Contente

• Dar um passo
• Método 1 de 4: procure ajuda
• Método 2 de 4: distanciar-se
• Método 3 de 4: cuide de si mesmo
• Método 4 de 4: determinar se há abuso psicológico

Nem todos os abusos causam inchaço nas partes do corpo e hematomas. O abuso psicológico de longo prazo pode afetar negativamente o seu bem-estar, saúde e desenvolvimento social e emocional. Se você está sendo abusado psicologicamente por seus pais, as coisas mais aconselháveis ​​que você pode fazer são estabelecer limites para si mesmo e manter distância, se possível. Também pode ajudar ter pessoas ao seu redor em quem você pode confiar e conversar sobre a situação difícil em que se encontra. Aprender a lidar com o estresse e desenvolver sua autoconfiança pode ajudá-lo a lidar com a situação a curto e longo prazo.

Dar um passo

Método 1 de 4: procure ajuda

1. Compartilhe suas experiências com amigos e outras pessoas que você ama. Pode ser reconfortante ter alguém em quem você pode se apoiar quando sofre abusos psicológicos em casa. Confie nas pessoas que o amam e peça que o apoiem. Eles podem apoiá-lo de maneira positiva, levar seus sentimentos a sério ou aconselhá-lo.
   • Por exemplo, você pode dizer algo como: "Eu sei que pode assustar você, mas a situação na minha casa é muito séria. Minha mãe continua me colocando no chão e dizendo que nada vai me afetar. Talvez apenas palavras, mas me faz sentir muito mal comigo mesmo. "
   • Saiba que o abuso psicológico geralmente consiste em fazer lavagem cerebral nas pessoas para que acreditem que ninguém se importa, que ninguém acredita nelas ou as leva a sério. No entanto, você descobrirá, para sua surpresa, a quantidade de suporte que recebe ao compartilhá-lo com outras pessoas.
2. Informe um adulto em quem você confia sobre a situação. Se você é uma criança ou adolescente que foi vítima de algum tipo de abuso em casa, informe alguém de sua confiança sobre a situação, como um familiar, professor, alguém da igreja ou outro adulto. Não deixe o pai que está abusando de você pressioná-lo a manter tudo em segredo. Um adulto pode vir ao resgate em uma situação que pode não ser possível para uma criança ou adolescente.
   • Você pode se sentir desconfortável ou envergonhado, o que torna difícil para você contar a um adulto o que está acontecendo, mas ainda é muito importante que você deixe os outros saberem que você está sendo abusado. Comece a conversa com algo como: “Tenho tido alguns problemas em casa ultimamente. Posso falar com você sobre isso? " Você também pode escrever o que está acontecendo, se for mais fácil para você.
   • Se você já conversou sobre isso com um professor ou conselheiro e não recebeu nenhuma ajuda dessas pessoas, marque uma reunião com o conselheiro na escola e informe-o da sua situação.
   • Se você não quiser contar a alguém sobre o abuso imediatamente, você pode ligar para uma linha de apoio por telefone, como o Kindertelefoon em 0800-0432. Este é um serviço de emergência gratuito, confidencial e disponível 24 horas por dia.
3. Encontre um terapeuta ou psicólogo que possa tratá-lo. O abuso psicológico pode causar muitos danos. Sem tratamento, você corre um risco maior de ter baixa auto-estima e também pode ter problemas para desenvolver relacionamentos saudáveis. Embora possa ser difícil romper as crenças negativas e os padrões de pensamento criados pelo abuso psicológico, um psicólogo ou terapeuta pode facilitar esse processo.
   • Encontre um terapeuta especializado em crianças ou adultos vítimas de abuso. Durante a terapia, você compartilha suas experiências e, aos poucos, confia cada vez mais no terapeuta. O terapeuta faz perguntas e oferece insights durante as sessões.
   • Se você é criança, saiba que a maioria das escolas tem um conselheiro gratuito. Vá ao conselheiro e diga: "Há problemas em minha casa. Meu pai não me bate, mas me repreende e me menospreza na frente do resto da minha família. Você pode me ajudar?"
   • Se você for adulto, verifique se o seu seguro de saúde cobre os custos de um terapeuta ou psicólogo.
   • Muitos terapeutas cobram uma taxa que é ajustada à renda de seus clientes.

Método 2 de 4: distanciar-se

1. Recuse-se a sofrer abuso verbal. Não fique perto de alguém se ele estiver abusando verbalmente de você. Você nunca precisa ficar com alguém, ligar para alguém, visitar alguém ou de outra forma se expor a alguém que está abusando de você. Não permita que seus pais acreditem que você é mau e que, portanto, deve ser maltratado. Estabeleça seus limites e cumpra-os.
   • Não vá para casa ou ligue para eles se eles abusarem de você.
   • Se você mora em casa, vá para o seu quarto ou para um amigo assim que seus pais gritarem ou insultarem você.
   • Estabeleça limites se quiser manter contato com seus pais. Diga: "Ligarei para você uma vez por semana, mas desligarei se você disser coisas más para mim."
   • Saiba que você nunca terá que discutir com alguém se não quiser. Você não precisa responder ou se defender de forma alguma.
2. Torne-se financeiramente independente. Não viva sob o mesmo teto com um pai que está abusando psicologicamente de você e não deixe que ele ou ela exerça qualquer poder sobre você. Pessoas que abusam de outra freqüentemente tentam controlar alguém tornando o outro dependente dela. Portanto, ganhe seu próprio dinheiro, faça seus próprios amigos e viva por conta própria. Certifique-se de não precisar de nada de seus pais abusivos.
   • Faça um curso, se possível. Você pode considerar se pode obter uma bolsa de estudos ou se qualificar para uma bolsa especial sem o consentimento de seus pais. Isso geralmente requer uma carta formal de um terapeuta ou psicólogo confirmando que seus pais abusaram de você.
   • Saia de casa e viva por conta própria o mais rápido possível financeiramente.
   • Se você é forçado a morar com seus pais, ou se depende deles para seus estudos, cuide bem de si mesmo e estabeleça limites.
3. Considere terminar com seus pais. Você pode se sentir obrigado a manter contato com seus pais. No entanto, se seus pais estão abusando de você, pode ser demais manter contato, especialmente se o abuso continuar. Considere cortar os laços se você vivenciar o relacionamento de forma mais dolorosa do que amorosa.
   • Você não deve se importar com as pessoas que abusaram de você.
   • Se as pessoas ao seu redor não entendem por que você terminou com seus pais, saiba que você não deve uma explicação a eles.
   • "Desligar adequadamente" nem sempre é possível quando você está lidando com um pai que está abusando psicologicamente de você. Se você não quer entrar em contato e está preocupado em abrir mão da oportunidade de "falar abertamente e encerrar por si mesmo", pergunte-se: Eles mostraram que estão dispostos a ouvi-lo? Eles reconhecem meus sentimentos? Do contrário, provavelmente você estará melhor sem nenhum tipo de contato.
   • Se em algum momento você decidir cuidar de seus pais, concentre suas conversas apenas no cuidado. Se abusarem verbalmente ou insultarem você, saia imediatamente e deixe claro que você não aceita esse tipo de comportamento.
4. Proteja seus filhos. Não deixe seus filhos serem vítimas do mesmo abuso que aconteceu com você. Se seus pais são desproporcionalmente críticos ou insultuosos com seus filhos, intervenha. Encerre a conversa ou tome a decisão de não voltar lá.
   • Você pode encerrar a conversa dizendo: "Não falamos assim com Eli. Se você tiver problemas com a maneira como ele come, pode falar comigo sobre isso." Embora a maioria das conversas de adultos não deva ser na frente de crianças, é importante que seus filhos saibam que você os está protegendo em caso de abuso.
   • Seus filhos provavelmente terão uma infância mais feliz se não tiverem que resistir ao abuso dos avós.

Método 3 de 4: cuide de si mesmo

1. Não provoque as pessoas que o maltratam. Você provavelmente já sabe quais "gatilhos" (coisas que são feitas ou ditas) realmente enfurecem seus pais. Depois de saber quais são eles os gatilhos, será mais fácil evitá-los ou esclarecer antes que o abuso comece novamente. Uma maneira de descobrir quais são os gatilhos é conversar com um amigo sobre isso ou escrever em um diário para entender melhor o que está piorando o abuso.
   • Por exemplo, se sua mãe está sempre gritando com você quando está bêbada, tente sair de casa assim que perceber que ela está carregando uma mamadeira.
   • Se seu pai continua anulando suas realizações, pare de dizer a ele quais realizações você está alcançando. Em vez disso, diga às pessoas que o apoiam.
2. Tente encontrar lugares seguros na casa. Tente encontrar lugares (como seu quarto) que possam servir como um porto seguro para você. Procure outros lugares onde você possa sair, fazer coisas e passar seu tempo, como uma biblioteca ou com um amigo. Não só você pode obter o apoio de seus amigos por causa disso - você também está a uma distância segura das acusações e do desprezo de seus pais.
   • Embora seja inteligente ter certeza de se proteger do abuso, também é importante que você saiba que não é sua culpa se você se meteu nisso. O que quer que você diga ou faça, nunca há uma desculpa para seus pais abusarem de você psicologicamente.
3. Faça um plano de emergência para sua própria segurança. O abuso pode não ser físico ainda, mas pode se tornar físico. Faça um plano no qual você pense em como ficar em segurança quando o abuso de seus pais se tornar físico e quando você temer por sua própria vida.
   • Um plano de emergência significa que você tem um lugar seguro para ir, que pode ligar para alguém em caso de emergência e que você sabe que ação legal tomar contra seus pais se chegar a hora. Pode ser uma ideia conversar com um adulto, como o conselheiro na escola, e traçar um plano juntos que os ajudará a se preparar para uma situação de crise em casa.
   • Um plano de emergência pode significar que o seu telemóvel está sempre carregado e que sempre leva o telemóvel e as chaves do carro consigo.
4. Passe o máximo de tempo possível com pessoas com quem você se sinta confortável. Uma dose saudável de auto-estima é simplesmente o melhor remédio para o abuso psicológico. Infelizmente, as vítimas de abuso psicológico costumam ter uma autoimagem negativa e costumam desenvolver relacionamentos com pessoas que as abusam psicologicamente. Para não ser vítima da baixa auto-estima, passe tempo com amigos, parentes que não estão abusando psicologicamente de você e outras pessoas que aumentam sua confiança, em vez de quebrá-la.
   • Você também pode aumentar sua confiança fazendo coisas nas quais é bom. Vá a um clube esportivo em sua escola ou perto de você, ou a outro clube de seu interesse. Isso cria uma situação ganha-ganha: você começará a se sentir melhor consigo mesmo e poderá ficar longe de casa com mais frequência.
5. Estabeleça seus próprios limites com seus pais. É seu direito estabelecer limites nos relacionamentos. Se isso faz você se sentir seguro o suficiente, sente-se para conversar com seus pais que estão abusando de você psicologicamente e diga a eles quais comportamentos você gosta e quais não gosta.
   • Ao definir seus limites, decida por si mesmo quais consequências sofrerá se seus pais ignorarem seus limites. Muitas das pessoas que abusam dos outros não respeitam os limites dos outros. Se isso acontecer com você, não se sinta culpado se, então, atribuir a consequência que você mesmo determinou. É importante que você realmente atribua uma consequência ao cruzar seus limites, porque se você apenas ameaçar, perderá sua credibilidade com a pessoa que está abusando de você.
   • Por exemplo, você pode dizer algo como: “Mamãe, se você chegar em casa bêbado e me xingar, então vou embora e moro com a vovó. Quero ficar com você, mas fico com medo se você agir assim. ”
6. Aprenda a lidar melhor com o estresse. Não há dúvida sobre isso - o abuso psicológico causa muito estresse, que às vezes pode levar a problemas de longo prazo, como PTSD e depressão. Desenvolva maneiras de lidar com o estresse e se envolver em atividades positivas para que o estresse permaneça administrável.
   • Maneiras saudáveis ​​de lidar com o estresse, como meditação, respiração profunda e ioga, podem ajudá-lo a se sentir calmo e equilibrado. Se estiver experimentando sintomas graves, você pode se beneficiar do tratamento com um terapeuta para aprender como lidar efetivamente com o estresse e as emoções.
7. Identifique suas qualidades positivas e concentre-se nelas. Mesmo que o pai que abusou mentalmente de você o tenha feito acreditar em todos os tipos de coisas, você é uma pessoa que vale a pena, com belas qualidades. Não leve os insultos e o ridículo a sério. Isso pode levar algum tempo, mas é importante porque aumentará sua confiança e aprenderá a amar a si mesmo - especialmente porque você não herdou isso de um de seus pais.
   • Pense no que você gosta em você - você é bom em ouvir os outros? Você é generoso? Inteligente? Concentre-se nas coisas que você ama em si mesmo e lembre-se de que merece ser amado, respeitado e cuidado.
   • Certifique-se de realizar atividades que o deixem feliz e / ou nas quais você seja bom, de modo a construir autoestima e autoconfiança.

Método 4 de 4: determinar se há abuso psicológico

1. Esteja ciente dos fatores que representam um risco de abuso. O abuso psicológico pode ocorrer em qualquer família. No entanto, existem alguns fatores que aumentam o risco de abuso psicológico ou físico. As crianças cujos pais são alcoólatras ou viciados em drogas, que têm transtornos mentais não tratados, como limítrofe ou depressão, ou que são vítimas de abusos na infância, correm maior risco de se tornarem vítimas de abuso.
   • Muitos pais que abusam de seus filhos nem mesmo percebem que estão machucando seus filhos. Eles podem não ter um estilo parental melhor ou podem não perceber que descontar emoções em seus filhos é uma forma de abuso.
   • Seus pais podem ter boas intenções, mas podem maltratá-lo.
2. Preste atenção quando seus pais o humilharem ou o tornarem pequeno. O pai que está abusando da criança pode considerar isso uma piada, mas esse tipo de abuso não é engraçado. Se seus pais costumam zombar de você, torná-lo pequeno na frente de outras pessoas ou descartar suas idéias ou preocupações como sem importância, então você está em uma situação de abuso.
   • Por exemplo, se seu pai disser: "Você é um perdedor. Eu juro, você realmente não consegue fazer nada certo", então é abuso psicológico.
   • Seus pais podem fazer isso quando estão sozinhos com você ou na frente de outras pessoas; em ambos os casos, você se sente mal consigo mesmo.
3. Determine se você sempre sente que seus pais estão exercendo poder sobre você. Se seus pais tentam controlar tudo, ficam com raiva quando você toma suas próprias decisões ou não respeitam sua capacidade de ser autossuficiente e ter direito à autonomia, é provável que você seja agredido.
   • Pessoas que se comportam dessa maneira costumam tratar suas vítimas como inferiores, como pessoas que são incapazes de fazer boas escolhas ou de assumir a responsabilidade por si mesmas.
   • Seus pais podem estar prejudicando suas escolhas pessoais. Por exemplo, sua mãe pode ir para o ensino médio e perguntar ao reitor por que você não se inscreveu em uma faculdade específica, prejudicando você.
   • Seus próprios pais podem sentir fortemente que são "apenas pais", mas isso é um abuso.
4. Pergunte a si mesmo se você é frequentemente acusado ou culpado por fazer tudo errado. Algumas pessoas que abusam de outras têm expectativas irrealisticamente altas em relação às vítimas, mas se recusam a admitir o que estão fazendo de errado.
   • As pessoas que são culpadas desse tipo de abuso costumam encontrar todos os tipos de maneiras de culpá-lo por todos os tipos de coisas, incluindo coisas sobre as quais qualquer pessoa normal nunca falaria com você. Eles provavelmente costumam dizer que você é a causa dos problemas deles, então eles não precisam assumir a responsabilidade por si próprios e seus sentimentos. Eles também consideram você pessoalmente responsável por suas emoções.
   • Por exemplo, se sua mãe o culpa por ter nascido porque teve que encerrar sua carreira de cantora, ela o culpa por algo que não foi sua culpa.
   • Se seus pais disserem que o casamento acabou "por causa dos filhos", eles o culpam por sua incapacidade de salvar o casamento deles.
   • Culpar alguém por coisas que não fizeram é uma técnica de abusar psicologicamente de alguém.
5. Considere se você é frequentemente ignorado. Os pais que se distanciam dos filhos e não lhes dão o calor emocional de que precisam são culpados de alguma forma de abuso infantil.
   • Seus pais o ignoram se você fez algo que os deixou zangados, não estão ou dificilmente estão interessados ​​em você, em suas atividades e em seus sentimentos, ou tentam culpá-lo por criar distância entre vocês?
   • Amor e carinho não são coisas que você deve ganhar. Isso é abuso.
6. Pense se seus pais realmente querem o melhor para você. Alguns pais, especialmente aqueles com tendências narcisistas, podem vê-lo apenas como uma extensão de si mesmos. É impossível para esse tipo de pai querer o melhor para você, mesmo que eles próprios pensem que têm boas intenções.
   • Alguns dos sinais de pais narcisistas incluem desrespeitar seus limites, tentar manipulá-lo para fazer o que eles acham que é "melhor" e ficar com raiva de você se você não corresponder às expectativas irrealistas deles.
   • Esses tipos de pais não querem que seus filhos recebam atenção e fazem o possível para obter eles próprios toda a atenção.
   • Se você está sendo criado por seus pais, eles podem fazer você se sentir culpado, dizendo, por exemplo: "Como você foi a uma festa com seus amigos, eu estava em casa sozinho. Você sempre me deixa em paz". Fazer você se sentir culpado é uma forma de abuso.
7. Certifique-se de saber o que é um estilo parental normal. Crianças e adolescentes às vezes cometem erros; isso faz parte de crescer e ser humano. Sempre que você precisar de orientação, apoio ou disciplina, é trabalho de seus pais ajudá-lo com isso. É importante ser capaz de distinguir entre as regras normais dos pais e o que constitui abuso.
   • Em geral, você pode dizer pelo grau de raiva de um pai, se um pai está criando um filho ou se um pai está abusando de um filho. É normal que seus pais fiquem com raiva ou frustrados quando você quebra as regras.
   • No entanto, se a raiva está envolvida em quebrar as regras ou aplicar a punição, então o pai pode estar abusando de você. O abuso consiste, entre outras coisas, em palavras ou ações conscientes, com o objetivo de prejudicar o outro.
   • Mesmo que você não goste quando seus pais lhe ensinam regras, tente entender que os pais têm regras para os pais e atribua consequências a elas para que você possa ter segurança e se desenvolver positivamente.
   • Considere colegas que são próximos de seus pais. Como são esses relacionamentos? Que tipo de apoio e regras eles recebem dos pais em casa?