Contente

• Dar um passo
• Método 1 de 3: Reconheça seu comportamento
• Método 2 de 3: mude sua abordagem para conversas
• Método 3 de 3: usando ferramentas de fala específicas
• Pontas

As pessoas falam sobre si mesmas cerca de 30-40% do tempo. Isso é muito. Estudos mostraram que a conversa interna está fortemente ligada ao aumento da atividade no circuito da dopamina mesolímbica, a mesma parte do cérebro que experimenta prazer por meio de coisas como comida, sexo e dinheiro. A boa notícia é que saber como o cérebro funciona e reage é metade da batalha. Depois de saber o porquê, você pode dominar o como.

Dar um passo

Método 1 de 3: Reconheça seu comportamento

1. Observe o seu vocabulário. Se você usar as palavras eu, eu e eu em sua conversa, você pode não ter nenhuma conversa. Talvez você esteja apenas falando sobre si mesmo. Preste atenção a isso ativamente quando estiver falando com outras pessoas. Afinal, a única maneira de interromper o comportamento é reconhecê-lo.
   • Uma exceção são declarações como "Concordo" ou "Entendo o que você quer dizer" ou "Sugiro abordar o assunto dessa maneira". Usar declarações "eu" mostra que você está interessado e sabe que as conversas são bidirecionais.
   • Uma ótima maneira de lembrar isso é colocar uma pulseira de borracha. Sempre que você estiver usando essas palavras, puxe o elástico. Isso pode doer um pouco, mas é um método psicológico comprovado.
   • Comece a praticar essas etapas durante as conversas com amigos. Peça-lhes que avisem quando você errou uma etapa, pois os amigos sempre lhe darão mais apoio.
2. Observe de quem é a história. Se alguém lhe contar uma história sobre algo que aconteceu com ele, lembre-se de que essa é a história dele, não a sua. Não se esqueça de que ele compartilha com você algo que é importante para ele.
3. Resista ao impulso de mudar o foco para você. Essa transição para o próximo estágio é natural. Depois de aprender a não usar "eu", "eu" e "meu", mas substituí-los por "você" e "seu", é fácil trabalhar em turnos em suas conversas. É fácil cair na armadilha de voltar sua atenção para si mesmo.
   • Se sua amiga lhe contar sobre seu novo SUV e que isso a faz se sentir segura, não comece imediatamente a falar sobre o quanto você prefere um meio de transporte mais elegante e, em seguida, comece a falar sobre sua própria Mercedes.
   • Tente algo como, "Isso é interessante. Eu prefiro a segurança, estilo e elegância de um sedan. Você acha que um SUV é mais seguro do que um sedan?" Isso mostra que você está interessado e curioso sobre a opinião da sua namorada.
4. Mantenha as referências a si mesmo concisas. Às vezes, durante uma conversa, é impossível não falar sobre você. Isso é completamente natural, mas você não deve falar sobre si mesmo 100% do tempo, embora seja importante ouvir 100% do tempo. Quando isso acontecer, você pode desviar a direção da conversa de você mesmo e colocar seu interlocutor de volta no centro.
   • Por exemplo, se sua namorada perguntar que tipo de carro você tem, você pode dizer algo como: "Eu tenho um híbrido. Isso economiza em custos de combustível e há outros benefícios, como descontos e sem taxas de estacionamento. Pensado em comprar tal carro? "
   • Essa forma de responder garante que você fale brevemente sobre si mesmo, após o que a atenção é imediatamente voltada para sua namorada. Dessa forma, você fez da sua namorada a guardiã da conversa.
5. Procure maneiras construtivas de fazer com que seus pensamentos e opiniões sejam ouvidos. É importante aprender a ouvir bem e ativamente, mas você também terá que colocar seus próprios pensamentos e opiniões em palavras. Se você quiser falar sobre si mesmo com menos frequência, tente coisas como manter um diário, abrir eventos de microfone e enviar ensaios ou relatórios como uma oportunidade para fazê-lo. Isso também o incentiva a estar mais ciente do que está dizendo, em vez de apenas falar apenas para dizer algo.

Método 2 de 3: mude sua abordagem para conversas

1. Concentre-se na colaboração em vez da competição. Uma conversa não deve ser uma competição para determinar quem pode falar sobre si mesmo ou quem pode falar na maior parte do tempo. Pense da seguinte maneira: na infância, você se revezava para brincar com brinquedos ou jogos. Uma conversa é a mesma coisa. Quando for a vez da sua namorada, deixe-a falar. Você terá sua chance, porque uma conversa é bidirecional, mas dê a sua namorada a oportunidade de falar sobre ela e dar-lhe toda a atenção.
   • Não aborde isso como se estivesse tentando convencer a outra pessoa de que sua ideia de ver / agir é a única coisa certa a fazer. Em vez disso, tente aprender e crescer com o que a outra pessoa está dizendo.
   • Não manipule a conversa de forma que atenda à sua própria agenda ou sobrecarregue seu interlocutor.
   • Considere a seguinte abordagem: Você pertence à mesma equipe, procurando uma resposta. Conversas sobre esportes, por exemplo, são muito mais divertidas se vocês se complementarem em vez de se oporem.
2. Veja o que você pode aprender. Há um velho ditado que diz: "Você não pode aprender nada novo quando fala." Você já conhece seu próprio ponto de vista. Para alargar, alterar ou confirmar esse ângulo, terá de permitir que outros apresentem os seus pontos de vista.
   • Por exemplo, se você está discutindo o que será pedido no restaurante: "Prefiro pedir tapas do que uma entrada, porque assim poderei provar tudo o que o cozinheiro tem a oferecer. O que você prefere?" (Em seguida, peça que o outro responda) "Isso é interessante; por que você acha que é assim?"
   • É claro que sua resposta dependerá do que a outra pessoa está dizendo, mas você pode continuar a sondar o raciocínio da outra pessoa para obter um entendimento completo de por que ela pensa, sente ou acredita da maneira que pensa.
3. Faça perguntas que se aprofundem em um tópico. Você não pode começar a falar sobre si mesmo se fizer perguntas bem elaboradas. Requer que a outra pessoa seja o centro das atenções. Isso leva a ideia "observe o que você pode aprender, não o que você pode dizer" a um nível totalmente novo.
   • Isso não apenas garante que seu parceiro de conversa seja o centro das atenções, mas também permite que ele se aprofunde em seus conhecimentos / sentimentos / crenças, o que, por sua vez, fortalece o vínculo.
   • Esteja presente no momento e ouça quando a outra pessoa responder à sua pergunta. Isso sempre levará a uma mentalidade onde mais perguntas podem surgir, resultando em uma experiência muito positiva para todos os envolvidos.
4. Mostre como o mundo se parece com seus próprios olhos. Isso pode parecer exatamente o oposto do que você está tentando aprender, mas há uma diferença entre falar sobre você mesmo e sua visão de mundo.
   • Em primeiro lugar, expresse suas opiniões, como: "Eu vejo o sistema bipartidário como limitando a escolha e tornando mais difícil que vozes e ideias alternativas desempenhem um papel no sistema político americano". Em seguida, diga algo como: "Como você acha que isso funciona em nosso governo?"
   • Depois de estabelecer seu próprio ponto de vista exclusivo, use o que aprendeu em sua conversa até agora para fazer seu interlocutor elaborar seu ponto de vista. Em seguida, examine o ponto de vista deles fazendo perguntas com o objetivo de aprender mais. Esta é a maneira de trocar ideias em um nível superior.

Método 3 de 3: usando ferramentas de fala específicas

1. Dê ao outro o seu apreço. Pense nisso como um cartão de crédito. Quão feliz o seu interlocutor ficaria se você lhe desse dinheiro por seu conselho ou opinião? Ele provavelmente ficaria muito feliz consigo mesmo. Mas ele se sentirá tão bem se você lhe der o apreço que ele merece.
   • Agradeça a outra pessoa por suas recomendações ou conselhos. Se seu amigo recomendar um restaurante, diga às pessoas ao seu redor: "X sugeriu ir aqui. Não é ótimo?"
   • Sempre agradeça o sucesso apenas quando for apropriado. Se você concluiu bem um projeto de trabalho, pode dizer algo como: "Tenho uma ótima equipe com a qual trabalhar; não teria funcionado sem ela."
2. Elogie outras pessoas. É preciso modéstia e capacidade de reconhecer os pontos fortes dos outros para fazer isso. Dessa forma, seus interlocutores ficam mais interessados ​​e se sentem bem na conversa com você, porque a outra pessoa sabe que você também tem algo bom a dizer sobre ela. Alguns exemplos de elogios são:
   • "Gina não fica linda nesse vestido? Ótimo.E isso empalidece completamente contra sua inteligência! "
   • "Acho que as idéias de Evelyn sobre o aquecimento global são muito perspicazes e passam por possíveis soluções. Por que não falamos com ela por um minuto? Acho que você a achará particularmente fascinante."
3. Aprenda a arte de ouvir. Ouça e então realmente escute, é uma arte. Exige que você deixe de lado seus próprios pensamentos por um momento e se concentre totalmente no que a outra pessoa está dizendo. Esse esforço permite que você realmente se elimine. Sua necessidade de falar sobre você diminui e depois desaparece completamente.
   • Faça um acordo consigo mesmo de que não dirá nada até que seu interlocutor lhe peça para responder a alguma coisa. Em seguida, marque outro encontro consigo mesmo: você imediatamente se certifica de devolver a bola ao outro e continua a ouvir.
4. Use técnicas de escuta ativa. Isso envolve concentrar-se totalmente no que a outra pessoa está dizendo e exige que você responda ao falante parafraseando ou repetindo seu (s) ponto (s) principal (is).
   • Você também pode adicionar algo quando terminar de parafrasear usando certas palavras: o que isso significa; Então; isso requere; então você quer; etc., após o que você indica o que acha que vai acontecer a seguir.
   • Pistas não-verbais, como balançar a cabeça, sorrir e outras expressões físicas ou faciais permitem que a outra pessoa saiba que você está ouvindo com interesse e pensando nas coisas que ela está dizendo.
5. Pergunte. Perguntas adicionais que dão ao seu interlocutor mais tempo para falar sobre o assunto também são essenciais e vêm de várias formas, incluindo:
   • Perguntas fechadas. Freqüentemente, são perguntas do tipo "sim ou não". Elas são respondidas de uma forma ou de outra, após o que não há mais perguntas.
   • Perguntas abertas. Isso dá ao seu interlocutor espaço suficiente para elaborar o que ele já discutiu, tornando o seu conhecimento ou o assunto da outra pessoa mais completo. Essas perguntas geralmente começam com palavras como "como você vê ..." ou "o que / por que você acha ..."
6. Confirme o que seu interlocutor está dizendo. Isso depende da situação e do tópico que você está discutindo. Pense nisso como uma validação pessoal ou mais geral.
   • • Você (Pessoal): "Nossa, é preciso muita coragem para se olhar tão abertamente e admitir coisas assim."
     • Você (geral): "Essa é uma das análises mais perspicazes do caso que já encontrei."

Pontas

• A chave para não falar de si mesmo é a empatia. Você precisará saber como as outras pessoas reagem ao que você diz.
• Conte quantas vezes você usa "eu" em uma conversa. Você notará até que ponto é um problema, depois do qual você pode tentar reduzi-lo.