você fizer o que elas querem.

2. 

   Examine suas crenças. Os psicólogos identificaram um conjunto de "crenças irracionais" que podem deixá-lo magoado e insatisfeito quando você as guarda para si. Freqüentemente, eles fazem você pedir mais de si mesmo do que dos outros. Eles também podem ser expressos em uma declaração relacionada com a palavra "deve". Considere se você tem algum dos seguintes:
   • Você acredita que ser amado e aceito pelas pessoas em sua vida é essencial.
   • Se outras pessoas não o virem, você se verá como um "perdedor", "inútil", "inútil" ou "estúpido".
   • Você costuma usar afirmações que envolvem a palavra "necessidade", como "Preciso fazer tudo o que as outras pessoas pedem" ou "Preciso tentar agradar aos outros".

3. 

   Reconheça pensamentos falsos. Além de possuir crenças irracionais, como a maneira como sempre sente que precisa fazer tudo o que os outros lhe pedem, você também pensa sobre si mesmo da maneira errada. Para lidar com a sensação de estar sendo levado com leviandade, você precisa lidar com pensamentos irracionais e inadequados sobre você e os outros.
   • Por exemplo, você pode acreditar que é responsável pelos sentimentos da outra pessoa (“a ilusão do controle interno”). Essa é uma causa comum de ser levado com leviandade: você tem medo de que dizer "não" magoe os sentimentos de outra pessoa, então sempre diz "sim" toda vez que ela pede algo. . No entanto, você não será de nenhuma ajuda para si mesmo ou para os outros se não estiver sendo fiel às suas próprias limitações. Dizer "não" pode ser muito saudável e útil.
   • "Personalização" é uma variante popular. Quando você personaliza as coisas, você se torna a causa de algo pelo qual não é verdadeiramente responsável. Por exemplo, imagine que sua amiga lhe pede para cuidar do bebê dela para que ela possa ir a uma entrevista de emprego, mas você tem que ir a um evento importante que não pode mudar. mudar os planos naquele momento. Personalizar a situação fará com que seu amigo se sinta culpado pela situação que ele estava enfrentando, mesmo que você não seja inteiramente responsável por ela. Se você disser “sim” mesmo que precise dizer “não”, isso pode deixá-lo insatisfeito, porque não respeitou suas próprias necessidades.
   • “Exacerbação” acontece quando você permite que suas próprias visões da situação saiam de seu controle e se movam para o pior cenário possível. Por exemplo, talvez você se sinta um dado adquirido porque imagina que, se falar na frente de seu chefe, será demitido e acabará vivendo em uma caixa. Com certeza isso não vai acontecer!
   • Uma das crenças que o levam ao fracasso e a cair no círculo emocional é que você não merece fazer a diferença. Acreditar que os outros se afastará de você se você fizer algo errado pode fazer com que você atraia pessoas que não estão contribuindo para sua felicidade ou seu crescimento.

4. 

   Pense no que você quiser. Você sabe que não quer ser considerado levianamente. Mas você realmente o que você quer? Pode ser difícil notar uma mudança em sua situação se você se sentir insatisfeito, mas não souber o que fazer para melhorá-la. Faça uma lista das coisas que você deseja mudar em seu relacionamento. Assim que tiver certeza da interação ideal que deseja, você poderá agir da melhor maneira para alcançá-la.
   • Por exemplo, se você se sente desprezado porque seus filhos só ligam quando precisam de dinheiro, pense em como você interage quer aconteceu. Você quer que seus filhos liguem para você toda semana? Quando eles têm um bom dia? Você quer dar dinheiro a eles quando pedirem por você? Você quer dar dinheiro a eles porque está preocupado que eles não liguem se você não ligar? Você precisa examinar seus limites para que possa mostrar aos outros sobre eles.

5. 

   Se respeite. Só você pode definir limites para si mesmo e mantê-los. Você pode se sentir desvalorizado por não estar se comunicando claramente sobre suas necessidades e sentimentos, ou pode ser porque você interage com alguém que gosta de manipular os outros. Infelizmente, existem algumas pessoas dispostas a manipular os outros sempre que possível apenas para atingir seus próprios objetivos. Quer o tratamento que a outra pessoa dispensa a você seja por ignorância ou manipulação, não pense que a situação vai melhorar automaticamente. Você precisa agir.

6. 

   Desafie-se a interpretar as interações com outras pessoas. Você pode se sentir esquecido porque se permite tirar conclusões sobre como a interação está progredindo muito rapidamente. Por exemplo, você pode acreditar que a outra pessoa sentirá dor ou raiva de você se responder "não". Ou você pode supor que, quando alguém se esquece de fazer algo por você, ele não se importa. Você deve desacelerar e pensar mais logicamente sobre cada situação.
   • Por exemplo, você costuma dar presentes ao seu amante para expressar seu amor por aquela pessoa, mas essa pessoa não lhe dá um presente. Você se sente desvalorizado porque vinculou o amor da pessoa a uma ação específica. No entanto, seu parceiro ainda pode se preocupar com você, mas não pode expressar através da ação específica que você está esperando. Falar com a outra pessoa pode ajudá-lo a resolver mal-entendidos.
   • Você também pode observar como os outros lidam com o pedido de alguém. Por exemplo, se você acha que seu chefe está levando você de ânimo leve porque ele designa mais tarefas para você fazer nos fins de semana, você pode conversar com seus colegas de trabalho. Como eles lidam com esse pedido? Eles experimentaram a negatividade que você espera que experimente? Talvez porque você não se defende por si mesmo, você tem muito trabalho a fazer.

7. 

   Aprenda a ser decisivo. Comunicar-se de forma assertiva não significa que você seja arrogante ou cruel. Significa expressar claramente suas necessidades, sentimentos e pensamentos em relação aos outros. Se eles não conhecem suas necessidades ou seus sentimentos bem, eles podem considerá-lo levianamente, mesmo que não tenham sido de propósito. A pesquisa mostrou que você pode expressar emoções negativas sem magoar os outros, se o fizer de forma assertiva, em vez de agressiva.
   • Comunique-se aberta e sinceramente sobre suas necessidades. Use palavras afirmativas começando com o assunto "Eu", como "Eu quero ..." ou "Não gosto ..."
   • Não se desculpe nem seja muito condescendente. Você absolutamente pode dizer não. Você não precisa se sentir culpado porque recusou a oferta que pensava que não seria de nenhuma ajuda.

8. 

   Sinta-se à vontade para enfrentar o problema. Muitas pessoas tentarão evitar o conflito a todo custo. Talvez seja porque têm medo de ofender os outros. Isso provavelmente se deve a valores culturais (por exemplo, aqueles de uma cultura coletivista não verão a prevenção do conflito de uma forma negativa). Quando o desejo de ficar longe da negatividade faz com que você abandone suas próprias necessidades e sentimentos, isso se torna um problema real.
   • Ser aberto quanto às suas necessidades pode fazer com que você enfrente alguns conflitos, mas nem sempre isso acaba de forma negativa. A pesquisa mostrou que, quando o conflito é tratado com eficácia, ele pode promover o desenvolvimento de algumas habilidades, como compromisso, negociação e cooperação.
   • O exercício da assertividade pode ajudá-lo a lidar melhor com os conflitos. A comunicação assertiva está associada ao aumento da autoestima. Acreditar que suas emoções e necessidades são tão importantes quanto as outras pessoas permitirá que você lide com os conflitos sem fazer você sentir que precisa defendê-los ou atacá-los.

9. 

   Obter ajuda. Pode ser difícil lutar contra sua própria incapacidade e culpa. Depois que o padrão for formado, não será fácil quebrá-lo, especialmente se você tiver que lidar com alguém que é mais poderoso do que você e que faz você sentir que deve se submeter a ele.Não seja muito duro consigo mesmo - esses comportamentos são estruturados como mecanismos de enfrentamento, maneiras de se proteger de perigos e ameaças. O problema é que agora eles são mecanismos de enfrentamento ruins e fazem com que você falhe. Tentar resolver o problema pode fazer você se sentir mais feliz e seguro.
   • Muitas pessoas são capazes de tomar suas próprias decisões para resolver um problema, talvez contando com a ajuda de um amigo ou um bom mentor. Outros acham que seria mais eficaz consultar um terapeuta ou conselheiro. Você pode fazer o que funcionar melhor para você.
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Método 3 de 3: Trate os Outros

1. 

   Comece pequeno. Falar sobre suas necessidades e se defender não é algo que você possa fazer da noite para o dia. Você pode praticar a defesa de si mesmo em situações de baixo risco antes de enfrentar alguém de status ou importância superior a você (por exemplo, seu chefe ou parceiro. )
   • Por exemplo, se um colega pede que você compre café para ele toda vez que você for à cafeteria Starbucks, mas nunca diz que vai pagar, você pode lembrar essa pessoa sobre o custo da xícara. café quando pedirem da próxima vez. Você não precisa ser insultuoso ou agressivo; em vez disso, você pode dizer algo amigável, mas claro, como: "Você gostaria de me dar dinheiro para pagar seu café ou quer que eu pague desta vez e você vai me divertir da próxima vez? ”.

2. 

   Seja franco. Se você sentir que está sendo levado com leviandade pelos outros, fale diretamente com a pessoa. No entanto, você não deve simplesmente aparecer e dizer "Você me encarou com leviandade". O ataque e a declaração inicial "você" serão o fim da comunicação e podem piorar uma situação ruim. Em vez disso, você pode usar afirmações simples e práticas para explicar seu desconforto.
   • Mantenha a calma. Você pode sentir ressentimento, raiva ou frustração, mas precisa controlar suas emoções. Mesmo que você esteja sentindo a presença de uma riqueza de emoções negativas dentro de sua alma, concentre-se em formar uma atitude calma e deixar a outra pessoa saber que você não está fora de controle ou ataque. quer resolver o problema.
   • Use idiomas que começam com o assunto "I". É fácil para você aceitar "você me deixa infeliz" ou "você é um tolo", mas isso só vai colocar o oponente na defensiva. Em vez disso, explique como as coisas funcionam para você e comece suas frases com frases como "Eu sinto", "Eu quero", "Eu preciso", "Eu irei" e "De agora em diante, vou fazer isso".
   • Se você acha que se forçar a seguir uma certa linha pode fazer com que pareça relutante em ajudar os outros, você pode explicar sua situação claramente. Por exemplo, se seu colega pedir ajuda, você pode dizer algo como “Normalmente, eu quero ajudá-lo com esse projeto, mas esta noite meu filho tem que se apresentar e eu não quero. sinto falta disso ". Você pode mostrar aos outros que se preocupa com eles sem ter que ceder às suas demandas.
   • O comportamento hostil ou manipulador não deve ser encorajado, aceitando-o como positivo. “Ignorar os insultos” quando alguém abusa de você apenas irá encorajá-lo a continuar o comportamento. Em vez disso, expresse sua insatisfação com o comportamento.

3. 

   Forneça uma solução para o problema de outra pessoa. A outra pessoa pode não perceber que está levando você de ânimo leve. Em muitos casos, quando você pergunta a eles um problema, eles desejam corrigi-lo, mas podem não saber como proceder. Ofereça uma maneira de eles resolverem o problema para que vocês dois possam se sentir mais positivos sobre o relacionamento.
   • Por exemplo, se você sentir que está sendo desprezado porque ninguém vê sua contribuição para o projeto da equipe, você pode explicar como seu chefe pode trabalhar para resolver o problema. Figura. Você pode dizer algo como “Meu nome não está incluído no projeto. Sinto que tudo o que faço não é respeitado pelos outros. No futuro, quero que você nomeie todos os membros do grupo ”.
   • Outro exemplo: se você sente que seu parceiro está levando seu amor com leviandade porque não expressa seus sentimentos com clareza, você pode fornecer algumas opções. pode ajudá-lo a se sentir apreciado. Você poderia dizer algo como “Sei que você não gosta de flores e chocolates, mas realmente quero que expresse seu amor por mim de vez em quando da maneira que se sentir mais confortável. Mesmo uma mensagem simples do dia pode fazer com que ele se sinta apreciado.

4. 

   Empatia ao interagir com outras pessoas. Você não precisa lutar para se proteger e não precisa fingir que é um tolo a ponto de não se importar tanto com os outros a ponto de dizer "não" a todos. Mostrar aos outros que você se preocupa com os sentimentos deles pode ajudar a aliviar o estresse de uma situação difícil e torná-los dispostos a ouvir suas preocupações.
   • Por exemplo, se o seu parceiro sempre o força a lavar a louça e a lavar a roupa, você pode começar com um ditado de solidariedade: “Eu sei que você se preocupa comigoMas sempre tenho que lavar louça e lavar roupa, me sinto mais como uma empregada do que como minha esposa. Eu quero que você me ajude a fazer esses trabalhos. Podemos nos revezar ou fazer juntos ”.

5. 

   Pratique o que você quer dizer. Pode ser útil praticar em primeira mão o que você quer dizer à pessoa. Anote a situação ou comportamento que o deixa desconfortável e descreva a mudança que deseja ver. Você não precisa memorizá-lo literalmente; O objetivo é ficar à vontade com o que você deseja expressar, para que possa se comunicar claramente com a pessoa.
   • Por exemplo, imagine que você tem um amigo que planeja fazer com você e essa pessoa sempre acaba cancelando o plano na última hora. Você começa a sentir que está sendo levado com leviandade porque não percebe que seu amigo respeita o tempo que você passa com ele. Você poderia dizer o seguinte:“Cuidado, eu quero falar com você sobre um problema que me deixa desconfortável. Muitas vezes planejamos sair juntos e geralmente é você quem cancela no último minuto. Fiquei muito desapontado porque não consegui bolar um novo plano em tão pouco tempo. Sinto que você está menosprezando meu tempo, porque sempre concordo em sair com você sempre que você sugere. Às vezes me pergunto se você cancelou um compromisso porque não queria me ver. Da próxima vez que planejamos fazer algo juntos, quero que você escreva em seu planejador para que não possa ser cronometrado com outra pessoa novamente. Se você realmente quiser cancelar, quero que me ligue com alguns minutos de antecedência. ”
   • Outro exemplo: “Mai, eu quero falar com você sobre babá. Alguns dias atrás você me perguntou se eu poderia cuidar do seu filho na próxima semana, e eu respondi que sim. Eu concordei porque aprecio nossa amizade e quero que você saiba que estou lá quando você precisar. No entanto, tive que cuidar do seu bebê algumas vezes este mês e estou começando a sentir que você está sempre me procurando quando precisa de alguém para cuidar do seu bebê.Eu quero que você peça a algumas outras pessoas para ajudá-lo, nem sempre recorrer a mim.

6. 

   Use uma linguagem corporal assertiva. É importante certificar-se de que suas palavras e comportamentos correspondam, para não enviar o sinal errado para a outra pessoa. Se você quiser negar um pedido ou reforçar uma frase, usar uma linguagem corporal assertiva pode ajudar a outra pessoa a entender que você está falando sério.
   • Fique em pé e mantenha contato com os olhos. Enfrente a pessoa com quem está falando.
   • Fale em voz alta e educada. Você não precisa gritar para que os outros possam ouvi-lo.
   • Não ria, se inquiete ou faça cara feia. Embora essas ações possam ajudar a "acalmar a situação" quando você recusa uma oferta, elas podem fazer a outra pessoa pensar que você está apenas brincando e não levando a sério.

7. 

   Ser consistente. Deixe claro para a pessoa que toda vez que você diz "não", você leva a sério sua decisão. Não ceda aos manipuladores ou "sinta-se culpado". Outros provavelmente irão testar seus limites no início, especialmente se você já se rendeu às solicitações deles no passado. Seja firme e educado sobre como manter seus limites.
   • Evite desenvolver complacência ao manter seus limites, não justificando abertamente suas ações. Muita explicação ou ênfase em seu ponto de vista pode fazer você parecer uma pessoa arrogante, mesmo que não seja realmente sincero.
   • Por exemplo, se um vizinho continua vindo a sua casa para pegar alguns itens emprestados e geralmente não os devolve a você, você não precisa dar a ele um longo sermão sobre direitos pessoais para conseguir algo. Você pode recusar cada vez que eles pedirem seus pertences no futuro. Apenas diga educadamente à pessoa que você não vai emprestar nada até que ela pague os itens emprestados.
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Adendo

• Lembre-se de que você precisa respeitar as suas necessidades e as dos outros. Você não precisa intimidar os outros para se defender.
• Não faça sacrifícios para o benefício de outros, a menos que você possa lhes dar tempo, esforço, dinheiro, etc. Se não, você pode frustrá-los.
• Assertivo, mas ainda amigável; Você precisa manter uma atitude educada. Ser rude só aumentará a hostilidade das outras pessoas.
• Pensar racionalmente e se acalmar pode ser de grande ajuda quando você está se forçando a fazer algo que alguém está pedindo porque tem medo de perder o seu amor. você com aquela pessoa. Pensar corretamente pode ajudá-lo a parar de tomar decisões com base no medo de como os outros reagirão.
• Pergunte diretamente o que a outra pessoa está pensando e sentindo. Não faça suposições ou suposições.

Atenção

• Não enfrente alguém de quem você tem medo que possa se tornar violento. Se você está preocupado que alguém possa reagir violentamente e que você não consiga se livrar dessa pessoa, você deve procurar ajuda, como abrigo, delegacia de polícia, conselheiro. , parentes ou amigos não relacionados a essa pessoa, etc.