Contente

• Dar um passo
• Parte 1 de 3: Compreendendo as desculpas habituais
• Parte 2 de 3: acompanhando e alterando suas desculpas
• Parte 3 de 3: Resolvendo a raiz do problema para uma mudança duradoura

Quando pedimos desculpas o tempo todo, enviamos a todos a mensagem de que estamos em um estado de "desculpas". Embora existam muitas circunstâncias em que as desculpas são apropriadas, desculpar-se excessivamente pode internalizar sentimentos de culpa simplesmente porque somos quem somos. Podemos começar com a melhor das intenções. É importante ser gentil, atencioso e sensível. Ironicamente, desculpar-se excessivamente pode criar isolamento e confundir as pessoas ao nosso redor. Depois de entender a causa subjacente do hábito de se desculpar, você pode tomar medidas para mudá-lo.

Dar um passo

Parte 1 de 3: Compreendendo as desculpas habituais

1. Entenda como você parece excessivamente apologético. Pedir desculpas com muita frequência envia um sinal para nós mesmos e para os outros de que temos vergonha ou lamentamos algo sobre nossa presença. Isso é mais perceptível quando você claramente não fez nada de errado na hora (como se jogar na cadeira e se desculpar por isso). Se você não fez nada de errado, por que se desculparia?
   • Pessoas emocionalmente sensíveis que consideram os sentimentos e experiências dos outros mais importantes do que os seus próprios podem estar inclinadas a se desculpar excessivamente. Isso pode resultar em um desrespeito persistente, mas difícil de reconhecer, ou na negação da auto-estima.
   • Estudos têm mostrado que desculpas são mais frequentemente um reflexo de vergonha do que a ideia de que você fez algo errado.
2. Observe as diferenças entre homens e mulheres. Os homens são muito menos propensos a se desculpar do que as mulheres, e pesquisas sugerem que isso ocorre porque as mulheres têm uma noção muito mais ampla do que constitui um comportamento impróprio. Os homens muitas vezes têm uma consciência muito limitada do que pode parecer um comportamento impróprio. Uma vez que a percepção feminina é mais receptiva a comportamentos potencialmente ofensivos, é mais provável que se sintam responsáveis ​​do que os homens.
   • Pedir desculpas é, em parte, um problema de condicionamento social que você não pode ajudar. Embora seja necessário um esforço para mudar esse hábito, é reconfortante saber que não há nada "errado" com você.
3. Investigue os efeitos nos outros. Como suas desculpas desnecessárias afetam os outros? Não apenas você terá mais probabilidade de ser considerado inadequado ou incompetente, mas as pessoas próximas a você também poderão ser afetadas. Pedir desculpas pode fazer com que os outros se sintam isolados, porque não entendem o que há de errado com seu comportamento, ou fazer com que se sintam tão ameaçadores e rudes que o comportamento deles o faz se desculpar com frequência.
   • Por exemplo, se você disser algo como "Desculpe, estou um pouco atrasado do que deveria", a outra pessoa pode se perguntar por que você acha que precisa ficar na ponta dos pés. Essa pessoa também pode sentir que seu grande sorriso está sendo ignorado ou desvalorizado quando você entra.

Parte 2 de 3: acompanhando e alterando suas desculpas

1. Observe. O que são desculpas demais? Se o seguinte parece familiar, você pode estar indo longe demais. Observe como todas essas desculpas são desculpas para comportamentos e condições normais e inofensivas.
   • "Desculpe, eu não quero incomodar você."
   • "Desculpe, acabei de sair para correr e agora estou todo suado."
   • "Desculpe, está uma bagunça aqui agora."
   • "Desculpe, acho que esqueci de colocar sal na pipoca."
2. Acompanhe suas próprias desculpas. Lembre-se ou inscreva as coisas pelas quais você se desculpa e analise-as cuidadosamente. Pergunte a si mesmo se o que você fez foi intencional ou se prejudicou alguém. Afinal, essas são as circunstâncias em que as desculpas são realmente apropriadas.
   • Acompanhe suas desculpas como esta por uma semana.
   • Você pode descobrir que muitas de suas desculpas visam evitar conflitos, ou pode querer parecer humilde e gentil.
3. Treine-se novamente quando um pedido de desculpas for justificado. Observe se o pedido de desculpas esclareceu algo que outra pessoa se ofendeu, ou se estava de acordo com o seu próprio padrão. Tente sentir quando algo parece superficial, como se você quisesse levar tudo em consideração, criar espaço ou sutilmente pedir permissão para suas ações e opiniões.
   • Se você não sabe o que fazer, comece traçando uma linha sobre sua função em um determinado evento e deixe por isso mesmo. Isso pode ser especialmente difícil se você pedir desculpas pelo que os outros fizeram para cortar o conflito pela raiz. Mas pedir desculpas a outras pessoas muitas vezes leva ao ressentimento porque você assume a responsabilidade dos outros e a acrescenta à sua.
   • Em que ponto um pedido de desculpas é apropriado é sempre discutível. Isso não é igual para todos.
4. Substitua desculpas por uma palavra estranha. Se você quiser se desculpar desnecessariamente, substitua por uma palavra como "humdinger" ou "beebop". Isso liga o pedido de desculpas desnecessário ao sentimento sem sentido associado à palavra estranha e melhora sua capacidade de identificar suas desculpas
   • Sem substituir as desculpas frequentes por outras palavras, você corre o risco de retornar a uma terra lamentável.
   • Use este truque ao tentar acompanhar suas desculpas. Em seguida, você pode começar a substituir seu pedido de desculpas por uma expressão de preocupação que seja mais significativa.
5. Mostrar gratidão. Em alguns casos, pode ser mais apropriado simplesmente dizer "obrigado". Por exemplo: suponha que seu amigo coloque o lixo na rua antes de você chegar lá. Em vez de se desculpar por não fazer essa tarefa a tempo, mostre que você aprecia isso. Concentre-se no fato de que seu amigo agiu, em vez de se concentrar no que você deveria ter feito.
   • Isso alivia o fardo do senso de responsabilidade e garante que você não crie culpa onde não é necessário, e tira o fardo de seu amigo de ter que se certificar de que jogar o lixo fora não foi um problema.
6. Como alternativa, tente usar a empatia. Empatia é a capacidade de se colocar no lugar de outra pessoa, algo que você pode usar para trabalhar a solidariedade (como você pode estar tentando fazer ao se desculpar). A empatia será mais apreciada por seus entes queridos do que mostrar sua culpa, porque você mostra preocupação sem se sacrificar no processo.
   • Em vez de fazer as pessoas em sua vida sentirem que você as deve, faça-as sentir que estão sendo ouvidas e que você as compreende.
   • Por exemplo, você pode falar sobre como eles se sentem a respeito de uma situação. Se alguém teve um dia ruim no trabalho, por exemplo, diga algo como "Parece um dia difícil" em vez de "Sinto muito". Isso permite que a outra pessoa saiba que você presta atenção aos sentimentos dela.
7. Ria de si mesmo. Existem muitas situações em que queremos mostrar que estamos cientes de nossa própria falta de jeito, e você pode fazer isso sem se desculpar. Suponha que você acidentalmente derrame um pouco de café ou faça uma proposta para um restaurante que esteja fechado. Em vez de dar desculpas para mostrar que percebeu o erro, você pode rir dele. O humor é uma ótima maneira de aliviar a tensão em certas situações e fazer com que outras pessoas se sintam confortáveis.
   • Se você rir de seus erros em vez de se desculpar, todos verão que você percebeu o erro. Rir elimina da melhor maneira um passo em falso, ajudando você a levá-lo um pouco menos a sério.

Parte 3 de 3: Resolvendo a raiz do problema para uma mudança duradoura

1. Faça perguntas a si mesmo. O que você está fazendo com suas desculpas? Você está tentando se tornar menor ou parecer diferente? Você pode estar tentando evitar conflitos ou buscando reconhecimento. Explore todas essas opções o mais detalhadamente possível. Tente escrever suas respostas por escrito para descobrir quais são suas opiniões espontâneas sobre o problema.
   • Além disso, pense em quem você pede desculpas com mais frequência. Seu parceiro? Seu chefe? Investigue esses relacionamentos e o que você vai realizar ao se desculpar com essas pessoas.
2. Explore seus sentimentos. Se você se desculpar com muita frequência, seu contato interno com seus sentimentos pode ser suprimido. No final das contas, as desculpas podem se concentrar em parecer diferente para alguém e menos em seus próprios sentimentos sobre a situação. Quando você se sentir tentado a se desculpar novamente, pesquise seus sentimentos e observe o que encontrar.
   • Muitas vezes, as desculpas correspondem a sentimentos de inadequação, que podem ser resolvidos aceitando-se e olhando para seus pontos fortes e seu valor de uma nova maneira.
   • Enquanto você trabalha para ajustar hábitos arraigados ligados à auto-estima, a ajuda de um terapeuta ou outro especialista em saúde mental pode ser útil.
3. Aceite seus erros. Como todos sabemos, todos cometemos erros. Isso significa que você não precisa se desculpar por ter uma mancha em sua camisa ou tentar três vezes antes de acertar o estacionamento paralelo. Esses erros podem ser bobos ou embaraçosos, mas saber que todos são falíveis ajuda você a perceber que cometer erros não é tão ruim e que não precisamos nos preocupar excessivamente com eles. Esse foco nos impede de crescer e mudar.
   • Saiba que seus erros o ajudam a crescer. Se um erro lhe causa desconforto ou dor, sempre há a oportunidade de aprender com a experiência e crescer com ela.
4. Elimine o excesso de culpa. Desculpas e acusações intermináveis ​​dirigidas a si mesmo são uma indicação de que você é culpado pessoa em vez de apenas se sentir culpado por fazer algo errado. Comece a processar sua culpa sendo mais compassivo consigo mesmo, ajustando padrões irrealistas e reconhecendo o que você não pode controlar.
   • Por exemplo: você pode estar convencido de que "deveria" ser sempre feliz e se sentir culpado quando não o é. No entanto, este é um padrão irrealista que você estabeleceu para si mesmo. Em vez disso, tenha um pouco de compaixão quando não for o seu eu feliz de sempre. Diga a si mesmo: "Hoje estou tendo um dia ruim e tudo bem."
   • Não se esqueça de que você só pode enviar suas próprias ações e reações. Então, por exemplo, se você saiu com bastante antecedência para uma reunião, mas ainda assim chega atrasado devido a um acidente de trânsito imprevisto, a culpa não foi sua. Você não tinha controle sobre isso. Você pode explicar o que aconteceu, mas não precisa se sentir culpado por isso.
5. Desenvolva seus próprios valores. Às vezes, um comportamento social abertamente apologético pode indicar uma falta de valores bem definidos. Isso porque as desculpas visam a resposta de outra pessoa, a fim de descobrir o que é certo e o que não é. Em vez de basear seu sistema de valores na aprovação de outra pessoa, tome medidas para desenvolver seus próprios valores.
   • Definir seus valores lhe dará uma ideia clara de como lidar com diferentes situações e tomar decisões com base em sua própria bússola interna.
   • Por exemplo, pense em algumas das pessoas que você admira. O que é que você respeita neles? Como você pode encaixar esses valores em sua vida?
6. Trabalhe em seus relacionamentos. Pedir desculpas regularmente tem muitos efeitos prejudiciais nos relacionamentos. À medida que você muda a maneira de falar pedindo desculpas com menos frequência, diga às pessoas que você ama o que está fazendo e por quê. Sem se desculpar Quanto ao seu comportamento anterior, diga aos entes queridos que você está fazendo uma mudança que espera que tenha um impacto positivo sobre você e, com sorte, eles também.
   • Você pode dizer algo como: "Percebi que peço desculpas com muita frequência e que isso pode fazer com que as pessoas que amo ao meu redor se sintam desconfortáveis. Estou trabalhando para ser menos arrependido quando isso realmente não é necessário."
   • Fale sobre o que você aprendeu sobre se desculpar abertamente ou sobre si mesmo que você acha que é relevante para a outra pessoa. Deixe claro que, com o aumento da confiança em si mesmo, eles podem começar a ver mudanças em você que você espera que aceitem.
   • Se um de seus relacionamentos depende de sua atitude de desculpas, ou de que você fez algo errado, isso não é saudável e precisa ser resolvido.
7. Abrace sua força. Você também pode usar "desculpe" como uma mensagem direta ou para dizer o que pensa sem parecer autoritário ou agressivo. Portanto, há uma boa chance de que desculpar-se excessivamente o torne menos enérgico e suavize o que está fazendo. Abrace sua força percebendo que força não significa ser violento ou egoísta.
   • Pelo contrário, sua força permite que você tenha um impacto sobre os outros apenas por ser quem você realmente é. Este é o poder de exercer a influência que você gostaria de ter no mundo ao seu redor.
   • Observe e aprecie que você tem habilidades e qualidades que as pessoas reconhecem, e que isso é algo a ser valorizado, não negado.
   • Na próxima vez que você tiver uma ideia que deseja compartilhar, não comece com algo como: "Desculpe incomodá-lo, mas ..." Basta ser direto, confiante e respeitoso. Por exemplo, "Tenho algumas idéias que gostaria de discutir com você sobre a nova direção da empresa. Quando você tem alguns minutos para falar sobre isso?" Isso não é coercitivo ou agressivo, mas também não é desnecessariamente apologético.
8. Procure outras fontes de garantia. Muitas vezes, as desculpas são pedidos de garantias das pessoas de quem gostamos. Quando ouvimos amigos, familiares ou outras pessoas dizerem: "Tudo bem" ou "Não se preocupe", sabemos que eles ainda nos amam e nos aceitam, apesar das falhas observadas. Aqui estão algumas ferramentas para se tranqüilizar para que você não tenha que procurar pedindo desculpas a outras pessoas:
   • Afirmações são mantras pessoais que o ajudam a se tornar mais confiante, então você pode usar essa autoconfiança para efetuar mudanças positivas, por exemplo, "Eu sou bom o suficiente como sou."
   • Falar positivamente consigo mesmo permite que você transforme os pensamentos negativos que alimentam a insegurança em encorajamento e pensamentos úteis. Por exemplo, da próxima vez que ouvir aquele crítico interno dizer algo negativo, desafie-o com uma afirmação positiva: "Tenho boas idéias e as pessoas acham que vale a pena ouvi-las."