Contente

• Dar um passo
• Parte 1 de 3: Prepare-se para o seu pedido de desculpas
• Parte 2 de 3: ofereça suas sinceras desculpas
• Parte 3 de 3: Avançando no relacionamento

A infidelidade é uma traição tremenda, e não há garantia de que seu relacionamento será salvo se você o traiu. No entanto, alguns relacionamentos podem sobreviver e, com o esforço necessário, podem até se fortalecer. Isso dá a ambos os parceiros a oportunidade de aprender mais sobre si mesmos, seus valores e a importância do relacionamento em suas vidas. O caminho para a recuperação é uma via de mão dupla, na qual ambos os parceiros devem se comprometer a aprender com a traição, a mostrar e aceitar o perdão e a renovar o compromisso de permanecerem juntos. No entanto, embora ambos os parceiros devam estar envolvidos, a jornada começa com aquele que a traiu. Se você trapaceou, terá de se desculpar sinceramente e por completo com seu parceiro.

Dar um passo

Parte 1 de 3: Prepare-se para o seu pedido de desculpas

1. Determine por que você trapaceou. Em primeiro lugar, é importante perceber que a trapaça geralmente indica que algo está errado, ou que a pessoa que a traiu sente que algo está faltando. O objetivo é descobrir qual é o problema para que, assim que você e seu parceiro superem o choque inicial, possam decidir a melhor forma de lidar com o problema. Considere as seguintes questões:
   • Você se sente inseguro ou pouco atraente?
   • Você sente que algo está faltando em seu relacionamento?
   • Você está satisfeito com sua vida sexual?
   • Você está (ou estava na época da infidelidade) estressado com certos aspectos de sua vida?
   • Já faz algum tempo que você pensa em trapacear, mesmo que seja a primeira vez que está trapaceando?
2. Decida se você realmente deseja ficar com seu parceiro. Com base na autoavaliação da etapa anterior, você deve agora considerar seriamente se está ou não determinado a ficar com seu parceiro?
   • Você machucou seu parceiro e ele merece um pedido de desculpas, mesmo que você eventualmente decida se separar.
   • Se vocês decidirem ficar juntos e tentar deixar essa traição para trás, nem sempre será fácil. Se você não consegue se comprometer totalmente com isso, é injusto permitir que seu parceiro se esforce tanto desnecessariamente.
3. Escreva sobre o relacionamento. Para descobrir se você realmente deseja continuar o relacionamento, considere escrever seus motivos. Por que você quer ficar com seu parceiro?
   • Tente ser o mais específico possível. Espero que você ainda ame seu parceiro, e isso definitivamente deveria estar na lista, mas é muito incompleto. Por que você o ama? O que você gosta nele / nela? O que você gosta no seu relacionamento? Como você imagina seu futuro juntos?
4. Entenda pelo que você está se desculpando. Você trapaceou, é claro, e terá que se desculpar por isso. No entanto, você também precisará deixar seu parceiro saber que você entende exatamente como você o magoou e de que maneiras. Esteja disposto a discutir as maneiras específicas pelas quais você prejudicou o relacionamento.
   • Você não traiu sozinho; você quebrou a confiança do seu parceiro, destruiu a imagem dele do seu relacionamento, você envergonhou o seu parceiro e pode até mesmo colocar o seu parceiro em risco de uma IST.

Parte 2 de 3: ofereça suas sinceras desculpas

1. Mantenha-o privado. Você pode ficar tentado a se humilhar publicamente para se desculpar. Por exemplo, você pode pensar que seu parceiro ficará comovido por sua disposição de se envergonhar postando uma desculpa prolixa no Facebook. No entanto, você não vai conseguir nada com isso. Tudo o que você faz com isso é mudar o foco para si mesmo e pendurar seus assuntos particulares no grande relógio.
   • Além disso, pense com cuidado antes de fazer coisas como enviar um ramo de flores ou presentes de desculpas para o endereço de trabalho do seu parceiro. Isso só vai chamar a atenção de seus colegas para ele, fazendo-os querer saber por que seu parceiro está recebendo um ramo de flores ou presentes. Porém, é provável que seu parceiro não queira compartilhar seus problemas de relacionamento naquele momento, não naquele lugar, ou com aquelas pessoas.
2. Aceite a responsabilidade por suas ações ao se desculpar. É importante entender por que você trapaceou, mas uma explicação não é o mesmo que uma justificativa.
   • Mesmo que haja problemas subjacentes em seu relacionamento (pelos quais vocês dois podem ser responsáveis), você é o único responsável pela traição. O objetivo desta discussão é mostrar ao seu parceiro que você reconhece totalmente o seu erro.
3. Evite usar uma linguagem “semelhante”. Se você se desculpar como “Me desculpe como Eu te machuquei ”ou“Se você não me rejeitaria tantas vezes, eu nunca teria procurado uma saída sexual ”, então você não aceitará toda a responsabilidade. Esse tipo de linguagem fará com que seu parceiro sinta que você quer se livrar da culpa e que você também quer bancar o petit preto com ele.
   • Em vez de dizer: “Sinto muito se te machuquei”, reconheça que você é a causa direta do sofrimento de seu parceiro: “Minhas ações machucaram você e realmente me arrependo”.
4. Prepare-se para perguntas difíceis. Se seu parceiro o pegou em flagrante, encontrou evidências para o caso ou que você confessou sua infidelidade, ele provavelmente terá muitas perguntas reservadas para você:
   • Seu parceiro pode querer saber detalhes sobre o caso: como vocês se conheceram, com que frequência estiveram juntos, por que você traiu, se você ama ou não a outra pessoa, etc.
   • Se você fechar agora e se recusar a responder às perguntas de seu parceiro, estará criando uma divisão entre vocês dois. Isso levará a mais desconfiança e impedirá severamente a capacidade de se comunicar aberta e honestamente uns com os outros.
5. Responda com honestidade, mas também com bom humor. Você deve evitar respostas vagas e evasivas, mas também não precisa entrar em detalhes sobre seus erros. Por exemplo, se lhe perguntarem o que achou de tão atraente em seu amante, não responda com "Bem, Sam tem o corpo de uma supermodelo e os olhos mais azuis que já vi".
   • Se seu parceiro fica implorando por detalhes, seja honesto, mas também cuidadoso. Por exemplo, escolha algo como "Achei Sam atraente, mas isso não justifica de forma alguma meu erro".
   • Ao responder às perguntas, você deve absolutamente evitar comparar seu amante / amante com seu parceiro. Não diga: "Sam é muito mais franco e generoso do que você". Isso só prejudicará seu parceiro e você também tentará fugir da responsabilidade.
6. Saiba que seu parceiro pode não ser totalmente racional durante esta discussão. Mesmo que seu parceiro saiba do caso há algum tempo antes de você se desculpar, não espere (ou mesmo exija) que a conversa seja calma e racional. As emoções podem ser incrivelmente imprevisíveis e você não pode impor ao seu parceiro como ele deve se sentir ou responder ao seu pedido de desculpas.
   • Se as emoções estiverem muito intensas, você pode precisar dar a seu parceiro algum tempo e espaço para resolver as coisas e processar antes de prosseguir com suas desculpas.
7. Peça desculpas sem fazer qualquer condição. Por ter magoado o seu parceiro, você deve pedir desculpas a ele - independentemente de ele decidir ficar com você ou não.
   • Peça desculpas incondicionalmente; não apenas se ele / ela estiver disposto a perdoar ou aceitar você de volta. Suas desculpas não são genuínas se houver condições associadas a elas.
8. Peça desculpas sem presumir que seu parceiro o aceitará de volta. Você está muito arrependido pelo que fez e pode pensar que seu parceiro irá aceitá-lo de volta se você puder mostrar a ele o quanto você sente e o quanto isso o machuca. Isso é completamente natural, mas você não deve presumir que tudo funcionará por conta própria se suas desculpas forem perfeitas.
   • Se seu parceiro será capaz de perdoá-lo, não depende de você. E mesmo que ele / ela o perdoe, ainda não é certo que ele / ela poderá confiar em você novamente.
9. Deixe seu parceiro saber o que você deseja. Embora você não deva permitir que o pedido de desculpas dependa do fato de seu parceiro querer você de volta ou não, você pode dizer a ele que espera que ele o perdoe ou que você deseja que o relacionamento dure.
   • Por exemplo, você pode tentar algo como: “Sei que o que fiz machucou muito você e que violei sua confiança. Lamento muito isso. Espero que você seja capaz de me perdoar eventualmente, e estou disposto a fazer o meu melhor para reconquistar sua confiança - não importa quanto tempo leve. Mas mesmo que você não possa prometer isso ainda, espero que pelo menos acredite no quanto estou arrependido e o quanto me arrependo. ”
10. Ouça seu parceiro. Depois de se desculpar, seu parceiro pode não querer mais falar com você. Nesse caso, você terá que respeitar seus desejos. No entanto, este pedido de desculpas não é só sobre você; este pedido de desculpas é sobre e é para seu parceiro. Se o seu parceiro sentir necessidade de desabafar, você deve deixá-lo fazer isso.
    • Deixe claro que você compreende seu parceiro e que percebe o quanto o magoou. Não interrompa seu parceiro para tentar justificar ou explicar suas ações.
11. Mostre respeito por seu parceiro e por você mesmo. Sua infidelidade machucou terrivelmente seu parceiro e foi extremamente desrespeitosa. Agora você vai tentar fazer as pazes. Você pode mostrar respeito ao seu parceiro ouvindo-o com atenção. Embora seja importante dar a seu parceiro o espaço para expressar seus sentimentos, em nenhuma circunstância você deve tolerar o abuso de seu parceiro.
    • Embora você tenha andado de skate torto, não há absolutamente nenhuma justificativa para o abuso. Portanto, prepare-se para sair se seu parceiro se tornar violento ou se envolver em abuso verbal ou emocional.
    • Se as discussões ficarem superaquecidas, tente responder da seguinte forma: “Entendo por que você está com raiva, mas a linguagem que está usando agora não é aceitável. Vamos conversar novamente mais tarde - talvez nos beneficiaríamos de fazer terapia juntos. ”

Parte 3 de 3: Avançando no relacionamento

1. Corte a comunicação com seu amante / amante. Obviamente, o caso afetou você e seu parceiro. No entanto, não se esqueça de que também há outra parte envolvida. Se o relacionamento ainda quer ter alguma chance de sucesso, então seu parceiro não deve ter medo de que você trapaceie novamente - com qualquer pessoa, mas com essa pessoa em particular.
   • Seu parceiro pode querer estar envolvido nesta etapa porque ele deseja ter certeza de que você realmente encerrou o caso.
   • Entre em contato com a outra pessoa, explique que o que você fez é errado e deixe claro que você não continuará o caso.
   • Faça o que fizer, sob nenhuma circunstância você deve prometer ao seu parceiro que nunca mais irá para o seu amante / amante se o fizer - mesmo que seja apenas para dizer adeus. Você deve ser sincero ao prometer cortar os laços.
2. Estabeleça limites claros com seu ex-amante / amante se você não pode bani-lo de sua vida. Nem sempre é possível cortar laços com seu amante. Este é o caso, por exemplo, se você o traiu com um colega ou alguém que você absolutamente não pode evitar. Nesse caso, você precisará fazer um plano para a interação futura com seu ex-amante / amante.
   • Limite o contato com seu ex-amante o máximo que puder. Você pode precisar se comunicar nas reuniões da empresa, mas é claro que não precisam almoçar juntos.
   • Certifique-se de tranquilizar seu parceiro de que o relacionamento nunca mais assumirá formas inadequadas.
3. Garanta uma comunicação aberta entre você e seu parceiro. Para consertar essa situação, você terá que provar novamente seu amor por seu parceiro. Isso significa que você terá que lidar com a falta de confiança que seu parceiro tem em você há muito tempo. Você pode ter que abrir mão de um pouco de sua privacidade e estar disposto a compartilhar detalhes sobre seu dia com seu parceiro.
   • Por exemplo, seu parceiro pode desejar acessar suas contas de mídia social, telefone celular e endereço de e-mail. Considere conceder a ele / ela esse acesso; se não o fizer, seu parceiro começará a pensar que você tem algo a esconder. Se você não está disposto a fazer essa concessão, deve repensar se vale a pena salvar o relacionamento ou não (ou se o relacionamento pode ser salvo).
4. Dê ao seu parceiro motivos para confiar em você. Seu parceiro pode ter dificuldade em confiar em você por um longo tempo, e isso é compreensível. Se você chegar em casa alguns minutos atrasado, pode não achar que é tão emocionante, mas saiba que tem que começar do zero. Você tem que ser cem por cento confiável.
   • Se você disser que chegará em casa às onze, deve estar em casa às onze; não às onze e quinze.
   • Você também precisará entrar em contato com seu parceiro se chegar mais tarde ou se seus planos mudarem. Se possível, você também deve estar disposto a voltar para casa mais cedo se seu parceiro solicitar.
5. Entenda que você está em um novo relacionamento. Se seu parceiro decidir lhe dar outra chance, você não pode presumir que tudo será como antes. Em essência, você está de volta ao ponto de partida e está começando a desenvolver um novo relacionamento juntos. Você e seu parceiro mudaram com essa experiência e você terá que aprender a se adaptar a ela.
6. Seja paciente. Você não pode controlar quanto tempo seu parceiro levará para perdoá-lo e deixar sua traição para trás. Na verdade, mesmo depois que as coisas vão bem por um longo tempo, seu parceiro pode voltar a ficar inesperadamente zangado e desconfiado. Se você tentar avançar muito rapidamente e exigir mais ou menos que as coisas voltem ao normal em um curto período de tempo, seu parceiro se sentirá desrespeitado.
   • Se vale a pena tentar salvar o relacionamento, então você deve estar preparado para permitir que seu parceiro sofra no próprio horário. Você também terá que estar preparado para lidar com contratempos.
   • Você não pode controlar quanto tempo seu parceiro levará para deixar a raiva e a tristeza para trás. No entanto, você tem isso consigo mesmo. Você pode ser consistente e confiável, demonstrando seu arrependimento e compromisso com seu parceiro.
7. Esteja aberto à terapia. Não é absolutamente necessário buscar ajuda profissional juntos para salvar o relacionamento. No entanto, é improvável que a terapia prejudique o relacionamento. Na verdade, a terapia pode realmente beneficiar enormemente o relacionamento. Você não tem nada a perder.
   • Como um terceiro neutro (e bem informado), o terapeuta ou psicólogo pode fornecer a você um ambiente seguro no qual você e seu parceiro podem expressar seus sentimentos, examinar o relacionamento, criar um plano de batalha específico e mapear o progresso que você está fazendo para trazer e avaliar.
   • Ao se oferecer para procurar terapia, você também deixa claro para seu parceiro que está determinado a reparar o dano que causou. Desta forma, você mostra que está disposto a fazer qualquer coisa para reconquistar a confiança de seu parceiro.
8. Faça o seu melhor na terapia. Se você decidir fazer terapia, terá que dar tudo de si. Vá ao terapeuta uma ou duas vezes por semana e presuma que seu parceiro está falando constantemente não é suficiente.
   • Responda às perguntas do terapeuta e de seu parceiro completa e honestamente. Também dê o melhor de si em quaisquer exercícios ou lição de casa de relacionamento que receber.
9. Proteja-se durante este processo. Você admitiu que estava errado e agora está trabalhando duro para salvar o relacionamento - pelo qual você pode ter tido que abrir mão de um certo grau de liberdade e privacidade - mas você precisa ter cuidado para não comprometer essa mudança fundamentalmente quem você é ou comprometer sua integridade.
   • Se, no processo de reparação, você começar a sentir que está se perdendo ou sendo aproveitado, é hora de repensar o relacionamento.
   • Você pode ter que aceitar que o relacionamento acabou e que você terá que seguir em frente. Também pode ser necessário procurar ajuda profissional, caso ainda não o tenha feito.