Contente

• Passos
• Parte 1 de 3: lidar com as consequências de uma discussão
• Parte 2 de 3: corrigir comportamento mal-adaptativo
• Parte 3 de 3: Reparar o relacionamento

Depois de uma briga, as pessoas podem ficar com tanta raiva e sentir-se traídas que reconstruir o relacionamento parece quase impossível. É muito difícil manter um relacionamento saudável sem divergências. O equilíbrio entre brigas e reconciliação não é fácil e depende muito da sua percepção. Aprenda a resolver conflitos para o bem comum e siga em uma direção positiva.

Passos

Parte 1 de 3: lidar com as consequências de uma discussão

1. 1 Afaste-se. No calor de um escândalo ou na sequência de um conflito, é difícil ver a situação em sua verdadeira luz. A pessoa com quem você brigou é considerada "pior do que nunca" e cada ação sua parece uma espécie de iniciativa defensiva. Tente se distanciar um pouco da discussão para ver a situação e a pessoa com clareza. Dê alguns passos para trás e olhe para eles de um ângulo diferente.Pode ser que você deva enfraquecer a percepção crítica e aceitar a responsabilidade por sua "contribuição" para a briga.
   • Concentre-se em você mesmo, não em seu parceiro. Você consegue avaliar seus próprios sentimentos de culpa, vergonha ou medo? Como seus demônios internos estão afetando os relacionamentos?
2. 2 Discuta os sentimentos acumulados. Sem iniciar uma nova briga, discuta sentimentos, situações e outros fatores que causaram a desavença. Preste atenção especial aos seus sentimentos. Como você se sentia antes do conflito? E durante uma briga? Faça perguntas semelhantes à outra pessoa e fale abertamente sobre seus sentimentos.
   • Antes de uma discussão, você pode se sentir cansado, sozinho, com fome ou deprimido. É provável que você tenha passado por estresse no trabalho ou na escola e voltou para casa com essa sensação.
   • Durante uma discussão, você pode se sentir negligenciado, atacado, na defensiva, incompreendido, amedrontado, deprimido, envergonhado ou com falta de amor.
3. 3 Restaure as peças que faltam. Com essa pessoa, discuta aspectos que você perdeu durante uma discussão. Existe um mal-entendido? Houve uma suposição errada? Você não conseguiu transmitir ao interlocutor o que quis dizer (ou vice-versa)? Por que a conversa se transformou em um conflito e não voltou ao tema da conversa? O que desencadeou a fenda?
   • Pense em como construir relacionamento no futuro e não tire conclusões precipitadas. Que lições podem ser aprendidas com o último desacordo?
4. 4 Reconheçam a importância um do outro. Por um segundo, esqueça o assunto da discussão e reconheça os sentimentos um do outro. Ouça com atenção o interlocutor. Não interrompa nem se apresse em expressar sua opinião. Deixe-o completar cada pensamento. Afrouxe suas defesas e deixe a pessoa entrar em seu coração. Discuta as duas visões da situação e lembre-se de que não existem opiniões "erradas".
   • Por exemplo, pode surgir uma briga de dinheiro, mas o parceiro foi provocado pelo medo de falta de dinheiro e explodiu. Em vez de brigar por dinheiro, reconheça o medo de seu parceiro e a permissibilidade de tais sentimentos.
5. 5 Tomar responsabilidade. Reconheça sua "contribuição" para a luta. Concorde que você culpou seu parceiro, disse grosseria ou tirou conclusões com base em apenas parte das informações. Admita que você se fechou emocionalmente, explodiu do nada, tirou o estresse do seu parceiro ou deu por certo. Assuma a responsabilidade por suas palavras e ações, mas não censure.
   • Diga: "Eu entendo que de várias maneiras provoquei nossa briga. Tenho trabalhado até tarde todo esse tempo e estou em constante estresse com isso, então perdi o controle. Não tenho dormido o suficiente há várias semanas, então eu ' m tão sensível e irritado, por isso tudo derramou óleo no fogo ".
6. 6 Desculpa. O perdão nos dá uma sensação de liberdade e nos permite deixar de lado as queixas ou ressentimentos. Se você guarda rancor, pode haver consequências físicas e emocionais.
   • Perdoar não é esquecer e fingir que nada aconteceu. Perdoar significa abandonar a situação e seguir em frente.

Parte 2 de 3: corrigir comportamento mal-adaptativo

1. 1 Evite um ciclo de demandas e rejeições. Exigências e recusas são um modelo comum de comportamento nos relacionamentos: uma pessoa levanta uma questão (limpar a casa, finanças ou cuidar dos filhos), e a segunda imediatamente foge da responsabilidade (cruza os braços, imediatamente se recusa a ouvir). Se a natureza das brigas se repete constantemente, aprenda a evitá-las logo no início. Por exemplo, se uma recusa se manifestar na forma de braços cruzados, reconheça esse desenvolvimento e tente adotar uma abordagem diferente. Ofereça-se para fazer uma pausa e volte à conversa quando estiver pronto para começar.
   • Se você notar esse comportamento, diga: “Não quero que essa conversa ande em círculos indefinidamente. Vamos parar, pensar sobre a situação e depois continuar”.
2. 2 Expresse seus sentimentos. Livre-se do hábito de colocar a culpa de tudo na pessoa para que ela não sinta necessidade de se defender.A frase "É uma pena nunca ter visto você na festa ontem" soa bem diferente das palavras "Por que você não veio ontem? Onde você estava?" Concentre-se em você mesmo, não na outra pessoa. Formule e expresse seus sentimentos abertamente. Pode parecer muito mais natural culpar os outros, mas é melhor falar na primeira pessoa e expressar seus próprios sentimentos.
   • Por exemplo, se você está com raiva, então, em vez de "Não acredito que você fez isso, que estupidez e descuido", é melhor dizer "Estou com muita dor, simplesmente não consigo entender suas ações".
3. 3 Desenvolva o autocontrole. Aprenda a se controlar quando quiser explodir, culpar uma pessoa ou ficar preso a pensamentos negativos. Encontre maneiras de aliviar suas emoções negativas e se controlar. Pratique a atenção plena, observe a transição para o pensamento negativo, aprenda a reconhecer as causas ocultas do comportamento e as maneiras de liberar emoções negativas.
   • Se você notar um pensamento ou emoção negativa, volte sua atenção para o corpo. Onde exatamente você sente a negatividade? Tente relaxar essa parte do corpo. Como o relaxamento afeta seus pensamentos e sentimentos?
4. 4 Mude seu comportamento. Às vezes, não é a própria pessoa que nos perturba, mas seu comportamento. É melhor não ficar pensando em quem está "certo" ou "culpado", mas pensar sobre a natureza do comportamento. Pode acontecer que as brigas estejam frequentemente associadas a um determinado momento (antes da visita aos pais) ou a uma situação (o dia do pagamento do apartamento). Tente não ficar com raiva da pessoa, mas mude seu comportamento.
   • Se você estiver em conflito por causa de pratos sujos, diga: "Percebi que muitas vezes brigamos por causa de pratos sujos. Estou cansado de escândalos. Podemos tentar resolver o problema de outra forma?"
5. 5 Reconheça as diferenças. Algumas coisas são simplesmente impossíveis de aceitar, bem como de concordar em opiniões sobre certas situações. Aceite as diferenças entre vocês sem crítica ou culpa. Perceba que você pode amar seu parceiro, apesar de todas as diferenças. Não existe tal pessoa no mundo que concordará com você em tudo. Aprenda a discutir as razões e o impacto nas diferenças específicas. Entenda e aceite o fato de que algumas coisas simplesmente não podem ser alteradas.
   • Por exemplo, você pode ter certas visões políticas baseadas em sua educação, experiências ou crenças. Explique isso ao seu parceiro e permita que ele expresse sua opinião sobre a situação. Aceite seu parceiro, apesar de todas as diferenças entre vocês.

Parte 3 de 3: Reparar o relacionamento

1. 1 Confiar. Este é um aspecto importante de um relacionamento. Você sempre pode construir confiança entre parceiros. Se a pessoa está deprimida, tente compreendê-la e não afastá-la. Aprenda a responder com gentileza, gentileza, franqueza, empatia e compreensão. Preste muita atenção aos momentos em que você quer fazer algo, mas seu parceiro precisa de ajuda. Em tal situação, é melhor adiar seus desejos e apoiar seu parceiro.
   • Se seu parceiro está triste, descubra por quê. Aos poucos, mostre preocupação e confiança, esteja presente e não feche os olhos nem para as pequenas coisas.
2. 2 Compartilhe suas experiências. Considere se há lugar para a vergonha em seu relacionamento. Você ou seu parceiro podem ter vergonha de seu comportamento ou tentar envergonhar um ao outro durante uma discussão. Melhor evitar a vergonha em seu relacionamento. Fale sobre isso. Sentimentos de culpa ou vergonha não conduzem a um comportamento ou mudança positiva.
   • Discuta suas preocupações sobre o relacionamento para aliviar o medo, a vergonha ou a culpa. Compartilhe seu visual e entre em contato com seu parceiro.
3. 3 Restaure a proximidade emocional. A beleza de um relacionamento nascente é conhecer melhor seu parceiro, encontrar um terreno comum e se entender melhor. Tente reviver esses sentimentos novamente, compartilhe suas emoções e faça perguntas. Compartilhe suas esperanças, sonhos, desejos estúpidos e medos.
   • Encontre uma lista pronta ou crie suas próprias perguntas para discussão.Por exemplo, faça as seguintes perguntas: "O que você gostaria de saber sobre seu passado ou futuro?", "Se você pudesse falar com um animal, qual animal você escolheria e sobre o que você perguntaria?"
4. 4 Toca. Faça um esforço e elimine a distância entre vocês para um abraço caloroso. Toque-se (abrace, coloque a mão no ombro e dê as mãos) para fortalecer o vínculo entre vocês e mostrar empatia. Essa é a única maneira de se aproximar e restaurar o contato emocional.
   • Se você está discutindo com um parceiro romântico, não se esqueça de tocar. Mostre que você está disposto a mostrar apoio e amor emocional e fisicamente.
5. 5 Consulte um psicoterapeuta. Essa recomendação é especialmente útil para parceiros românticos. Um especialista pode ajudá-lo a resolver os problemas mais profundos de um relacionamento e a escolher uma abordagem saudável. Juntos, vocês aprenderão a se comunicar melhor, resolver conflitos com eficácia e fortalecer sua conexão emocional.
   • Considere ajudar um profissional, mesmo que não seja um relacionamento romântico. O psicoterapeuta ajuda a resolver problemas familiares, a melhorar as relações entre pais e filhos, irmãos e irmãs.